死了都要爬

风膜不知不觉就走了。

昨天我和比比和马蛋小鸡莲蓉他们爬上武来岸的茅草山拍照。以前在武来岸新村拍摄的时候，我常常望着那不长树的山头，就一直在想有没有路可以爬上去。原来真的有。

一路爬上去，我不断想起阿丹。我想起阿丹在黑漆漆的森林里像玩滑轮那样快速地滑向前，又像猴子那样蹦蹦跳跳消失在我眼前后，蹲在草丛中等我经过时跳出来吓我。

我记得有一段路阿丹转过头问我，你开车的时候驶在马路上还是随便乱驶？我其实知道他的用意，可是我觉得很白痴，所以我不想回答。阿丹直瞪着我再问了一次一模一样的问题。我看着他的脸，我感觉到如果我不回答，他就会站在那里一直问到我回答为止。所以我好像幼儿园的学生回答老师那样，乖乖地回答了他，驶在马路上。他紧接着又问我，那如果你在森林里面走，要走在已经有人走过的路上，还是往乱草丛或树林里走？我没好气地回答他说，有人走过的路上。之后阿丹就认真地告诉我，如果等下走散了不用怕，只要跟着有人走过的路走就对了。

阿丹才15岁。我想他以后会无可避免地长成很有型的男生，迷倒很多女生。可是对他来说，那也许是一件很烦恼的事。我已经可以想象到他烦恼的样子了。

比比爬到一半就想放弃了。她蹲在山路旁，我插着腰看着她，语气开始变得不耐烦。就像五年前我和竹竿一起爬神山那样，只是那时候不耐烦的人是竹竿。爬上山顶的途中，有一段陡坡很长很长，好像走到死都走不完那样长。竹竿一直对着蹲坐在坡上的我骂，你这样走五步就坐下来休息一下，我们要爬到什么时候才到。可是我很累啊，我说。我很累啊我呼吸不到我的脚很痛。经过的人都在看我我知道。后来我觉得竹竿很可怜，所以就站起来拖着他慢慢走上去。我一边吸着冷空气一边拖着竹竿的手，一直问，这是不是你之前讲的最难走的路。竹竿说不是啦，那段路在前面，还没到啦。后来我才知道，竹竿为了安慰我，一直欺骗我说那一段不是最艰难的路。他怕我真的坐在那里不走了。

神山被我诅咒了几千次之后，我终于爬到了山顶。那时已经是早上七点。看日出的人应该回到半山冲凉吃早餐了。快要到山顶的时候，一个在爬山途中遇见的马来男生突然在山顶上喊我，他一直向我摇手欢呼，说恭喜你啊，终于爬上来了。剩下半条人命的我尴尬得要死，觉得他在揶揄我。竹竿说，不要那样，我看得出来他是真心替你感到高兴的。我看到那个马来男生像神经病那样不停地笑，突然觉得很感动。我成功爬上去了，他竟然这样高兴。

有时候在生命中遇到了很坏的事情真好。因为以后我就可以说，/cheh，那样恶劣的情况我都熬过去了，还有什么熬不过去。

阿管在他的部落格里说，成功是属于村上这种能在一天之内跑完100公里的人的，拥有才华其实没什么，我们身边大部分人都有才华，同时拥有纪律跟过人毅力的人就少了。这让我想起小翘和浓茶叔叔说的，我没有什么天分，我有今天，都是靠不肯认输的性格而已。

就是啊。我应该开始认真看待写作这回事了。首先我要锻炼自己的纪律和毅力。就从明天八点准时起床开始。

欢迎光临，下次再来

今天晚上很热。而风膜又来找我了。它通常都会出现在大腿、肚子或是背部。很大很大的一片。很痒很痒。可是今天晚上它跑到我的胳勒底去。我突然想起蒙先生的胳勒底爆线了，我忘了带回来给妈妈缝好它。

风膜来的第一个晚上，我一整夜没睡，只是躺在公司的沙发床上不停地抓痒。头皮啊肚子啊大腿啊背后啊。抓到我快要发狂。已经十八天了，它竟然还要来。我和猪油饼说，我真想去诊所买一大堆针回来，风膜一来的时候我就自己打针。烧包说如果我是她的宠物，她看到我满身风膜一定会很难过。可是因为我不是她的宠物，所以她没有很难过。她只是不停地omg2omg3omg4omg。

其实我没有不喜欢看医生，我从小到大都很喜欢看医生。从小到大我都不怕吃药。妈妈说，小时候我拾到爸爸不小心跌在地上的药，会很高兴地赶快放进嘴里。小时候生病，都要等爸爸放工回来载我去看医生。知道可以去看医生，坐在摩托上的我总是很兴奋。如果医生要在诊疗所里就让我吃一些特别的药，要替我打针，让我吸哮喘病的药，帮我验血，我就会更高兴。

前阵子我在九天内就去诊所打了两次针，其实我在心里暗暗高兴了很久。可能不小心让风膜知道了，所以它一直来找我。

Okay。没有问题。我就让它来饱它。出饱它。以前我呕了八年，这次我要看风膜有本事纠缠我多久。

你没想到吧

蒙先生，长腿叔叔，布鲁，这些就是每天陪着我工作的朋友。还有一只比比和猪油饼从柬埔寨带回来的银色小兔。我现在才发觉他被挂在电脑上有好一阵子了，可是我还没有为他取名字。他的眼睛是金色的，你觉得我应该叫他什么呢？

斑泥前几天给了我王卯卯的网页，我看到很多新的兔斯基表情，觉得很开心。如果我告诉你，我曾经深深迷恋兔斯基，想要嫁给他，你相不相信？有一段时间我每天回到家就会对着房间里的长镜尝试模仿兔斯基的动作，然后我觉得很开心。每一次我在msn用兔斯基的emoticon时我就觉得他很可爱很有型，很想嫁给他。

我换工之后就很少玩msn了。以前在旧公司我每天都玩，每天都和烧包还有斑泥玩。我们把所有的emoticon按不同的系列排好，我们记得很多很多emoticon的short cut key。现在我们在gmail里聊天就是用这些short cut key，发短讯和电邮的时候也是。虽然看不到真的emoticon，可是我们都知道/bana, /egg, /mmm, 5ha是什么。

你知不知道，烧包和斑泥都可以笑成/mmm。还有我很怀念看学长学/spider跳舞。后来我们大家都换了几次电脑，很多可爱的经典的emoticon都不见了。这几年我一直在想，如果我以后的男朋友从来都不玩msn，不知道什么是emoticon，那怎么办。

烧包说如果没有了emoticon，我们就有很多情绪都表达不了。我想告诉你这件事很久了。关于我很喜欢兔斯基，卤蛋，洋葱头和malao这些emoticon的事。现在终于都告诉你了。

那天早上我在公司醒来后突然很想和你道别。和你道别后我的部落格就不会再那样悲凉。朋友也不会再苦苦追问我你到底是谁。我以后写文章再也不是写给你看。

所以呢，再见啦。

你...吗

我写了四年四个月。你还在看吗。

我写了两百三十四篇长长短短的文章。你都在看吗。

现在看到又帅又正的男生，我已经不希望他是我的男朋友了。我希望他是我的儿子。

我已经很久没有说类似“大人真的很奇怪”这样的话。因为我慢慢也变成我所不了解的大人了。

我觉得结不结婚都无所谓了。那天不小心听到有人提起你的名字，我还是很紧张。如果可以选择，我不想再遇见你。我不想装成和你很熟的样子，然后大方地问你最近工作怎样之类的东西。我并不是刺青所说的高级交际花。

永远都见不到你我就很快乐了，你知道吗。

为何

那天有一个公公打电话来说，他刚刚打开信箱就看到我寄过去的DVD，高兴得还没拆开来看就赶快打电话跟我讲。然后他告诉我他最近和女儿去了海南岛探亲回来，告诉我他在那里吃了什么，告诉我中国这几年发展得很快。我一边听他说一边开心地笑。

就像很久以前阿湘打电话给我，叫我梁老师然后告诉我她今天去学画画，考试拿到多少分，妈妈不给她打电话可是她偷偷打给我，那时候我也很开心。

今天柚子叔叔打电话来约我见面。我以工作很忙为借口推掉他之后觉得很难过。我其实不知道该如何向你解释我的难过，可是我坐在电脑前勉强自己解释。因为我想你知道。

是这样的。我怀疑柚子叔叔喜欢我。他每次打电话来的时候都显得非常热情。他听到我说工作很忙，就说哎哟做么你们这样忙的每天都要做到这样夜要照顾身体啊。他说这番话的语气让我觉得他好像一边说一边在跺脚，好像真的替我很不忿气。

就是这样我难过了。我其实不想再去怀疑谁谁谁喜欢我。我去怀疑的时候，我就会因为自己并没有喜欢他们而替他们感到难过。也为自己感到悲哀。

我为何开心为何难过你明白吗。