你未必想知道的

今天，或者事实上是昨天，我载了同事回家后，从他家的路口拐出来，看见路中间有两只狗。一只躺着，一只站在它的身旁。于是我想，真可怜，那只狗是不是被撞死了，它的同伴在为它难过。当我的车驶近时，那只躺在路中间的狗突然翻身站了起来，和另一只狗一起走开了。

后来我回到家，看着家门前的马路，突然很想像狗那样走到路中间倒下来就睡。而你或许可以站在我的身边，等有车来的时候，我会起身和你一起走开。

近来我都不太敢看同事的脸，特别是他们的眼睛。每次看到他们深深的黑眼圈，我就不忍心再看下去。那是一种类似看到电视上的开刀镜头时，自己也会觉得很痛的感觉。而且，看到他们这个样子，我就知道自己的样子只有更可怕。

刚才回到家，爸爸一直在那边变态地叫着，“Fifa，我好耐无睇到你啊”。我急着冲凉换衣出去和斑泥和鱼和叻叻吃饭，所以没有理他。如果你有统计过，其实不用统计，我也可以确定地告诉你，我对爸爸说过最多的话是，“行开地啦！”和“唔好吵啊！”

今天就这样吧。我总是觉得有一些事情和一些想法我一定要告诉你。那是一种无论如何，在有生之年都一定要告诉你的心情。虽然很多时候这些都是无关要紧的小事。

我知道你想问。没错，Fifa是爸爸给我的名字。的其中一个。

这只是我人生中的其中一夜

不要紧啦。我可以慢慢地完成手头上的工作。可以看DVD。可以写文章。

我是这样告诉斑泥的。今晚又要在公司过夜。其实，我在公司睡，很多时候都比在家里睡得好。我不习惯和别人睡在一起。可是在公司里和同事睡在一起我很安心。就像去曼谷时和斑泥和鱼睡在一起那样安心。

结果我看了老板在2005年替沈慕羽拍的纪录片。沈慕羽说，语文是民族的灵魂，我不可以做一个没有灵魂的人。我看他在影片里走来走去，真想可以握握他的手说，公公，你好啊。

结果我慢慢地完成了手头上的工作。然后写文章。

我看着电脑荧幕上显示的时间，有一秒钟不知道这12:46代表着什么。这种对时间失去概念的感觉，我不知道要如何向你解释。

明天早上要早起。我睡了。晚安。

为我祷告

今天睡午觉时我在梦里去了一个地方，是四舅建的一间小教堂。里面住着一群孤儿，我一见到他们心里就觉得很难过，眼泪一直在掉。之后我去了几个地方，和不同的人说话，一开口说话眼泪就会不受控制地流个不停。可是我醒来时脸上没有泪痕。

傍晚我回到家突然发现家里的鱼缸里少了那只可怜的金鱼。我心里很难过，难过得我想狠狠地哭，可是我的理智反复告诉我一只金鱼死了不必这样难过，所以我假装去忙别的东西，假装这并没有什么大不了。

不过我想告诉你，我真的很想哭。

我问爸爸，它死了咩?人家没有死做么你拿去丢掉?!我其实没有对爸爸大声喊。我怕我一喊眼泪就会掉下来。那只金鱼很可怜。它本来很正常，可是几个月前它反了过来，头一直垂直向下，不能游泳，只是被鱼缸里的水流推得不由自主地转来转去。因为头向下，它吃不到东西，我抓着它把它反过来，让它的嘴巴对着鱼粒，它吸了很久才吸进去，吸了进去又吐回出来。我从来没有用手抓过鱼，因为我觉得很geli。它是第一只。

爸爸无辜地看着我说，死了啰，肚子爆了。我真的很伤心很伤心很伤心很伤心。

我看到堂弟不说话我觉得很难过。我为什么没有多关心他。我看到外婆外公那么老了我很难过，我为什么没有常常回去看他们。我知道朋友离婚了我很难过。我为什么没有常联络她给她鼓励。我看到同事很大压力工作不高兴我觉得很难过。我为什么没有为他们多祷告。

我总觉得我应该，也可以做更多事情，让身边的人得到多一点的爱多一点的关怀。我常常会责怪自己做得不够好。我看到别人不好我会觉得他们很可怜。我看到他们很可怜我会觉得我必须负上部分的责任。我不知道这是不是病态。

我又开始梦见自己常常做不好一件简单的事。我的工作越来越忙，我的自责也越来越深。我想总有一天这样的想法会害了我。

是不是?

有人比我更幼稚

我今天一直在认真地思考着一些事。

我越来越害怕有我不喜欢的男生喜欢我。每次当这些男生经意或不经意地对我好的时候，我就觉得非常恶心。其实我一直以来都是这样。只是那种恶心的感觉，随着年龄的增长，变得越来越强烈。这让我想起一个华印混血儿朋友。他是唯一一个喜欢我，而我虽然不喜欢他也不觉得他恶心的男生。我不知道为什么。可是因为他的存在，让我相信我觉得男生恶心并不是我的问题，而是那些男生的问题。

我开始觉得，我真的受够了幼稚的男生。我不喜欢和他们在一起。我不想和他们讲话，不想和他们共事，不想和他们交朋友。他们幼稚的行为常常会惹我生气。而且和幼稚的男生混在一起，显得我很成熟。让我感觉到自己好像一个大姐姐那样，必须处处迁就他们，引领他们。我很累。

我要多一点和成熟稳重的男生在一起。那样才可以显得我天真烂漫。是的，看起来好像很天真烂漫。到了我这种年纪，这个很重要。

成熟与否，和年龄似乎没有什么关系。有时候我不明白，为什么一个三十多岁的男人还可以那样幼稚。幼稚到让我替他感到难过。我每次接触这样的男人时都觉得很沮丧。

莲蓉问过我，平时我的脑里都在想些什么。今天我想的就是这些东西。

薏米的烦恼

今天我回到家里累得要死，眼睛一关起来就很痛。我吃饱后躺在沙发上睡着了。

醒来后妈妈说，不要做这份工了啦，回去辞职，你的保险费我帮你给，然后我给你一年时间慢慢找工，这些工不适合女生做。她说，那么辛苦，又晒得那么黑，当然找不到男朋友，不要因小失大。

好一句因小失大。可是我不做这份工也不一定会有男朋友啊。其实真的没有关系。可是不管我去到哪里都有烂桃花。

昨天哥哥和女朋友去试婚纱，哥哥用手机拍了照片寄给我。婚纱真漂亮。我告诉妈妈如果三十岁时我还没有男朋友，我就自己去拍婚纱照。妈妈叫我不要酱变态。我说人家明星没有结婚也是去拍嘛。妈妈说那是因为人家拍广告。我也可以去拍广告啊。妈妈说，你去拍那些怀孕的啊？

我知道的。妈妈每天看到我的肚子她就很恐慌，好像有了三个月身孕那样。她说我以后一定要叫哥哥的老婆“大嫂”，我叫不出口。

这几天蔡主管出队了，我很想念她。然后我想起她去槟城回来后告诉我的，“我还是觉得和女生在一起比较自在。”

这些事情，都让我有一点苦恼。

你知道的话告诉我

我想要写些什么，只不过因为今天是2009年的第一天。

人为什么要庆祝一些日子。为什么一些日子要被特别纪念。人可以不可以活得一年365天每一天都一样。不庆祝任何节日，不纪念任何人。想工作的时候就疯狂地连周末和公共假期都埋头工作。想放假的时候即使手头上有很多工作都可以丢下不管。

我想是不可以的。我是个没有创意的人，有时候甚至会误以为只要我不和别人做相同的事情就是创意。其实只是不知所谓。

2009年的第一天我并不是很开心。不是因为我要工作。我也不知道为什么。