死

我回到家的时候妈妈已经回到房间躺在床上了。我一如往常地没有冲凉换衣就在她身边躺下。妈妈说，今天差一点就见不到你了。我问为什么。她说因为喉咙痛，想要自杀。

最近妈妈常说，我觉得自己快油尽灯灭了，我留下的钱你记得分一点给哥哥。油尽灯灭到底是什么样的感觉呢?

我和妈妈说，我昨天也差一点见不到你了。因为我一边睡觉一边开车，有两次差一点撞上前面的车。感谢神，不然我可能已经在天堂了。然后再过十年，我就可以和他还有他的狗一起躺在草地上看星星。

那么死其实也不是一件坏事。

太长

昨天和胖叔叔去中华拍动地吟。又是动地吟。又是胖叔叔。我怀疑胖叔叔有失忆症。如果不是，那他一定觉得这是一件非常重要的事。他又再语重心长地和我说，我要给你一个忠告，女生做这行，很难找到对象的。我知道啊。可是我不怕。

欧洲足球锦标赛开始了。我每天上网把buffon和casillas的照片一张一张存起来，然后把电脑的wallpaper换成西班牙足球队的照片。就像两年前举行世界杯的时候一样。

朋友说casillas老了，不好看了。我说没有关系。有一天人家也要这样说我的。Casillas就和我一样大。

我不知道我为什么要告诉你这些东西。其实我只是想说，我希望可以和他还有他的狗一起躺在草地上看星星。可是那样太短。

斑泥说，那要等我上天堂后，再等十年。

那样太长。

读我

如果我只唤你一声，然后永远静默，你会不会读到我深深的寂寞。

试一下好吗。

嘿。

想成为更好的人

我用了27年的时间去发现自己是一个不好的人。我知道我没有很坏。可是我不好。

有时候朋友会说，你人真好啊。我有时候听了会觉得心虚，或奇怪。我明明就不好。可是常常因为有人觉得我很好，我就以为比起很多人，自己已经算是好人一个。

原来不是。遇见你我才发现自己不好。

27年。真漫长啊。

希望你开心

斑泥叫我写开心的文章。可是连他自己都不知道什么才是开心的文章。而且我很想告诉你我觉得很沮丧。

我终于遇见了我喜欢的好男生，可是我没有办法成为他的女友。因为我不够好。我终于承认这些年来，都是因为我不好。不是我要求高。

而且我开始觉得自己恶心。为什么我已经二十七岁了，却还不能有二十七岁的样子和思想行为。我不想再看别人知道我的年龄后那种惊讶的表情。我觉得自己很白痴。

天。我真的很沮丧。

我知道这不是一篇开心的文章。可是我确定有人看了会很开心。

例如天空。

你狰狞的样子

妈妈弄乱了我的书橱，我去把书放好的时候无意发现了自己写过的《午夜太阳》。真是不可思议。以前的头脑到底在想什么。写什么鬼我都不明白。为赋新词强说愁。

我也想环保，可是每一天都会用掉很多纸巾。我的垃圾一大包都是卫生纸，因为流很多鼻涕。我已经尽量在半夜醒来时趁没有人在，把鼻涕抹在睡衣和被单上了。(天空也许在想，你真的有那么肮脏咩。)

无聊的时候我会自己玩游戏。有时候会想象每一个人狰狞的样子。有时候会想象每一个人狰狞的样子。有时候会想象每一个人狰狞的样子。

我玩来玩去就只有一个游戏而已。

所以如果我看过你，我大概已经想象过你狰狞的样子了。

枉你认识我那么多年

天空知道这是什么意思。我希望他看了会有深深的愧疚感。然后接受我和我的家人都是不正常的事实。