爱  森林之一：夏木秋叶

我哭了整整两个漫长的夏季，企图用我的眼泪来灌溉我已枯萎的爱情。那个想要我活得坚强快乐的人，我一直认为，那是因为他害怕我的懦弱会牵绊他，所以他才如此希望的。其实我一点都不难过。不过为了让他感到内疚，我决定捏造一些悲伤，也好证明自己深爱过。

有时候抚摸着自己龟裂的唇，我怀疑眼泪是为了滋润那片没有人亲吻的土地而流的。谁告诉过我眼泪可以挽留男人的心呢？我没记错是他。但在这样郁闷烦躁的城市里，眼泪如同他给的爱那样稍纵即逝，怎么可能创造任何奇迹。以前我一直好奇，他生活在比这里更燥热的天空下，为何没有流过一滴泪。连我们分开的时候，也没有。现在我才明白原来他比我聪明，不相信他自己说的荒诞歪论。而他一直希望我是个好人，纵容他犯任何的错，只是我比较希望自己是个悲天悯人的侩子手，在他犯下滔天大罪后含泪砍下他的人头。他死后，没过十八年，早就变成了另一条好汉，留下我，我还在天真地为我们的爱情戴孝。

他死后我一直想要把头发剃光，这里没有风，谁需要长发飘飘。他总是不断地将我塑造成他喜欢的模样，但那不是我。一直以来他爱的都是另一个人。我感谢上帝这里的太阳永远猛烈，所以他镶在谎言外的糖衣像棉花糖那样入口即溶。

偶而走过书局，总看到村上春树的《挪威的森林》在橱窗里向我嘲笑。什么夏木，什么秋叶，什么样的人和什么样的浪漫，最终都要在这沸腾的城市里化为灰烬。村上春树的《挪威的森林》永远都是畅销作品，而我们的爱情不是。我常常好想再买一本《挪威的森林》，可是失去的东西总不该奢望再拥有，即使再拥有又如何呢？写着爱的《挪威的森林》只有那么一本，送了他，就永远属于他吧。

这里的天气是不可思议的晒，以致连我的名字也被蒸发了。有时候遇见他，我总想问，“你有没有发觉你不知该怎么称呼我了？”。我知道他再怎么叫我都是尴尬，而我每次想像到他的尴尬，就会忍不住窃喜。我即使可以原谅他背叛我，也不可以原谅他剥去我的名字。只是有时想起来，做个无名氏也没什么不好，无名无姓，犯了错杀了人，哪里都不用逃，反正没有人懂我。也许这是他送我的礼物，所以我现在可以尽情地伤害他、欺负他、嘲弄他。只是原本披着爱情的什么夏木、什么秋叶，在爱情逃跑后，早就成了两个赤裸裸的人。当他们不得已地又相见在酷热的夏天，大家呼吸着彼此蒸发在空中的气味时，其实谁又应该嘲笑谁呢？如果可以，我相信他会和我一样都希望我被蒸发掉的不是懦弱无能的眼泪，而他被蒸发掉的也不是无处可去的精子。

我狠狠地哭掉了两个夏天，差一点就把自己的心也给淹死掉。这样的夏天，这样的他，这样的我，原本可以使我的爱情茁壮地成长，长成一大片茂密的森林。但我像还没熟透就跌落在地的果子，一弹一跳，再坠下时，已躺在萧瑟的秋叶上，慢慢地被埋葬在荒凉的秋意里。我也许会渐渐干涸，渐渐死去。可是也许，我会熬过秋天熬过冬天，然后在春天醒来，即使看见他拥着另一个躯体在我眼前翩翩起舞我也不再难过。我将披着风，飞到我不需要爱他的未来，而他，他将成为我永远，永远不堪回首的过去。