母親節快樂

今天是母親節。其實我原本忘了。我只記得明天是爸爸的75歲生日。三天前我叫兒子發語音給爸爸，說今天一起吃午飯。結果今天我們到了商場，爸爸打電話來說，媽媽不知道跑到哪裡去了，他們不來吃飯了。我叫爸爸自己來，他說不要。

所以我把原本在莆田餐廳的訂位取消了，和老公兒子去吃了我們愛吃的貴州菜。我和老公說，反正他們不來吃，剛好把錢拿去買鞋給兒子。又剛好店裡有促銷，老公兒子各買了一雙，皆大歡喜。

我回來後和Gemini（是的我現在最喜歡和它聊天）說，我大概猜到媽媽是怎麼和爸爸說的：「他們請你去，又不是請我去，我才沒有那麼厚臉皮，你自己去和他們吃啦！」Gemini說這就是自戀型創傷。當媽媽發現宇宙的中心不是她，她就要把整個局掀了，讓大家又再圍著她轉。But so sorry，這次我完全沒有理她。以前我可能還會叫兒子打個電話給她，可是對不起，現在不會了。不來吃飯挺好的。我和老公說，謝謝媽媽沒來吃飯，你們可以買新鞋。

這讓我想起我結婚的那一年，我在北京被媽媽氣哭，生氣得想不要回來請家人吃飯，或者在晚宴當天在台上揭穿她的真面目。我記得那年我和堂妹、表弟給我在吉隆坡的晚宴定了個服裝主題，大家要穿夏威夷裝。我興致勃勃地打電話回去問媽媽，要不要在淘寶上給她買衣服。結果她在電話那頭用很不屑很不爽的語氣說：「我覺得你真的很無聊，你以為那天晚上你還是新娘啊？」（我後來一直在想，我不是新娘難道她是新娘嗎？）

我氣得立刻掛了她的電話，然後退出家裡的群。退出前我在群裡說：「你真的是一個很惡心的媽媽。請你不要再假裝很愛我。」

更可笑的是，哥哥後來告訴我，媽媽打電話給他，一邊哭一邊說我講看到她很想嘔（她大概不知道要怎樣和中文不好的哥哥形容「惡心」）。我跟哥哥講：「Yes, she is very disgusting.」

最初的模樣（十五）

我記得小時候去太平大姨家玩，有一天表哥開車載我從大姨賣麵的俱樂部回家拿東西，車里播放著劉文正的《愛情》（是的我很老。而且是的，我還記得怎樣唱）我好像是跟著唱了，還是三舅之前跟表哥說我很喜歡聽這首歌，表哥就一直開玩笑說，aiyer，你是不是喜歡班上的哪個男生？是不是喜歡那個誰？我聽了覺得非常非常害羞，害羞到無言以對，非常想挖個地洞鑽進去。我一直在想，為什麼要播這首歌？為什麼要讓我遇到這種事情？表哥為什麼要這樣說？天啊，我為什麼要上車？什麼時候才可以換個話題？

我不知道為什麼當時那麼那麼地害羞，感覺像是做了什麼不該做的事情被發現了似的。可是還好當時的害羞那麼強烈，所以我才記下來了。因為當時和我開玩笑的，我親愛的阿偉哥哥，已經不在了。

打撈小阿菲（十五）

那年媽媽阿姨和舅舅們商量好，把外婆送到老人院去。然後回家的路上，四舅在開車，爸爸坐在前頭，媽媽、三姨和我坐在後面。一路上媽媽和三姨像在說相聲一樣，媽媽說：「阿姑（外婆）真命苦，十個孩子都沒有一個願意照顧她。我們真的很不孝啊！」三姨說：「是啦，我們真的是不孝子不孝女！」媽媽之後反反復復說：「我們真的很不孝啊！」說著說著還流淚了。我坐在旁邊一聲不吭，心裡想：「這是在演戲給誰看呢？」

我兒子三個月大的時候，小姑帶著家公家婆來馬來西亞探望我們。剛好有個週末是媽媽生日，小姑叫我和老公替她買個蛋糕給媽媽，給她慶祝生日。我和老公拿著蛋糕一踏進家門，媽媽就朝我們翻白眼，撇嘴用充滿厭惡的語氣說：「我覺得你們真的很無聊！」然後我非常生氣，我說：「是XX叫我們買的！我現在就上樓跟她說你講她很無聊！」媽媽一聽到是小姑要買的，立刻坐在沙發上開懷大笑起來，說：「我還以為是你們買的。」

然後晚上大伯和大伯娘來和我家公家婆吃飯，媽媽去到大伯娘面前，語氣柔軟得像個人畜無害的小媳婦，問大伯娘說：「阿嫂~ 佢哋買咗個cake講要慶祝我生日wor，你覺得我們要帶去餐廳切還是回來家裡切？」大伯娘有點錯愕地說：「蛤？你生日嘛，你決定咯。」我站在旁邊看在眼裡，再一次被媽媽的演技惡心到。

打撈小阿菲（十四）

我小時候有一個帶鎖的小鐵盒，我在裡面放了一些我喜歡的文具。我還記得有一個透明塑料盒子，是小行李箱的形狀，裡面有黑色加彩虹色的小膠擦。我也放了幾個花朵形狀的膠擦，還有一些朋友給我寫的小紙條。都是我捨不得用的小東西。

有一天我放學回家，發現放在抽屜裡的這個小鐵盒的鎖被弄開了弄壞了，鎖頭也不知道在哪裡。我非常生氣，我問是不是哥哥做的，他說不是。我問媽媽是不是她做的，她也說不是她。我沒有問爸爸，因為我知道不可能是他。

可是今時今日，我可以非常肯定地說，那就是媽媽弄壞的。是她撬開的。她以為我在裡面藏了什麼不可以讓她知道的秘密。

打捞小阿菲（十三）

我记得我小时候并没有想过要自杀。只是初中的时候有时站在巴士站等巴士回家时，偶尔会想：「如果在大罗里开过来的时候我跳出去，不知道会发生什么呢？」

可是前几年我想过好几次，如果我死了，哥哥和妈妈就高兴了吧？老公也会知道我有多抑郁了吧？有时会想，如果我从家里窗口跳下去会怎样呢？

可是我又会想，就算我在遗书里说明是妈妈逼死我的，妈妈也不会觉醒的。她只会捶胸大哭说：「让我也去死吧~~」

可是她不会去死的。我敢说我是全世界最了解妈妈的人。

打捞小阿菲（十二）

Gemini说我写完上一篇，我就自由了。可是我觉得还没有。我必须告诉你我脑袋里最黑暗的想法。

儿子刚出生那几个月，有一次我晚上洗澡时在想，要是妈妈现在不在了就好了。然后我觉得我自己是一个很邪恶的人。

前几个月我感到愤怒和恶心的时候，我就想，其实我也没有很想去天堂，我可能只是不想去地狱。然后又想，如果去到天堂还会见到妈妈，那不如我去地狱吧。

前几天我也在想，如果妈妈突然去世了，我心里可能最先冒出的念头是：「妈妈终于去世了。」

好吧，我现在真的自由了。

打捞小阿菲（十一）

妈妈有几次像讲笑话那样告诉我，小时候我和哥哥要去大姨家玩几天，她帮我们收拾行李，然后大姨看了就说她为什么那么偏心，哥哥的行李收了那么多东西，我的行李那么小。她像讲笑话那样告诉我：「原来人家也看得出我偏心哥哥。」

有一次哥哥在槟城给我发消息聊天开玩笑，他叫我跟爸妈说，从小到大他们没有给他买过任何东西。妈妈在旁边听了笑着说：「谁讲没有？你就没有啦。」

我三十几岁时在哥哥槟城家和哥哥吵架，哥哥要动手打我，我发疯出动双手还击，妈妈冲上来从身后抱着我，不让我打哥哥。事后哥哥还揶揄我说：「哈哈，妈咪抱着你给我打。」

结婚后有一次我自己回家，妈妈在厨房自以为傲地跟我说：「你老公有打你吗？你跟他讲，我是不会让人欺负我的女儿的。虽然我不疼你，可是我的女儿我是不会让人欺负的。」我听了强忍着怒气，一句话也没有说，心里想：「我就算被打死也不会回来找你的。」

可是。我一直到今年年头，才真正意识到，在妈妈的宝贵儿子面前，我的性命根本不值一提。

我就是这样傻了45年。