星期三, 十二月 15, 2004

难得伤悲

为什么伤悲一定是真的,而快乐一定是假的呢。因为没有人愿意假装难过,只有人假装很开心吗?也许是。所以我成了别人眼中勉强活得快乐的人。

杏林子说,有些东西不需要别人施舍,是你自己就能够给自己的。例如快乐。

而我说,心痛不是你可以自己给自己的东西。等了许久,才有人终于能够给我,我要恒久记着那种感觉。我反复回忆及提醒,害怕那种感觉会渐渐消失。能够伤我的人,也许这一辈子再也碰不到了。所以,这些记忆和感觉是我的瑰宝。

内心深处,没有人在牵绊我,只是我自己不愿放开。我还常常梦见那个人,是因为我自己不愿忘记。我太快乐,这一生也许没有机会再难过了,你明白吗?

你不明白,因为你不够快乐。

星期三, 十二月 08, 2004

不够勇敢

我知道有人在某处等我,可是我假装没有看见,想尽办法绕道而行。我知道有人在某处深情地望我,可是我假装没有感觉,想尽办法避开那炽热的眼神。

活到今日,我这一生的勇气已经用尽,到处都是令我胆怯的人。

对不起,是我不够勇敢。是你没有办法让我更勇敢一点。

星期日, 十二月 05, 2004

我不难过

朋友说,第一次的伤痕总是最深的。深到,他觉得我现在还会偷偷地一个人哭。深到,我现在写的文章念了还会让人难过得窒息。

我听了想笑。

我不哭已经好久了。我现在活得很快乐。只是有些心情,总是要在很久很久以后才会慢慢浮现而变得清晰。那段哭得天昏地暗的日子,我都不清楚自己在难过什么。

当时躺在血泊中,从来都不会想到自己伤了哪里,只是会想,我一定完了。复原后,看着自己的伤疤细细回想,才终于明白那时候的心情。

我曾经伤得很深,可是我已经痊愈了。我曾经爱得很深,可是我已经不能再爱,也不想再爱了。不需要为我难过,因为没有爱情牵绊的我活得很轻松自在,活得很快乐充实。

我因为没有爱上谁,所以有很多很多的爱能够分给其他的人。我为此感谢上帝。

星期六, 十二月 04, 2004

人在沙漠,爱不由己

爱情,是海市蜃楼,明明就摆在眼前,你却永远无法更接近一点。走在人生的荒漠上,我好几次以为自己终于找到了爱情,可是到最后才发现那只是另一个幻景。

被骗了几次,我都厌了。我不想再接近,那些迷人绚烂的奇景,我路过看看就好。


星期三, 十二月 01, 2004

死都不怕

如果现在突然死了,会不会有遗憾?一定多得不得了。活到100岁再死遗憾会少一点吗?我想只有更多。所以任何时候死去都是一样的吧。

常常想到底人们会在我的追悼会上说些什么。我希望他们想起我的时候是开心的。杨过说:“除死无大事。” 我说:“死亦非大事。”

连死都不怕,我还怕什么。