星期二, 十一月 30, 2004

什么都值得

花了七年的青春和精力去看清一个人,值得吗?
付出了真心,换来的却是背叛,值得吗?
牺牲一切去追寻那未必成真的梦,值得吗?

我说,什么都值得。

不是因为我们深爱过,只是因为我们没有能力改变事实,而回头路,离我们像有几十光年远......

因为我回不到过去,所以我所做的一切都是值得的。

星期日, 十一月 28, 2004

喜欢一个人

每当感觉到有谁在慢慢靠近的时候,就会觉得很害怕。不管是谁,我很清楚知道,我再也没有办法回报任何人的爱了。

小时候总是希望可以找到一个很爱自己的人,长大后才发现找一个自己喜欢的人比较难。朋友说,别再看村上春树的书了,看多了人会沮丧。我说怕什么,我还看亦舒的书呢。

妈妈以前的笔记本里写:“自由诚可贵,爱情价更高。”我却在分开后才发觉自己比较喜欢一个人。如果恋爱后世界会变得更小、视野会变得更狭窄,我宁愿一个人生活。

我并没有什么可以给人,我想要的东西别人又不能给我,那为何恋爱呢?

星期六, 十一月 27, 2004

夏天的秘密

故事好像不应该从拔牙开始的。可是当我坐上那不太舒适,可调节高度的“电椅”时,我感觉到有些什么已经改变了,而且像是已经改变了很久很久,只是我那时才突然醒觉而已。

那黄澄澄的照射灯,不知何时变得那么刺眼了。那磨牙器具所发出的声音,对我来说,曾是那么悦耳,而如今听起来,那像是来自地狱的奏乐。但地狱,谁到过呢?我猜魔鬼也喜爱歌唱。反正,我九岁那时眼睁睁看着牙医把我的三颗门牙拔掉而一声不吭的勇气,如今不知跑到哪儿去了。那时我也许是怪兽,有三颗门牙。多出来的那一颗是形状像虎牙的,偷偷地长在两颗大大的门牙后面。现在,我现在多想自己还是怪兽。因为,怪兽没那么容易受伤。

事实上,我就快23岁了。但无论心理上还是生理上,我都觉得自己还没有“成熟”到那种地步。半躺在这“电椅”上,我只觉得自己像个男生。森林说,没有男人喜欢又聪明又没有身材的女生,所以那牙医一直对我很粗鲁。他很用力地装出和蔼可亲的语气对我说话,我是知道的。

我真的很怕,可是没人看得出来。许多人和事都在不知不觉中来了又去,不管我同不同意。就连深埋在我牙床里的智慧牙也是这样。我突然想哭,所以我就紧紧地闭上了眼睛。那永远是抵挡眼泪的最佳方法。我想眼泪也是害怕的。它害怕,出了家门会永远回不来,像……我付出的爱。所以我要保护它。

那牙医在替我注射麻醉剂的时候假意安慰我,可是我不想听,也不相信。为了验证他的麻醉剂有效,我趁他在做准备功夫时,在自己脸上捏了又捏,直到确定我的右脸已经没有任何感觉。小时候,我喜欢观看自己的伤口,总觉得看着殷红的血,可以带给我很大的快乐。我常幻想那是寂静的小红河,是源源不断的红色喷泉,是炽热的火山熔浆。那是奢侈及变态的享受。那时受伤了,痛,不过是从别人脸上看到的表情,不是我的真实感受。原来,我也曾有过独门的麻醉秘方。

我不清楚那牙医什么时候开始在我牙肉上割了第一刀,第二刀……因为我没有感觉,像当初听着他那些荒谬的借口一样。森林说,女人永远只相信自己的耳朵。所以不需要看见什么,他一句话就足以令我心死。心死的时候我感觉到痛吗?好象没有。因为我不曾听见自己心碎的声音。一切我听不见的,就是不存在的。我的世界,所有东西都以声音的形式存在着。爱是那样,痛是那样,恐惧是那样,连森林也是那样。没有谁教我的,只是我自己喜欢。我喜欢这些事,这些人,这些感觉,用不同的声音跟我说话。

我像白痴那样张开嘴巴已经有45分钟了,左脸酸痛到我难以负荷的程度,很想关起嘴巴休息一下。可是那牙医用钳子大力地扭着撬着,而且不断地要求我:“嘴巴张大一点,再大一点”。我觉得自己的嘴角好象要裂开一样。我真怕他打的麻醉剂会突然失灵,以致我必须承受莫大的痛楚。想象中的痛,应该比真实的痛还痛,所以我就快要崩溃了。我不想,可是我终究听见了自己牙齿碎裂的声音。那是一种令人感到悲伤的声音,即不清脆,也不响亮,倒像一种哀鸣。心碎的声音是不是那样呢?我不断地受伤,却终究无法听见自己心碎的声音。
那可恶的牙医终于停止了他粗鲁的动作。他问我:“痛吗?”我突然很想在他脸上伸一拳。大大力的。我无法想象我的伤口。他那样对我,我还能有小时那些意外所造成的美丽伤口吗?故意流的血,会像无心流的那些一样让人充满奇特的幻想、带给我极大的快乐吗?我已经确定眼泪不会出走了,所以忍不住睁开眼看了一下,却看见牙医正拿着针线要给我缝伤口。那针弯弯的,很像他的笑。可惜他给的伤口没人给我缝合,过了很久很久,才让森林里的草药不知不觉地敷好了。

回到家里,我什么都不想做。牙齿碎裂的声音及那磨牙器操作的声音一直在我耳边环绕不去,我一闭上眼就仿佛看见那牙医狰狞的样子。刚好天空又找上了我,我好象逃到哪里都会遇见他。但事实上我哪里都不曾去过。因为不管去到哪里,都得活在天空的笼罩下,所以我哪里都不去,尽管我不爱他。天空是柔和的,是脆弱的,是敏感的。他不能爱上我这样女生。不能。

我咬着纱布,不断吞着自己的血,庆幸着没有人需要吻我。我重复地检查时间,因为牙医说麻醉剂的药力四个小时后就会退去,而且我每隔一小时要换一块新的纱布。不知道四个小时后会是一种怎样的感觉,我根本不想知道。我拿了冰块敷在脸上,森林说可以消肿的。但其实我想止痛。

以前他常告诉我,看见我就叫他心痛,说的时候,眼睛闪着比星星耀眼的光芒,嘴角扬成比弯月还勾人的弧度。所以我总以为,痛是一种动人的声音,像溪流那样悦耳、像喷泉那样有节奏感、像火山爆发那样震撼人心。后来我才发现,原来痛像凄厉的鬼叫,会在深夜里将你惊醒。

长大了,生命自然少了很多意外。大人们一直都很努力地在替自己、替别人作有意的安排。他们不相信意外,只相信一切在自己的掌握当中。我渐渐地长得越来越像大人,也渐渐地忘了怎么提炼我的独门麻醉剂。痛,早就不只是别人脸上看到的表情了。不像当初为了他,连尊严被践踏也不觉得痛,像当年的小怪兽,什么都可以承担。森林常安慰我说,夏天分手,到冬天就习惯了。我知道。可是这里的夏天,很长很长……

天空邀我到他那里去玩,说那里就快冬天了。可是我真的哪里都不想去。我换掉第三块纱布,战战兢兢地看着时钟,突然觉得很悲哀。因为没有人可以救我。那天他走的时候,太阳猛烈得让我睁不开眼睛,和刚刚我从牙医所走出来所遇见的太阳一样。可是那天我心里冷得发毛,看着他脸上挂着同样迷人的笑,还朦胧地以为那仍旧是为了我。

其实我多么羡慕他,不需要挥手,就可以将过去抹得一干二净。念书时我总是被选当卫生股长,我也不知道为什么。下课时也总是没人肯听我的,所以我就自己扫地、自己抹窗、自己擦黑板、自己倒垃圾。每一样工作的程序及步骤我都记得很清楚,而且做得都很好,从没有遗漏过什么角落。这样算起来,我若要清除糜烂的过去,没有理由做得比他差。他凭什么比我洒脱呢?我想,大概也不过是因为他不爱我了。

太阳在离窗很远的地方,照不进来。我看着远处暴露在阳光下的垃圾桶,突然很想知道他那时把我的日记丢到哪里去了。我从来就不喜欢写日记,因为我不喜欢自己留下什么痕迹让人去窥探我的过去。而且人生并没有什么需要留恋的。悲伤或快乐都不需要。可是为了他,我却好象发了疯似的拼命写日记,我每一秒钟在想些什么,在做些什么,我都恨不得可以清清楚楚地让他知道,像我一直都活在他眼前,没有离开过一样。森林说,当我决定那样赤裸裸地将自己的过去及现在摊开在一个人的面前时,就等于我已经将自己的未来交在那个人的手里了。结果那个人,把我的过去、现在及未来,丢进了时间的黑洞里,我想找也找不回来。

还有十五分钟,那麻醉剂就要消散了,而我正想沉沉睡去。如今想起来,存留我世界里的声音好象不多了。连森林的声音也已经渐行渐远。他最后说的好象是,一部电影不管有多么的精彩,也千万不要再观赏第二次。我好象明白,又好象不。我很想什么都不去想,一直沉睡到明天早上。他喜欢的亦舒总是说,明天又是另外一天。但我的明天,永远是另外一个炎热的夏天。其实我多想有一天醒来,窗外已是白雪皓皓的冬天……

即使很短很短。也好。

星期三, 十一月 24, 2004

爱  森林之完结:山旮旯

我住过两处地方。两处当它们还是新居的时候,四周都是一大片的森林。我喜欢住在偏僻又安静的山旮旯,像是没有人可以闯进我的世界,肆意地扰乱我的生活。可是森林到后来总是逃不过被开伐的命运。我看着森林一片一片的被砍伐掉,心里很茫然。我们想要的东西,并不是永远都得不到,只是需要付出比较多的代价。我多想拥有一座森林,别人并不需要知道,我爱的人需要知道但从不知道。而我自己知道,我绝不会努力追寻爱情。
我爱森林,但我更爱我自己。谁不是那样呢。

爱  森林之三:双木不成林

我知道他寂寞。谁不寂寞呢?我寂寞到连“我很寂寞”也只能对着镜子里的自己说。有时很想再谈一场恋爱,可是我很早就已经看透,爱情不是歼灭寂寞的武器。当我被抱紧的时候,比现在还要寂寞一百倍。很明显他并没有谈过恋爱。不然他不会天真到相信两个寂寞的人在一起后就会变得比较快乐。他总是以为自己是医生,以为他所谓的爱可以治好我的伤口。但实际上我的心并没有受伤,即使有,那伤口也藏在我的灵魂深处,他进不来,也没资格进来。他触碰不到我的心,又要如何治我?

我知道他爱我很久。谁不认为自己付出的爱最长久呢?我也曾以为我会爱那个人很久。而所谓很久,是到“山无岭,江水为竭”的那种恒久。但我如今站在什么地方做着什么事呢?我天天冷眼看着那背弃我的人和我一样寂寞,畅快得想要大笑三百个回合。八年前他磨着我陪他写武侠小说,写到第七回合就不了了之了。难道他不明白,他有意而我无心。我和他的故事要是写到现在,哪止三百回合,还可能成为经典文学作品。可惜我们没那种命。人总是那样,迷信痴情可以守到幸福。所以他以为他会等我一辈子。

他一直努力地在学我,像我当初奋力学习那个不爱我的人一样。高一那年我为《世界地理》书上那片风景如画、有如人造花园般的挪威森林着迷,他没看过却说:“我也喜欢。”我才知道原来他迷恋我。后来他想要为我种一圃玫瑰,说是送我的生日礼物,我害怕得祈求全世界的玫瑰一夜枯死,再也长不出来。高三毕业后,我就得了不断呕吐的怪病,像武侠小说里的情节一样,寻遍天下名医都无法治好。医生们都说是我心理作用,我也只好相信。因为这些年来,不管我走到哪里,都觉得有双异与常人的大眼睛在窥视我,让我好不自在。他像可怕的梦魇,阴魂不散地缠着我,而且一直拼命地对我好,好到我想吐的地步。

经过了那么多年,许多人都觉得我不接受他是我不知好歹,可是他们不懂我憎恨他比憎恨那个背弃我的人更甚。那个不爱我的人,是明明白白地背叛我的真小人,而他,他却是假借好朋友的名义来接近我的伪君子。我总是不明白,为什么他可以如此厚颜地在一个不爱他的人身上要求那么多的东西。我应该告诉他所有的秘密、我应该记住他所说的每一句话、我应该珍惜及感谢他对我的爱、我更应该小心翼翼地把他那脆弱敏感的心捧在手里呵护。只是我倒觉得我不如给他弄个名为“林黛玉”的牌位放在神台上,天天跪着膜拜他。

我们爱的人不爱我们,那是全人类的命运,不然,我们怎么会如此寂寞?只是他从来都不懂得这个事实,总是有意无意地在我面前埋怨说他是个没有爱的可怜虫。我想他大概也觉得我很可怜,不但如此,他还恨我依然深陷在过去的伤痛当中,没有擦亮眼睛看见他的好。他甚至想要拉我一把,然后期望我会知恩图报,和他共渡余生。可是他常常为了试探我的心而不自觉地揭开我的伤疤,我一次又一次地忍痛,直到我终于亲手把他的心撕裂,让他为了自疗而无法再来扰乱我的生活。

也许他真的爱我,可是他一点都不了解我。他不懂他的怨言只会令我更厌倦他多一点;他不懂我宁愿溺毙在失恋的泥沼中也不愿让他的手碰我一下。我一直无法向他坦白,因为他碎落满地的心只会割伤我想要逃跑的双脚。我就这样一直和一个我不爱的人耗着,累得再也没有力气去爱谁。我和他只是两棵长得很近,觉得很寂寞的树。我们并不可能共结连理,长出那片迷人的挪威森林。 爱情很美,很好。但却是我和他永远无法一起到达的地方。

爱  森林之二:弃种

才发现其实我可以没有他。才发现那原来不是爱。可是有些心情,还是写不出来。网络的世界是虚无缥缈的。网恋却又那样实在。实在到,我以为我将要拥有整座森林了。

网络是一张世界地图,而他是那地图上面一片神秘的森林。朋友劝我不要为了一棵树而放弃整座森林,我没有,我为了整座森林而放弃了我的一切。一切,在你被深深地伤害过之后,其实并没有包括很多东西。

我没有见过他。

他的存在比我周围的空气更加不实在。他是碎片,我拼凑了很久,还是拼不出完整的画面。我的心并没有支离破碎,只是有太多凌乱的片段,森林、王子、猩猩、模糊又真实的梦……这些记忆,慢慢腐烂并渗入我的血液,成为我生命的一部分。可是我再也想不起,那些过去,那些心情,那些悸动。当时我连伤痛也无从感受,好像只是偶尔会在空气中闻到泪水的味道。

我曾怀疑自己是为了想要忘掉那个人,所以才拼命地想要让自己爱上谁。我失去了那棵答应我陪我繁衍一整片森林的树,所以我想要拥有一座现成的森林来代替。一整座森林,多么好,我不必付出任何努力就能够看到那美丽景色,然后有森林陪我慢慢长大慢慢老去。
关于网恋,其实我讥笑过很多次。可是也许是因为那年的圣诞很寂寞,我爱上了一座虚无但又确实存在的森林。也许是。后来森林变得越来越真实,像随时会从电脑荧幕里探出头来给我微笑,唱歌给我听。我欣喜,我害怕。森林像那个人一样一步一步引我走近,赐我超能力看见多年后美好的未来。

2003年6月,真正的夏天。当我决定为了那座森林而放弃一切的时候,森林却选择放弃了我。而我几乎就可以走进那座我连作梦也牵挂着的神秘森林了。但如今我成了一颗被遗弃的种子,留连在那森林之外,找不到可以落地生根的地方。

被背叛过几次之后,原谅就变得越来越容易了。所以我并不恨他。另一颗种子对我说,没有关系,就回到当初那个谁都不爱的时空吧。我说我知道,现在就走在回去的途上。需要那么久吗,他问。我也了解路程其实没有那么长,只是当初什么都不顾,迫不及待地冲到他跟前,现在我想慢慢地走回去,看看自己究竟错过了什么风景。从爱走到不爱,总是会比从不爱走到爱久一点。

这样走走停停,我才发现自己在回途中就已经把许多曾经给遗忘了。总是停在某处想了很久,再也想不起当初的激情和颠狂是为了什么。被放弃大概很可耻。但我很庆幸这可耻的过去我已不复记忆了。

爱  森林之一:夏木秋叶

我哭了整整两个漫长的夏季,企图用我的眼泪来灌溉我已枯萎的爱情。那个想要我活得坚强快乐的人,我一直认为,那是因为他害怕我的懦弱会牵绊他,所以他才如此希望的。其实我一点都不难过。不过为了让他感到内疚,我决定捏造一些悲伤,也好证明自己深爱过。

有时候抚摸着自己龟裂的唇,我怀疑眼泪是为了滋润那片没有人亲吻的土地而流的。谁告诉过我眼泪可以挽留男人的心呢?我没记错是他。但在这样郁闷烦躁的城市里,眼泪如同他给的爱那样稍纵即逝,怎么可能创造任何奇迹。以前我一直好奇,他生活在比这里更燥热的天空下,为何没有流过一滴泪。连我们分开的时候,也没有。现在我才明白原来他比我聪明,不相信他自己说的荒诞歪论。而他一直希望我是个好人,纵容他犯任何的错,只是我比较希望自己是个悲天悯人的侩子手,在他犯下滔天大罪后含泪砍下他的人头。他死后,没过十八年,早就变成了另一条好汉,留下我,我还在天真地为我们的爱情戴孝。

他死后我一直想要把头发剃光,这里没有风,谁需要长发飘飘。他总是不断地将我塑造成他喜欢的模样,但那不是我。一直以来他爱的都是另一个人。我感谢上帝这里的太阳永远猛烈,所以他镶在谎言外的糖衣像棉花糖那样入口即溶。

偶而走过书局,总看到村上春树的《挪威的森林》在橱窗里向我嘲笑。什么夏木,什么秋叶,什么样的人和什么样的浪漫,最终都要在这沸腾的城市里化为灰烬。村上春树的《挪威的森林》永远都是畅销作品,而我们的爱情不是。我常常好想再买一本《挪威的森林》,可是失去的东西总不该奢望再拥有,即使再拥有又如何呢?写着爱的《挪威的森林》只有那么一本,送了他,就永远属于他吧。

这里的天气是不可思议的晒,以致连我的名字也被蒸发了。有时候遇见他,我总想问,“你有没有发觉你不知该怎么称呼我了?”。我知道他再怎么叫我都是尴尬,而我每次想像到他的尴尬,就会忍不住窃喜。我即使可以原谅他背叛我,也不可以原谅他剥去我的名字。只是有时想起来,做个无名氏也没什么不好,无名无姓,犯了错杀了人,哪里都不用逃,反正没有人懂我。也许这是他送我的礼物,所以我现在可以尽情地伤害他、欺负他、嘲弄他。只是原本披着爱情的什么夏木、什么秋叶,在爱情逃跑后,早就成了两个赤裸裸的人。当他们不得已地又相见在酷热的夏天,大家呼吸着彼此蒸发在空中的气味时,其实谁又应该嘲笑谁呢?如果可以,我相信他会和我一样都希望我被蒸发掉的不是懦弱无能的眼泪,而他被蒸发掉的也不是无处可去的精子。

我狠狠地哭掉了两个夏天,差一点就把自己的心也给淹死掉。这样的夏天,这样的他,这样的我,原本可以使我的爱情茁壮地成长,长成一大片茂密的森林。但我像还没熟透就跌落在地的果子,一弹一跳,再坠下时,已躺在萧瑟的秋叶上,慢慢地被埋葬在荒凉的秋意里。我也许会渐渐干涸,渐渐死去。可是也许,我会熬过秋天熬过冬天,然后在春天醒来,即使看见他拥着另一个躯体在我眼前翩翩起舞我也不再难过。我将披着风,飞到我不需要爱他的未来,而他,他将成为我永远,永远不堪回首的过去。

星期一, 十一月 22, 2004

坚强的理由

人生的路总是跌跌撞撞,很害怕自己会有天跌倒了再也爬不起来。从小就很喜欢那首歌:“薇薇,不要怕,你是好娃娃,自己跌倒自己爬。”

心里再难过,还是要抬起头,深呼吸,忍著胸口的痛,然后一步一步走下去。我不相信命运。即使命运确实存在,我也不会被命运打败。

看见不幸的人,我会祈祷上帝,如果有一天我变成那样,请赐给我勇气,让我坚强地活下去。

上帝掌管一切,上帝的爱是医治的良药,上帝会让我看见坚强的理由。

星期日, 十一月 21, 2004

快乐与哀愁

念我文章的人,大概都觉得我并不快乐。和我在一起的人却又觉得我从不难过。我写不出快乐的文章,也说不出难过的话。

快乐,我想要带给别人,悲伤,我留给上帝为我承担。

星期四, 十一月 18, 2004

阿湘

不知不觉地过了两年,终于才又见到那个让我一见钟情的她。她永远是我快乐的理由。
如果我是男生,我会一直等她,等她长大,等她爱我,到老到死。

那年的春天我认识她,然后在她四岁生日的那个晚上结束了我的初恋。第二天回到幼儿园上课,我连上楼梯都提不起力气。可是一见到她,我竟觉得失去全世界都无所谓了。

后来在我离开幼儿园的两年里,在那一天,我总是先想起是她的生日,然后才想到那也是我的分手纪念日。

看她一眼,就能够让我快乐许久。当她坐在我膝上和我说话的时候,我很希望就这样一辈子。原来我并非不能爱上谁,只是那么可爱的人却是一个小女生。

我永远不会忘记她,那个叫阿湘的小女孩 。

星期三, 十一月 17, 2004

破碎的梦

就算我难过,也是因为一个破碎了的美梦,而不是为谁。如果还有令我更难过的事情,大概就是这明明碎得不能再碎的梦,偏偏逼不得已生生世世地作下去。

逛街总是可以逛很久,然后终于还是空手而回。我找不到让我一见钟情的东西,和人。生活很忙,谁有闲情站在橱窗前和眼目所见的培养感情?第一眼看你觉得不是你,那么永远都不会是你了。我并不残忍,因为别人也是这么看我。

听见好听的歌,品尝到美味的食物,看见美丽的风景,总是有落泪的冲动。不是所谓的感动和觉得幸福,只是我会想:“这一切那么美好,然而我的美梦在什么地方呢?”

我的梦碎了满地,谁在践踏?

星期二, 十一月 16, 2004

环游世界

有些人走遍了天涯海角,什么都没看进去。我哪里都没去,却从他的眼睛里看尽了这繁华世界。

星期日, 十一月 14, 2004

水目天

那样的天空,积了很多乌云,灰朦朦地,却不是一整片。那是我不完整的伤悲。是我长期压抑的思念和痛。那是一种赤裸裸但永远都不被了解的心情。

天空很想下雨,我很想落泪。

爱呢

那时觉得可以为了他不顾一切,如果他要我等,我就会乖乖地等到地老天荒。而现在呢,我白白地活着,不知道是为了谁。

梦里梦外,我遇见很多人,并尝试着爱上他们,可是我不能。

爱情,我还相信,只是我的心,再也找不到可以落脚的地方。

星期四, 十一月 11, 2004

中间地带

我有一种不可言喻的心情。兴奋之余我难过得想在马路上一边狂奔一边将自己的心撕裂。等了很久,才终于等到,可是却又并不是想象中的那回事。我想狠狠地哭,如果我有眼泪的话。

偶尔会寂寞

我其实很快乐,只是偶尔会在人群中觉得寂寞......不是因为身边没有谁,不是因为想念谁,不是因为看见谁和谁在一起......那是因为,也许只是因为我觉得自己再也没有办法爱上这世界上的任何一个人。

我一直很努力地想爱上某个人,随便谁都好,可是那比什么都难。夜里总是梦见很多人,偶尔会梦见那个永远都看不清他的眉目的人。我们在一起,到过很多地方,看过很多人,经历过很多事......

在大街上走着的时候,我总是走得特别快,因为我清楚知道,那个我唯一能够爱上的人并不会走出梦境和我在这个城市邂逅......

其实我没有觉得难过,只是偶尔觉得寂寞而已。