我突然想起以前中學時的課本很多很重，書包裝不下了，我們就會用綁書帶捆成厚厚的一疊抱著。
綁書帶就是一條尼龍繩或棉绳編成的一吋寬書帶，連著一個塑料的長方形扁平扣子，扣子上有不同方向的細長條洞，你要懂得怎樣把帶子繞著那疊書綁好然後穿進相應的洞裡，拉緊。（ok我形容得很複雜其實很簡單）我其實要講的是，我的書太重，那個塑料扣經常被我弄斷，結果爸爸就在工廠裡給我弄了一個鋼鐵的，很結實。可是天氣熱的時候，太陽會把那個金屬扣曬得很燙手。
每天放學搭巴士回家的時候，在巴士上如果沒有位子坐，有些好心的學生，有時不是學生，是阿姨或其他年輕人，會伸手示意說他們幫我拿那疊厚厚的書。如果是我有位子坐，看到其他站著的學生，我也會幫他們拿書。其實那疊厚厚的書壓在大腿上，是不太輕鬆的。可是我們都習慣了，不覺得那是什麼大不了的事情。有時自己的書，再加上別人的書，有時看到幾個學生都沒有位子坐，我就說都拿來，然後大腿上疊著兩三個人的書。那時我們的腿都很強壯。
我很久沒有搭巴士了，兒子很小的時候就說想試試搭巴士，我說好啊，結果他七歲了我們都還沒完成這個心願。因為，我現在一想到天氣很熱，要站在馬路邊等不知道幾時才會出現的巴士，而且也不知道任何一輛巴士的路線，我就提不起勁了。
希望有一天我會心血來潮吧。
以前我買生日卡或任何卡片，都會買空白處最多的那一張。這樣我就可以寫很多，會把所有空白的地方都寫滿。
所以有時我會想象，我沒有想起大哥哥的每一年，都在我的人生中留下了幾米長的空白。可能在天上，每年上帝都問大哥哥：「要讓她想起你了嗎？」大哥哥都會說：「再長一點吧。再長一點。」
上帝問大哥哥為什麼。大哥哥說：「因為她喜歡寫。」
今天是我45歲的生日，也是我結婚八週年的紀念日。可是我只是想說，我已經蹲在大哥哥這個三星堆旁日日夜夜地挖了兩個多月了。已經不知道挖到了第幾層、第幾個坑。
《情書》裡中山美穗對著雪山大喊： 「你好嗎？我很好~~！」我一點都不想喊這個。我一手拿著鏟子，一手拿著新挖出來的碎片，灰頭土臉的，只想對著空氣大喊：「大哥哥~~我有好多問題想問你啊啊啊啊啊啊~~！」
我心裡的執拗鬼碰到這宗人生奇案，徹底地大爆發了。
我已經用掉了幾億個AI token，問了無數次為什麼，寫了很多個平行宇宙，問過了無數個如果。有時候叉著腰又著急又無奈，可是看看那個14歲的自己，再看看那個28歲的大哥哥，就只能歎口氣說： 「Okay, fine.」
不過我感到最慶幸的一件事，就是大哥哥那時親口問我要不要做他的女朋友。當時的我不知道，大哥哥也不知道，這對我來說有多麼重要。我們都不知道，我在往後的人生裡，要面對多少次我是得了「被愛妄想症」的批判。
今天早上去逛街，想買的衣服、文具都沒買上。就買了打折後三雙20塊的Uniqlo襪子。
所以大哥哥是不可能回來回答我的。我也不可能去到任何一個平行宇宙的。所以我今年的生日願望只能是：獲得時報文學獎（的獎金）。
遇見大哥哥是我的運氣，贏得文學獎是我的實力。（如果最後沒有得獎，我會偷偷回來刪掉這一句的。）
我一直以為我不是什麼積極主動的人。也不是那種很清楚自己想要什麼然後勇敢追尋的人。可是我突然想到我小時候做過的兩件事：
（一）雖然知道我的小學校長說過，我們的小學不保送，想要進中華獨中就要自己考進去。然後我就堅持要考進去。爸媽其實一開始不想我去，因為每個月得交學費。可是我非常堅持。我都忘了我為什麼會知道中華獨中。小學畢業前，學校會派一張紙，告訴你中學時被分派到哪一間政府中學。我不知道我那張紙去了哪裡，也忘了我被派去哪間學校，那張紙不知道為什麼就憑空消失了。媽媽那時經常說我是故意弄丟或者藏起來的。可是我沒有，我真的不知道為什麼想不起來放哪裡了。
（二）初三的時候想要進去華文創作班，可是好像需要老師推薦，而老師沒有推薦我。我不甘心，還是自己填選了，然後就進去了。
我最近才發現，我其實是一個執拗鬼。
