星期一, 九月 12, 2005

夏日炎炎正好眠

《冬眠》

我只不过为了储存足够的爱
足够的温柔和狡猾
以防 万一
醒来就遇见你

我只不过为了储存足够的骄傲
足够的孤独和冷漠
以防 万一
醒来你已离去

--夏宇

这是夏宇的诗,我很喜欢。那天阿撒卡提起冬眠,我便想起了这首诗,想起关于冬眠的事。我不知道该怎么告诉你,我突然觉得没什么好说了,大家就闭起嘴巴静静地生活吧。


我很想冬眠,可是这里只有绵长的夏天。

这篇文章很短,可是我却写了很久。我不知道我会睡多久、做多少个奇异的梦之后才会醒来。我不知道我醒来的时候你还在不在。

你等我,很好。你不等,也好。

星期二, 九月 06, 2005

沉淀

朋友说他总觉得我哪里不对劲,像是个不完整的人,好像有人夺去了其中一部分的我。我说是啊,很险。为什么呢。因为我觉得当初恋爱的时候,他像是一杯水,而我是一堆不溶于水的粉末。两个人在一起,起不了化合作用,只不过是混合了。

分手后,我一直静静地蹲在一旁,让自己慢慢沉淀,慢慢和水分隔开。如果当时狠心把那杯东西彻底地倒掉,我便完了你知道吗?可是我不知道是不是因为当初太激动,某一部分的我还是和水一起溅出了杯,永远地消失了。而我不知道我失去的是哪一部分的我。找不回来了。

我一直都在静静地沉淀。谁来招惹我我都不回应。等我沉淀到底,便可以把水倒出,然后再晒一晒太阳蒸发多余的水分,就可以恢复原状了。只是不再完整。

你明白了吧。请你不要来打扰我。我不想千年道行一朝丧。

星期一, 九月 05, 2005

想抱

我常说我喜欢被拥抱的感觉。只是每一次在教会和弟兄姐妹抱来抱去,就算被抱得很紧,从来都不觉得特别感动。(而当初他拥抱我,我如今想起来只觉得无比陌生。)

直到那一天,我才发现原来我所渴望的拥抱是那样的。

被那个人抱着的时候,我几乎要落下泪来。像是受了很多委屈,终于有人肯来疼惜你了。被他拥在怀中,你会觉得他很想拥有你,很想把你留下,并且会穷一生的力气去保护你。

我想《下一站彩虹》最后Michelle在机场被尤力拥抱的时候,大概就是那种感觉吧。

可是我知道他并不爱我。所以我只能说,他大概有拥抱别人的本领。

如果我每次觉得沮丧的时候都可以让他抱一下,那有多好。

你叫我什么

有时候你不知不觉就会爱上了某个人。尽管你不承认,可是任谁都看得出来。

你始终不承认你喜欢她。那你为何叫她傻婆呢?你说,因为她傻啊。可是就算我比她傻一百倍,对着我,那句傻婆你是如何都叫不出口的,你明白吗?

有些昵称是你不会随便给人的,只是你从来都没有意识到,很自然地就叫出口了。如果我叫你BB,那我一定是不能失去你了,像我不能失去我那粒宝贝枕头BB一样。

对不起不是你

那天我看着他的背影,突然就确定了自己不会嫁给这个男人。为什么呢?我也不知道。

其实我也觉得悲哀。以为终于碰到了对的人,怎知道原来又不是。又。

朋友说,要是真的喜欢,就不要有太多顾忌。我当然知道。所以我想,我其实并不是那么喜欢他。