越爱越寂寞

亦舒说，写信和写日记是最寂寞的行为。我现在才发现，每当我深深爱着某个人的时候，竟是我最寂寞的时候。我爱着那个人的时候，只要他一转身离开，我便可以立刻提起笔给他写信、写日记。怎么可以寂寞到这种地步。

爱一个人的时候，我总是有很多很多的话想对他说。我不知道那是为什么。所以近年来我沉默了许多，有什么事都是自己放在心里。我已经不用的电邮信箱里一直留着我给他写过的几封电邮。我偶尔会毫无目的地读着那些信。有一封题为《难堪的沉默》的信，我读了千遍，到现在还是一读就不能自拔地陷入那种伤痛。

親愛的YS：
你讀著這封電郵的時候，你身在何處呢﹖ 其實我有太多的話想對你說，可是一見到你，我就不知該如何開口了。

當我們都坐在漆黑的車廂中，黑暗有如一股大浪推擠著我，我只能靜靜地靠著椅背，腦袋一片空白，甚至沒有發覺到一路後退的風景。(我們在一起的時光，也在不知不覺中後退了。)

其實我想跟你說，你應該戴XY來教會……(唉，原來在網路上，我還是一樣表達不了我自己。)

我想說，其實我很捨不得你，可是另一方面，我又想你快點離開。

你不能明白我的心情吧？

網路世界是虛假的。我可以很生氣，但我仍然可以送你一張笑臉。
我可以很難過，但我仍然可以告訴你我過得很好。
只是當我說我愛你，那是千真萬確的。

我總是有太多的話想對你說，只是為什麼我寫的信、想說的話，總是會陰差陽錯地沒辦法讓你知道？

这是我多年前的心情。然而那种没有人了解的伤悲，到现在我还感觉得到。我始终觉得我不能太爱一个人。太爱一个人，我便会陷入那种疯狂的状态。疯狂到令人窒息的地步。如今我终于明白，我会越爱越寂寞。所以不爱更好。

女子朋友

那夜男生爬上我的床掀起我的被很自然地躺在我身边，说他完全明白那种心情 - 既是你好不容易才碰上了一个人，你欣赏他、仰慕他，他完全符合你的理想和要求，可是你却不能和他成为情侣。然而他在你心目中是那样的好，好到即使你得不到他也会觉得那是应该。而且，你会因为能够成为他的好朋友就觉得很满足。你不会不甘心。不会再有任何奢求或幻想。

我平静地让他躺在身边听他说话，心里想，是的，我也明白那种心情，所以我相信他。只是……

你会爱上你的好朋友吗？你不会。所以我不想当你的好朋友。你喜欢街上无意碰见的短发女孩。女孩身穿白色背心、泛白牛仔裤和红色帆布鞋。女孩有阳光般的灿烂笑容。我不就是那样的女孩吗？

我不满足于当你的好朋友。原因很简单，因为我觉得我是应该得到你的。


我平静地让他躺在身边听他说话，心里想，是的，我也明白那种心情，所以我相信他。只是……

我觉得我应该和你保持一个安全距离。若是我们再靠近一点，你便会爱上我。虽然你说，我只当你是好朋友，别害怕，我不是有女友了吗？可是因为我太自负的缘故，我还是觉得你会爱上我的。像你这样的男生，要不爱上我实在是太难了。


我平静地让他躺在身边听他说话，心里想，是的，我也明白那种心情，所以我相信他。只是……

我回想起自己恋爱的时候，竟因为男友让女生好友在他房间留宿一晚而彻夜难眠。谁不知道他们什么都没做呢。可是我就是不高兴。所以，也许我该公平一点。男生和女生并非不能成为好朋友，只是，也许我该以自己为中心画一个圆，所有非单身的男生都该站在圈外。我想我不该让有女友的男生再那样地躺在我的身边。

人对同性的要求会比较高还是比较低？不管怎样，反正我觉得身边可爱的女生比较多。而男生，我常常被他们气得几乎吐血而死。因为我觉得好女生比好男生多，所以我选择不去伤害任何一个女生。

男生，不要怪我。对于我不再相信男生这个事实，我也觉得非常难过。对不起。

我为悦己者容

人家说没有丑女人，只有懒女人。一看就知道我是懒女人。说要试验看谁会真心在我这样丑的时候爱上我其实是借口，我真的是懒。我最喜欢披头散发，穿着背心短裤踏着拖鞋到处乱走。街上的疯女人都比我漂亮，我承认。

曾有人说，我的脸就像涂了一层大便在上面，只要把那些大便抹干净就会变得非常好看。XX的。我始终搞不懂这究竟是不是赞美。可是谁在乎呢。有时间不如好好睡一觉做个美梦。

男生，不要爱我的肉身，要爱我的灵魂。只要你爱我的灵魂，我的肉身会变成天使。真的。

活在当下

随时掉转头，都看得见2004年在我背后黯然神伤，那些爱恨情仇还是那样历历在目。
不经意地抬起头，都看得见2006年在我面前搔首弄姿，那些快乐哀愁竟然那样一览无遗。

可是现在，我拼命地睁大眼，拼命地想要看清楚，却总是看不到日子究竟是怎么过的。我不断盲目地完成很多很多的事，可是却不知道我那样拚命究竟是为了什么。我每天早上强逼自己起床到公司去上班，却不知道自己正往什么方向走去。我知道有人爱我，可是我不知道那爱对我有什么用。

我爱的人留在过去，爱我的人困在未来。而你有没有发现，不管你走得多快，你永远都只能活在现在。你永远都不可能走到未来。

我走不到未来。

一点眉

在公司里上班，坐在我前方的老板三番四次地问我为何皱眉。我竟习惯了皱眉。以前我睡觉的时候朋友说我的嘴角是往上扬的。什么时候看我都觉得我自己在偷笑。

现在我闭上眼睛的时候，不用别人说，我都可以感觉到自己正皱着眉。试了很多次竟没有办法不皱眉。我到底是怎么了。我想有人在我眉目间上了锁。

可能我只是需要一只手指，在我额头点一点我就可以笑逐颜开。只是谁会有那样的魔力呢？

我希望我的手指是魔法棒，在你眉心点一点就能够让你开心。

爱要坦荡荡

朋友说我写了那么多，那么勇敢地将自己的想法说给别人听，不怕吗？我想有时候还是会怕的。

只是我常常会有很想坦白的冲动。想坦白到什么程度呢？
想坦白到，像一个十六岁的男生想向女班主任承认他对她有性幻想一样。
想坦白到，像想在好朋友和她男友面前说“其实我真的很喜欢你的男朋友。其实我真的很期望你们会分手。其实我真的很想他选择的那个人是我。”一样。

有时候我觉得自己坦白到几乎都快透明了。就像一片很干净的玻璃，明明存在，可是看下去又像不存在。任何人都可以把我看得很透彻。像我这样的人很危险吧。所以没有人敢随便向我踏前一步。因为你不知道你向前跨多大步就会不小心撞上我。我有时很佩服那些不管一切迎面撞来的男生。只是奇怪的男生很多。

男生问：“你是不是不喜欢我送你的礼物？”我说：“对啊，不喜欢。”然后他就一副很受伤的样子说：“为什么你讲话要那样直接。”（基本上我真的很想骂粗口）

男生说：“我……我只是想告诉你我喜欢你。”我说：“噢，知道了。那你慢慢疗伤吧。”然后他就说我践踏他的自尊。

男生挣扎了很久终于下了决定。他即期待又小心翼翼地说：“我和我女友分手了。”我说：“噢。不过我想和你讲，不管你有没有和她在一起，我都不会和你在一起的。”然后男生沉默了很久……

我常常不明白我那样的回答有什么问题。可是为什么每个人都说我不应该那样讲话。你来问我，不是想听我的答案吗？我没有权利阻止你欺骗自己，只是我不会帮你一把。

男生，你还想走过来吗？

快乐的决心

我喜欢他，可是和他在一起不会比自己一个人快乐。
我想远走高飞，可是看见有人为我流泪我不会快乐。
我可以为了别人赞赏的眼光而很努力地念书和工作，可是我不会因为那些没有必要的无聊赞美而快乐。

我想做很多事情，当然我也能够做很多事情。只是任何事都敌不过我想要快乐的决心。

我可以为爱放弃很多事情，但不包括快乐。快乐应该是爱情里的大部分，如果它不是，那我永远都不要恋爱。

人人有一手

我牵手喜欢牵右手，写字喜欢用左手。

我喜欢看男生那双清洁的手。手指修长，指甲形状美好并修剪得非常整齐。
我喜欢看男生那双很会开车的手。
我喜欢看男生那双会弹琴的手。

我喜欢男生也许只是因为那一双手。那一双将我心撕裂的手。

你很好，真的。只是我看了很久，并没有觉得我想牵你的手。

和命运打架

如果不管早一步或迟一步都还是会被升降机的门夹到，那就认命吧。
如果祈祷了很多次，还是在好不容易熟睡后被电话吵醒，那就认命吧。
如果努力了很久，还是不能和他在一起，那就认命吧。

我其实很早就认了。可是<酒是故乡醇>里的黎顺风说，我认命，可是我不会认输。所以我也不能认输。

和命运打架也许就像小孩和怪兽在打架一样，还没来得及出手就被狠狠地甩在墙上。可是我会爬起来。也许我每一次还没站稳命运就已经将我推倒。可是我还是要再爬起来。它一直推我就一直爬……一直爬……直到我死为止。

我是命运战斗士。

再见……不到

他说他不习惯这样的离别方式。只是我们为什么要习惯离别呢。而且我不擅长道别。因为不擅长所以每次都用不同的方式道别。可是至今仍没有一种能令我快乐。

我不喜欢眼睁睁地看着自己心爱的人远离，所以在分手的时候别转脸不看那个人。就像我常常别转脸不向阳光。

“再见”只是一种期望，并不是对未来的预知。

我不想说再见，因为我知道我们永远都不会再见。

你的爱只是习惯

不要以为你爱我。

你只是习惯了我的存在。你只是习惯了我的关怀。你只是习惯了告诉你自己“嗯，这是我的女友”。

你爱我吗？你不确定。不确定就是不爱了。通常都是那样的。而习惯，只要连续三个星期重复做同一件事就会变成习惯了。

你可以习惯有我，当然也可以习惯没有我。

狐狸未成精

妈妈说，不要再和已婚男人或有女友的男人单独见面了。不要重蹈覆辙。不要历史重演。 我明白妈妈的心情。谁想自己的女儿被人家说成是狐狸精呢。

可是我真的没有勾引男人。我对谁都是那样好。

如果不是我也会是别人的话，那就只是因为男人不专心，男人不满足，男人喜新厌旧。 我只是很不幸运地被选中了。

如果只是因为我而不可能是别人的话，那就是男人注定了要爱上我。那即使他妻子或女友把刀架在他的颈上，他还是一样会说他爱我的。这样的爱我要怎么回避呢？

只是，说这些话可以安慰得了谁呢？我自己吗？妈妈吗？男人吗？男人的妻子或女友吗？我不知道。像我想了很久，始终没有办法弄清楚真正的无辜受害者到底是谁。

我不是狐狸精。我只是等待小王子驯养的狐狸。我不想属于小王子以外的任何人。无父无母除了我谁都不会爱上的小王子快来救我。

比从前快乐

“我长大了。” 可是你有没有因此而变得更快乐呢？

你恋爱了。你变得更成熟了。你的知识又增长了。你加薪了你升职了。你更有魅力了。

只是，你有因此而变得更快乐吗？如果你没有变得更快乐，那么不管发生什么事，那些事都是不值得一提的。

我失恋了。可是我比从前快乐。所以我要到处宣扬。我失恋了。

寂寞的嘴脸

我喜欢亲吻的感觉。我吻过男生吻过女生。我吻过老人吻过小孩。我最喜欢小外甥在觉得兴奋的时候近乎霸道地捧着我的头用力吻在我脸上的感觉。

我突然又很想吻谁了。可是我身边没有小孩。谁肯让我好好地吻却又不会介意不会误会呢。我吻男生他会以为我想当他的女友或是想要和他上床。我吻女生她会觉得我是同性恋或变态。我吻爸妈他们会以为我受到重大的精神打击。

这一时这一刻，我的脸我的唇都寂寞。

假如让我睡下去

想起自己在睡梦中被吵醒后所说的话就觉得神奇。我怎么可以说那些话呢。

有人打错电话来说，“喂，佩丝，你不知道我是谁啊？我是你的朋友啊！”我说，我不知道，我要睡觉。

苏门答腊发生地震的时候哥哥打来说，“起身逃啊！地震了！”我说，不要吵，我要睡觉。

有个变态在深夜里打来说，“你不记得我吗？我们在哪里哪里见过面。我喜欢你。”我说，我不管，我要睡觉。

除了明确并强烈地表示我要睡觉的意愿之外，我还会不断地迎合别人的意愿。
“你喜欢我吗？”“嗯。”
“真的吗？”“嗯。”
“那我明天来载你去看电影。”“嗯”

你假如让我睡下去，我就不会讲那么多的谎话。我大概还说了“我很想嫁给你和你生一支足球队”之类的话。只是我不记得了。想表白的话等我醒来再说吧。

请你让我睡下去，因为我好不容易才梦见他。不要吵醒我。