活在2012年

没有星星的黑暗论

2012-01-19T23:44:00.000+08:00

《无语问上帝》卷二的quote，有敲了我的头一下。然后忍不住重复读了几遍。

我对我的灵说，要安静，
让黑暗来吧，来到你身上，
这黑暗毕竟是神的黑暗......
我对我的灵说，要安静，
不存希望地等候，
因为会指望错的事物；
不存爱心地等待，
因为会爱上错误的对象。
只是，还有信心，
而信心、爱心和盼望，在等待就都有了。
--艾略特《东河村》

当然，我还是觉得原文好听。

I said to my soul, be still, and let the dark come upon you,
which shall be the darkness of God...
I said to my soul, be still, and wait without hope
For hope would be hope for the wrong thing; wait without love,
For love would be love of the wrong thing; there is yet faith
But the faith and the love and the hope are all in the waiting.

--T.S. Eliot, from Stave III of 'East Coker'

等你情愿

2012-01-16T23:14:00.001+08:00

读《无语问上帝》读到一半，最让我震惊的是，Philip Yancey说上帝也像一个被甩的受伤恋人。

上帝的情绪原来也起起伏伏。也反反复复。生气、悲伤、宽恕、妒忌、爱、病。书中说，爱把上帝搞复杂了。

我同意，这世界上最无可奈何的事，就是你无法强迫一个人爱你。你甚至无法强迫他接受你的爱。只可以等。等他情愿。

“从前，人被造得像上帝，这已够稀奇，更稀奇的是，上帝竟然变成像人一般。”
John Donne《圣十四行诗》(第十五首)

这次的原文是，"Twas much that man was made like God before, But, that God should be made like man, much more. "

(我怎么在英文里看不到代表“稀奇”的字眼。一定是我英文太差。)

我不喜欢粉红色。除了大象。

2012-01-15T22:42:00.000+08:00

我终于把那只前年从台湾带回来的粉红象缝好了。塞棉花的时候我一直小心翼翼不敢塞太多，怕大象太肥会裂掉。几米画过一只粉红象，我很喜欢。现在我终于有一只了。虽然缝得不美，我也很喜欢。可是我想把它送给你。

缝好大象，开始读Philip Yancey写的《无语问上帝》(Disappointment with God)。卷一的题目底下有一个Annie Dillard的quote。“除非你想看星星，不然不需要坐在黑暗中。黑暗是必需的，但星星本身一点也不需要黑暗。”

我特地去google了英文原文。“You do not have to sit outside in the dark. If, however, you want to look at the stars, you will find that darkness is necessary. But the stars neither require nor demand it.”

还是原文好听。不过翻译的确不是一件容易的事。要翻译得好，更加不容易。

没有人知道末日几时来到

2012-01-10T22:53:00.000+08:00

今天突然觉得，我的理智回来了。是好事。可惜你认识的我，是那个活在怪诞的2Q11年里的，另一个我。我希望你永远记得那个我。我也会永远怀念的。

2012年真是个好年，所以我想应该没有世界末日。

想腻就不想了

2012-01-05T23:42:00.000+08:00

我想念你。

很想念你。

太想念你。

今天到此为止。说够了。

所以如果痛，是我的错

2012-01-02T23:26:00.001+08:00

怕只怕，我喜欢你喜欢得不够长久。想念你也想念得不够长久。

因为如果我可以永远都喜欢你，想念你，那感觉就会变成和呼吸一样自然。

只怕爱得太短，会刺痛。

不算是快乐的回归

2012-01-01T01:26:00.005+08:00

2Q11年，终于都过去了。我和阿饼和大人说过，我们一定不可以死在2Q11年的。还好我们都没死。

我当然知道我为什么要回来。

不是因为大人说我的部落格是下水道的出口；不是因为有人还在读我的文章；也不是因为我不想再写日记了。我回来，只是因为，这里是你由始至终一直存在着的地方。只有回来这里，我才可以安心地告诉你我想说的话。

这些事情，我其实都不需要告诉你的。大人说我是直肠人，肚子里有什么话都一定要说出来，不吐不快。我知道她很想拿炸弹塞我的嘴巴。

我其实也不需要遇见你的，我想。可是我还是遇见了。所以一定有什么原因的，一定会有明白的一天。

亲爱的，今天的夜空，竟然看得到星星。而且很亮。When it’s dark enough, you can see the stars。今晚大概是2Q11年最最最黑暗的一晚了吧。所以准备好墨镜戴上吧，亲爱的，我感觉到2012的阳光很猛烈呢。

谢谢大家。其实我没有太多的话要说。

2009-10-31T01:07:00.002+08:00

2009年10月31日。凌晨1点07分。我刚洗完澡。洗澡前我坐在马桶上发呆，突然有了一个决定。

我决定不再写部落格了。而不知道为什么，我这样决定之后，突然就觉得很开心很轻松。

我承认我受了刺激。我不想以后都要带着太多太多的顾虑写文章。我不想只告诉你我一半的心事。反正，我不想写了。

从明天起，我会好好地再拿起笔一笔一划地写字，写文章。我希望以后都是这样。我本来就是这样。

人言可畏

2009-10-29T01:01:00.000+08:00

人言可畏。

说真的

2009-10-27T02:09:00.001+08:00

我是说真的。可能吃人鱼也懦弱呢。可能他也寂寞，也彷徨，也害怕，也无奈，也焦虑，也想狠狠地哭呢。

我是说真的。阿里是我的偶像。不能用常理解释的处事方式。只要学会了就可以在亚马逊森林里活得自由自在，百毒不侵。

昨晚睡不着的时候和大人说了很多很变态的话。有时候我觉得这些变态的话和想法是我们的养分和维他命。没有了怎么活。

日子再怎么难过，只要看到可爱的小孩就觉得什么都值得。妈妈说过，最快乐的时候就是我和哥哥还小的时候。大人说，可以不可以回到那个年代，即使只是学会走路都会有很多人在身边鼓掌替你感到高兴并以你为荣。怎么回去呢。

是谁说我的眼光高，对别人要求高的。别人对我的要求才高呢。神经病。我已经豁出去了。谁会失望谁会伤心难过，我才不管。

我只是想要睡觉。

要比就比快乐

2009-10-22T22:57:00.001+08:00

我再怎么难过都不比失恋王难过。所以我要和他比快乐，这样他便必输无疑。

今天原本想不吃午餐，却和阿饼在嘛嘛档吃了两碗快熟面。

我最喜欢穿的裤子是妈妈做的短短的睡裤。这些看起来像老公公的底裤的睡裤，比比和阿饼也有。

我最喜欢穿的衣服是哥哥在韩国买给我的一件白色长袖衣。我从来都不喜欢穿长袖衣，因为好热，可是每次穿起这件印有小叮当背影的长袖衣，我就觉得很安心。有时候觉得害怕或觉得寂寞的时候我就穿它，感觉上好像有人在保护我，很温暖。

爸爸一直讲我很黑。说我很像印尼仔。是的，印尼仔，不是印尼妹。然后又说我们三个人出去吃饭的时候，别人一定都觉得他和妈妈这两公婆很好，带印尼女佣出来一起吃饭，还吃得那么多。

哥哥去意大利又买了一件衣服给我。印有ronaldinho名字的黄色t shirt。我还没穿，可是我看着就已经很高兴。等我没那么黑了再穿。

手牵手向前走

2009-10-21T22:48:00.001+08:00

到山打根的第一天就和渔夫出深海捕鱼。我前一天没睡，航行六个小时抵达母船时我就开始头晕呕吐了。渔夫说要等月亮下了才可以下网。凌晨一点我坐在船头，无助地望着天上的月亮，突然觉得家离我好远，我好想回家。如果要我在渔船上生活三个月，我大概会跳海自杀。那时候我突然想起大人说她喜欢卢广仲100种生活里的那句整个海洋摆动柔软的举起我，然后心想着回去就要告诉大人，真正的海洋不是那样的，害我吐到要死。

在沙巴几乎每天都被几十只蚊子狂叮，叮到有一天我和嘟嘟车决定在叮痕上写上号码，然后说，eh帮我抓三号和六号一下。有时候蚊子多到我的工作就是站在阿里的身后替他赶蚊子。都是黑斑蚊。小丫头的手被叮到要烂掉。

在古达的第二天，早上七点我还在赖床时有人敲门，我以为是阿里，一开门却看见公公站在门口。我真的好惊奇。公公说，我在楼下等你等了十五分钟啊。公公就是那么可爱。

在诗巫访问一个好人的时候，我突然想念比比。想到如果比比还在，那她在剪接的时候一定会和我一起笑这些好笑的个案人物。

竹竿说上次小丫头还和我很陌生，怎么这次去变得像姐妹了。因为我们要相依为命啊。在亚马逊森林里大家都要相依为命。大人说她终于知道一路走一路看着有人掉队的感觉了。在亚马逊森林里生活了两年，我在沙巴的时候一直萌起想要放弃的念头。不知道是不是因为我太想家。

小丫头最喜欢说我变态。说我是整个亚马逊森林里最变态的人。她常问我，你会不会有一天大笑到一半眼泪就噼里啪啦地流个不停? 我说当然不会啦。可是今天当我看到林悦和朋友在蒙古赛跑的相片时，突然觉得如果我那样在风里奔跑，一定会跑着跑着就大哭起来。哭得不能自已。我本来想去蒙古的。

我不知道要怎么说，我们都只能一边软弱又一边坚强地在亚马逊森林里继续前进。

我爱我的家

2009-10-21T12:57:00.001+08:00

恍如隔世。我离开家里二十天再回来。

东马的天空很蓝很漂亮，这里很难看见那样的蓝天白云。可是今天一回到吉隆坡机场的时候，我看着灰蒙蒙的天空就忍不住告诉小丫头说，你看，吉隆坡的天空真漂亮啊。那是因为我终于可以回家了。

我问妈妈说，这是我离家最久的一次hor? 妈妈说，是啰，几想念你啊。我就知道妈妈会想念我。爸爸和往常一样重复问我同一个问题，我也和往常一样狠狠地骂他。然后他几乎热泪盈眶地和妈妈说，她很久没骂我了。好像等我骂他等了好久好久。我就知道爸爸变态。

真不敢想象，有一天我嫁了怎么办。

昨晚打喷嚏时太过激烈，拉伤了腹部的肌肉，今天腹部一直在痛。今天不用上班，我尝试弹琴，然后发觉当初买了这一台钢琴或许真的是一个错误。我没有音乐天分。

在东马拍摄的时候我一直嚷着想要辞职想要回家，现在终于都回来了。真高兴。

快乐女生

2009-09-27T02:11:00.001+08:00

昨天早上六点，金金打开房门依照我的吩咐要叫我起床做工。我迷蒙地张开眼，看见她背光的身影像电影里的神秘变态杀手，想说什么却累得只是嗯了一声又睡了回去。

后来猪油饼的闹钟响了，我问她，你也是要早起做工吗？她说，嗯。然后我们沉默，继续睡觉。六点到八点之间，我和猪油饼手机的闹钟轮流响了又响，我们谁都没有力气爬起来。猪油饼的闹钟铃声是一首首五月天的歌，每响一次，我就叫醒她，然后我们情不自禁地跟着五月天哼唱一两句，之后倒头又睡。这样醒来唱歌又继续睡好几次，我后来下午想起来就觉得我们很变态。

最近大家都很变态。尤其是猪油饼。昨晚我看到她蹲在房里像有焦虑症一样一直撕不开新买的卫生棉的塑胶包装纸，再想起那天她急着要把手提电脑的电源啊耳机啊在最短的时间内装好的样子，就觉得她很变态。不过她越变态的眼神我越能解读。因为我也变态。

为什么我总觉得，每当我们承认自己变态的时候，好像都带一点骄傲和掩盖不住的兴奋。这才是真正的变态吧。

现在每天上班的时候我最喜欢做的事情就是到大人的部落格去留言。我真喜欢大人所形容的亚马逊森林。而且我觉得大人这名字取得真好，因为连吃人鱼都叫她大人，多难得啊。

活得变态，替别人取了好名字，这就是我的快乐。

洗完澡就去睡觉

2009-09-24T23:33:00.002+08:00

昨晚吃饱饭走回公司的路上，嘟嘟车和我说，我总觉得你在等待什么。我说，真的，你怎么知道，我在等一个男朋友啊。嘟嘟车说，不是，我是说，你好像，有一天一定会名成利就的。

名成利就啊。好啊。可以早一点吗。有一天是什么时候呢。

今天我觉得猪油饼很变态，可能是担心吃人鱼会吃了她担心了一整天。我一边对着电脑打字一边感觉到她很变态地在东张西望。当然我是解读得到她的眼神的，某些时候。即使不完全对也不会差很远。

柏德烈叔叔昨天上来，我突然觉得他很陌生。他说了很多，我却一直在敷衍他。他穿着衬衫，衣角整齐地塞进裤子里，头发很明显梳理过。我看着他就觉得心寒，也不知道为什么。我认识的那个柏德烈叔叔不是这样的。他以前眼里尽是沧桑，现在，怎么容光焕发起来了。我怎么看怎么觉得不对劲。

也许黄老先生说得对，我们做纪录片做久了就变态。好像不希望别人有好日子过。旧屋子拆掉了啊，好可惜哦。我们常常这样取笑自己。

我突然很想到古达去骑脚车。

洗完澡就开始做工

2009-09-22T23:09:00.000+08:00

今天下午我做了一个决定。决定今晚我要写一篇文章。而且不管想到什么都必须马上写下来。现在我才知道不能。

还是要想啊。这能不能写。他会不会看到。今天是大嘴巴的生日。大嘴巴还在的话，今年三十岁。他死后哥哥为他设计了一个网页。我偷偷看过。哥哥喜欢上大嘴巴喜欢的女生，好像还和她在一起，短短的时间。我为此骂过哥哥。

斑泥说我恨嫁。我却觉得我以后不会轻易答应别人的求婚。我常常梦见自己很随意地就答应了别人的求婚，然后才发觉那不是我喜欢的人。别人都在兴高采烈地筹备婚礼，我一个人穿着婚纱着急。在梦里拼命和自己说，这是梦，快点醒来。怎么可以这样随便。有一次我梦见自己路过一间房子，看见门口有个男生坐在藤椅上，他从裤袋里拿出香烟点着了，问我，嫁给我好吗。我爽快到不行地说，好啊。然后他就换上白色西装等待进行婚礼。我在一旁急得快要疯掉。

我喜欢张悬的喜欢。我喜欢张曼娟的喜欢。我留在公司只是因为懒惰回家。我昨晚整夜梦见我在古达。见了很多人。很赶。一直在找却找不到我要找的人。我很累了，那个人来找我好吗。好吗。做纪录片一点都不容易。可是又有什么是容易的呢。做账也难啊。做推销员也难啊。洗碗也难啊。做首相也难啊。

那天下午女人腿特地告诉我他看不懂我写的文章。真可怜。我想做一个没有过去的女人。找一天我要穿上长长宽宽的漂亮的白裙，搬一张摇椅到海边的树下坐着，谁都可以来告诉我关于我的过去。他们怎么说我就怎么相信。他们说我以前杀过人我就忏悔。他们说我亏欠过他们我就尝试补偿。这样可以吗。

再这样活下去，我的眼镜永远都不可以拿下来了。

你说的我都相信

2009-09-21T00:59:00.001+08:00

因为竹竿和大鼻子记得我不记得的事情。因为我想了好久终究还是想不起我第一次见他们的情景。

我突然什么都不想记得了。可以不可以让我失去所有记忆。我想静静地坐在海边，专心地听身边的人把以前的故事告诉我。那么我就可以不断地说噢真的啊？原来是这样啊。那么所有的旧事都变成新的。那么我便觉得生命充满惊喜。

那么我就不需要再怀疑自己，只要坚定相信别人所说的都是真相。

曾有过搬到沙巴去住的冲动

2009-09-20T01:17:00.002+08:00

这是我想要告诉ewoks仔的。斗湖怎么不是我想象中的样子呢。我告诉竹竿说我不喜欢斗湖，我知道他难过。我比较喜欢古达，一个安静的小镇。真想到公公建在山坡上的房子去住。走出去就看得见一大片整齐的椰林。步行五分钟就到海边。下次要拉公公陪我走去。

古达的海边真漂亮。漂亮得我想穿上裙子站在那里吹一整天的海风。

在斗湖我约了大鼻见面。他一直嚷着和身边的朋友说他七年没见我。说我以前怎么取笑他的华语，说我一点都没有变，一样固执。可是他那样记得我，其实我很感动。竹竿特地从亚庇回到斗湖陪我们，我也很感动。

沙巴真是个好地方。可是走在亚庇和斗湖的街上时，我觉得这两座城很复杂。迷乱得让我很不安心，很想快点逃到海边或山上去。

到沙巴的第二天我就开始晒黑了。到最后一天的时候实在是黑到不行，照镜子的时候都会吓一大跳。回到来我却觉得我本来就是这个颜色。一点都不觉得自己是晒黑的。

我想念公公。

我真的不敢相信

2009-09-09T02:03:00.001+08:00

我明天去沙巴。我很紧张。是带亢奋的紧张。就好像以前我隔了很久才又见到小宝的那种心情。那时候小宝带着妻儿回来，我开车到他家去找他。我只去过他的家一次，相隔七年后，我发觉自己竟然还认得去他家的路，一路上我激动得几乎要掉下泪来。

刚才我打电话给竹竿，问他那个谁是不是维他命的前女友啊。竹竿愣了好一阵子，才惊讶地问我怎么知道。是啊，我也很讶异。那只是八年前的某一个晚上，我和他们聊天时随意提起的事情。我竟然还记得。

以前竹竿和咖啡猫总是叫我和ewoks仔去斗湖找他们。他们会带我们去吃海鲜。那么多年来，我们一直都在想到底什么时候有机会去。像ewoks仔说的，真不敢相信，结果我真的要去了。

我不知道该怎么说，我真的很激动。

估唔到

2009-08-27T00:57:00.003+08:00

今天妈妈打电话来问我有没有回家吃饭，然后说：“你要给警察抓了。”做么?! 我问。因为爸爸今天不舒服去看医生，医生问他手上为什么那么多黑青。爸爸讲他要报警告你虐待。妈妈一边讲一边变态地笑。我也是。

昨晚爸爸拒绝帮我还电话费，所以我一直捏他的手臂。一直捏一直捏一直捏。好像我常常用的emoticon /cubit 那样。

我换工将近两年，爸爸从不厌倦地重复“好心你辞职啦，做咩工做到三更半夜，冇日冇夜。”

如果我月入八千，还有多少人会不断地劝我换工?我不是有钱人，也不至于清高或豁达得可以大声地告诉别人说钱一点都不重要。可是如果有人告诉我只要薪水够丰厚的话，我可以考虑留下来，我真的不知道该怎么回应。所以其实说到尾都是钱的问题是不是?那就不必再说熬夜会伤身、这样盲目地工作要如何享受生活、应该花时间陪陪家人和朋友…这样无谓的话。

别人都惊讶为何我还留下，特别是多多罗。每隔一段时间，他知道我还没辞职就会觉得很讶异。哇你真厉害你真强。不然就是有人用钦佩的眼神望着我说，你的抗压能力真好，你的EQ真高。说真的，我才是觉得惊讶的那个人。我问多多罗说，人家都觉得这里是炼狱吗?

我想总有一天我不再回应这些comment。吓?没有啦，我觉得okay啊，还好啦，没有怎样啊，有时是比较忙啦…这些话我统统不想再讲了。真累。

其实我和别人一样好奇，我究竟可以撑到什么时候。可是只有上帝知道。

上帝为爱他的人所预备的，是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心也未曾想到的。哥林多前书第二章第九节。

我觉得很有压力

2009-08-22T01:47:00.003+08:00

我觉得很有压力。这样的话我很少对别人说。可是今天晚上，此时此刻，我很想告诉很多很多人，我想告诉爸爸妈妈和哥哥，我的压力很大。我很stressed。

以前我一直吐了八年，看了很多医生，他们都说是可能是因为我的生活压力大，心理作用。我从来都不相信，因为我从来都不觉得自己有压力。今晚我又吐了，而我第一次觉得，那是因为我压力很大。大到，我感觉到我的胃一直在紧缩紧缩紧缩。

林以诺牧师在他的栋笃笑布道会上讲过，有些苦难是上帝允许的。人，有一些很珍贵很美好的特质，坚韧就是其中一个。而只有在苦难中，我们才可以体现或学习坚韧。

坚韧不拔。

人生有苦难，可是在耶稣里有真平安。圣经说，神的恩典够我用。不管我要用多少，总是够的。

我必须诚实，其实我现在根本不想睡觉。如果可以的话我想马上回公司处理那些必须被处理的事情。我不想每天都做关于工作的噩梦。

上帝，我不知道祢要我成就什么。我唯有继续依靠祢。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。

给我等候的智慧

2009-08-20T00:54:00.003+08:00

我问斑泥我可以写难过的事吗，斑泥说不管我写什么他都会读。我问烂口伯我可以写难过的事吗，烂口伯惯性地说了一句粗口，然后问我的生日很难过吗？没有快乐的事就不要写。

斑泥真好。烂口伯常常坚决地要我写快乐的事，也好。

今天我二十八岁零一天。我从来都不会这样数算日子。大嘴巴死后有一段很长的时间我一直在数算日子，算了多久我忘了。我本来以为二十八岁了也没有什么不同。可是那天阿姨突然打电话来问我是不是订婚了，我才知道，活到二十八岁，就不能够随便开玩笑了。烧包贪玩在facebook上把我和她的关系改成engaged，表姐表哥竟然认真地讨论一番过后决定告诉阿姨。天啊。二十八岁，别人都开始对我认真了。可是我还想玩。

之前一直熬夜，现在忙完后我还是觉得很累。开车上班下班时常常差一点就睡着。上个星期有一天中午我累得很不清醒，工作到一半就跑进房里睡觉。我闭上眼后突然想到，真累，只有死可以唤醒我。

今天回到家后我告诉妈妈说我很累很饱，然后就躺在沙发上睡着了。沉沉睡去之前我听见妈妈和爸爸说你看她很冷，然后在我身上盖了一条毛巾。后来又再盖了一张被。

我梦见有个中文报的记者被害死了，事情闹得很大，很多记者为了抗议纷纷离职。我站在一间办公室的门口看着一个男记者在收拾东西，忿忿地说他不做了。我突然难过地哭了。朦胧中我醒了过来，发现自己真的满眶眼泪地在抽泣。爸爸和妈妈在一旁看珠光宝气看得很投入，我害怕他们听见，努力地让自己不哭出声来，然后又睡了过去。

每次这样我就很害怕。我会怀疑自己是不是有心理病啊，是不是压力很大啊。我和斑泥说我的头脑最近又坏了。斑泥说没有关系，等到有一天我们不需要工作的时候就会好起来。那天不知道什么时候才来。

生日那天妈妈请我吃饭，我问她退休后要做什么。她说，等死啰。每天醒来就坐在椅子上等死，然后一直等到晚上没死，就去睡觉，然后第二天醒来再等过啊？妈妈笑说是啦。这种生活比死更惨。

结婚生子的事我不是不想，只是工作很忙，忙到我没有时间去想。可是这种事情也不是想想就一定做到的。我无法确切地告诉别人我为何还留在这里。我只可以肯定地说因为我相信这是上帝的旨意。我会往哪个方向走去，要成就哪些事情，什么时候遇见一个好伴侣，上帝都知道。

我只要安静守候。

夜夜夜

2009-08-19T01:43:00.002+08:00

我真是个糟糕的人。不写难过的事我就词穷了。

我坐在电脑面前剪掉开衩的发尾剪了两个小时依然想不到要如何表达我的快乐。

睡醒可能就想到了。

每个人都可爱

2009-08-10T01:23:00.002+08:00

今晚11点回到家，心里想哇真好啊可以那么早回家。连妈妈也说今天这样早回啊。我躺在妈妈的身边说是啊。

我今天想说一些可爱的事。有一天妈妈打电话问我有没有回家吃饭，我说没有，然后她说有一件很好笑的事情，都是我自作自受，回到家我就会笑死。

结果我回到家里，妈妈就叫我看她手机里的电话簿。林甜蜜。omg。笑死我。妈妈说她要按ms lim，可是不会按，所以乱按一通。妈妈的手机里有很多很变态的名字，都是她乱按出来的。她要我教她输入汉字，可是我很懒，又嫌她笨学不会，所以每次她问我我都不理她。

妈妈说活该，如果有人看到我的电话簿，都是你丢脸而已。阿累。圆圆。天啊。圆圆竟然是爸爸，因为她按不到庆源。最好笑的是，我的名字是亚洲。

可爱是妈妈捧着肚子笑到流泪。

可爱是爸爸说一条面打面包的笑话。

可爱是哥哥模仿妈妈说话然后缩起肩膀掩着嘴巴眯着眼睛像白痴一样笑。

可爱是大包一脸神奇地研究我从女艺人背后撕下来的胶纸。

可爱是女人腿乱给emoticon的short cut key加上很多白痴的形容词。

每个人我都可以想起他们做过的可爱的事。也因为这样所以我可以原谅他们，当他们让我生气的时候。

还有很多可爱的事要说，可是我该睡了。人生是美好的。

心不在马

2009-08-02T01:14:00.001+08:00

我喜欢听摄影师用广东话告诉老板说，捞咗。我喜欢看收音师紧紧跟在摄影师的后面，他们看起来很像狮头和狮尾，很好笑。我喜欢看人家搵angle的表情。老板和胖叔叔喜欢摊开手掌当镜头，羊叔叔习惯在眼前圈起手掌，就像sell out里的那个摄影师那样。最好笑的是无聊的冬冬一只手向上提，一只手在下面托着，像拿着一部隐形摄影机的样子。

将军说过我每次拍摄的时候总是不在状况里面。他说得对。这就像以前上课的时候总是没有办法专心，尽是去留意或观察不重要的事情一样。

胖叔叔的鞋子好大。老板穿了新鞋。主持人的手指甲和头发都长了。女艺人的高跟鞋刮花了。无聊的冬冬的发脚有两条头发没剪好，特别长。钛先生的右脚踝绑了一条黑色的绳子，让我想起堂哥。

天。我需要专心。

不认输就唯有往上爬了

2009-07-31T01:08:00.003+08:00

我今天特别想哭，所以找了莲蓉、马蛋和小鸡出来吃饭。

因为我即将成为一个孤独的人了。慢慢地。

其实我都没说，小鸡就已经告诉我，在上面的人都是很寂寞的。我迫不及待地回应说我知道啊。我知道。

要离开原地一步一步往上爬，是注定越来越寂寞越来越孤独的。我根本没有计划过要往那个方向走去。事实上我从来没有任何计划。包括喜欢上那些我不应该喜欢的男人。

今天下午我尴尬地笑着，心里面难过地在想，从此要和所有可爱的人说再见了。我要换上一个身份，再也不能够像小女生那样和他们玩在一起了。

刚才在开车回公司的路上，我突然想起以前在PR agency工作的时候，美阿姨和我说过，有时候和记者朋友太熟太好不是一件好事，你自己要拿捏好。我自己要拿捏好，这就是最难的。要小心地刻意地技巧地和每一个人保持最安全的距离。

我要变得成熟并不是什么难事，只是我知道自己并不是很愿意。星座学都说狮子座是王者，是天生的领导者。我不相信。我不过是一只喜欢唱歌的乌鸦。

如果有一天我成功了，那是因为我牺牲了我的快乐。所以其时不必要再问我快不快乐了。

明天依然有拍摄

2009-07-29T00:41:00.004+08:00

我竟然可以大声地毫不害羞地告诉别人的前夫和男朋友我喜欢他，这种感觉就像烧包每次讲的，damn syiok。

其实我从来都不在意头脑坏掉这件事情。可是坏掉的头脑渐渐影响我的工作，让我犯下非常愚蠢的错误，所以我今天特别难过。我什么时候才可以变好呢。我什么时候才可以学会专心细心地把事情做好呢。都二十八岁了，我不想再犯幼儿园程度的错。

我太清楚自己，所以不会是那个人。可能大后天我就不喜欢他了。

风膜不要回来。

绝望也是一种力量

2009-07-24T23:52:00.002+08:00

都是别人的丈夫。我仰慕的都是别人的丈夫。

可能我随便嫁一个人，婚后他也会因为我而变得很好。可是变好了也只是等别的年轻的女生来仰慕他，又何苦呢。

不过我因为这些男人永远都不知道我仰慕过他们而感到很高兴。没来由地高兴。高兴到我能够因此而面对生活上的任何挑战。

失恋王说我比他更hopeless，我想也许是。

小男

2009-07-23T21:32:00.001+08:00

哥哥上个月结婚，我第一次坐飞机到槟城去。回来吉隆坡之前我们在机场附近吃饭，有一架飞机低空飞过，我随口说了一句，“咪，你看，飞机。”哥哥突然很缅怀地看着我笑说，“sier，你小时候很喜欢飞机是不是？”是吗？我都忘了。哥哥说是啦，以前我们住士拉央的时候，每次你看到有飞机飞过就很开心，然后叫我一起跑去门口看。讲起来我又好像有一点印象。飞机总是在家门口左边的上空飞过。

我三岁到四年级的那段时间，我家左边住着长得像混血儿的小男，我的青梅竹马。小男在家里说英文，他和我也说英文。现在想起来我觉得自己很白痴。因为小时候我根本不会说英文，只是模仿他的英文口音乱讲一通，根本不知道自己在讲什么。其实我从来都不知道，因为他总是一副明白我在表达什么的表情。直到有一天妈妈听到我和他讲话，狂笑不已，到处和邻居阿姨们还有小男的妈妈说我很本事，竟然可以用这样的方式和他沟通。

小男常常告诉别人我是他的女朋友。我们的家都没有装修过，大门内停车的地方只隔了一张矮矮的篱笆。我大概三年级的时候，有一天他站在篱笆的另一边，招手叫我走过去，然后从篱笆的空隙中塞了一张纸条给我。纸条上写了I love you yee may之类的句子。那时四舅和表哥刚好也在，他们抢了纸条来看，然后一直笑我。我恼羞成怒，把纸条抢了回来揉成一团丢到家外面的垃圾桶旁，然后生气地走进家里。小男好像在一旁将一切看在眼里，可是他没有怪我。到今天我还是这样觉得。

四年级那年小男一家人搬走了，我们失去了联络。听说他们去了汶莱。初二那年小男的母亲好像回过来处理一些事情，不久后我就接到了他打来的电话。不太记得我们的谈话内容了。可是我记得当我开玩笑说没有人要我时，小男想也不想就说了，我要啦。那次的谈话结束后不久，有一天下午我躺在妈妈的床上睡午觉，妈妈突然喊我说有人找我。原来是小男。我还记得那时我穿着特大件的白色T恤，前面印着pink panther 还是什么卡通的图案，反正是粉红色的。

那天很热。我睡眼惺忪地走到门口，看见小男手握着头盔站在大门外，还有一个男生站在一辆摩托车旁，应该是他的朋友。小男长得很高，可是很瘦，在街上遇到他我一定认不出他。我也不记得我们站在门口谈了些什么。他很快就离开了。

后来我用中文给小男写过一封信，他用英文回我说不好意思他的中文还是很烂，不能用中文回我。之后我就好像没有再回信了。

一直到今天我都再没有听过小男的消息，我也已经记不起他的样子。有时候我会希望有一天可以再遇见他，有时候却觉得无所谓。

等我再遇见他的时候，我应该说华语还是英语。

我长大了

2009-07-13T00:55:00.001+08:00

已经没有过可以难，所以只好纪录。

妈妈讲过一句让我很震惊，又让我笑到肚子痛的话。妈妈之所以会说那一句话，好像是为了反驳我说我不美是因为她不美。

妈妈说，有六个人讲过我美。我当时愣了一秒钟，然后用尽所有力气大笑一场。我一边笑，妈妈一边有一点骄傲有一点害羞地告诉我，真的，这些人是谁谁谁。现在我都记不起来了。好像有爱美阿姨的弟弟和丈夫之类的。

天啊哪里来的神经病，竟然那样认真地去记得有多少个人称赞过她漂亮，然后放在心上那么久。连那个人怎么称赞她她都还记得。我和妈妈说，只有六个人赞过你美啊，真可怜。

我一直笑了很久，妈妈问我那你有几个。我忘了我怎么回答，可是我的答案大概让妈妈觉得我很沮丧，所以她安慰我说，有啦，你刚出世的时候脸很圆，医院里有一个uncle看到你，他说你的脸很像水晶梨，长大了一定很美。

我现在真想找回那个uncle让他看看我，然后告诉他我长大了可是我没有变得很美。/keke

爷爷

2009-07-10T01:11:00.002+08:00

我希望有时间好好地写。可是又怕再拖下去到最后我什么都忘了。

爸爸他们小时候住在热水湖新村，每个人成家立室后轮流搬离那间老屋，最后只剩下嬷嬷和小叔叔一家人住在那里。嬷嬷死后，大伯伯召集所有弟兄姐妹，大家在律师面前一致同意将那老屋送给小叔叔。

爸爸说以前他们的家对面住着一个瞎眼的锡克人先生。他每次放工搭巴士回到村口，爸爸他们就会争着去牵他回家。因为爷爷说，谁牵他回家就有五分钱。

爷爷真是一个好人，他让我感到很骄傲。爷爷叫梁鸿，我从来没有见过他。我希望我也让他感到很骄傲。

都是我的名字

2009-07-08T01:29:00.001+08:00

今天无论如何一定要写了。就好像今天无论如何都要上网还信用卡欠下的债一样。我知道我喜欢用不恰当的比喻，不过没有关系。

爸爸叫我fifa。fafu。ah fu。

妈妈叫我意薇。八婆。妖怪。

哥哥叫我sier。

爸爸的家人叫我妹妹。

妈妈的家人叫我阿妹。

外婆叫我ah mek。

小学同学叫我母老虎。

中学同学叫我乌鸦。ah may。

学院的同学叫我yee mai。

工作后同事和老板叫我yee may。

教会的朋友叫我may leong。may姐。意薇。

斑泥和鱼叫我eh ya。

爱丽丝叫我阿妈。HM叫我契妈。

学长叫我学妹。

浓茶大哥和夫人叫我一妹。

三八婆叫我变态婆。

灯光荣和柏德烈叫我email。

没有什么。不过想纪录。