为我祷告

今天睡午觉时我在梦里去了一个地方，是四舅建的一间小教堂。里面住着一群孤儿，我一见到他们心里就觉得很难过，眼泪一直在掉。之后我去了几个地方，和不同的人说话，一开口说话眼泪就会不受控制地流个不停。可是我醒来时脸上没有泪痕。

傍晚我回到家突然发现家里的鱼缸里少了那只可怜的金鱼。我心里很难过，难过得我想狠狠地哭，可是我的理智反复告诉我一只金鱼死了不必这样难过，所以我假装去忙别的东西，假装这并没有什么大不了。

不过我想告诉你，我真的很想哭。

我问爸爸，它死了咩?人家没有死做么你拿去丢掉?!我其实没有对爸爸大声喊。我怕我一喊眼泪就会掉下来。那只金鱼很可怜。它本来很正常，可是几个月前它反了过来，头一直垂直向下，不能游泳，只是被鱼缸里的水流推得不由自主地转来转去。因为头向下，它吃不到东西，我抓着它把它反过来，让它的嘴巴对着鱼粒，它吸了很久才吸进去，吸了进去又吐回出来。我从来没有用手抓过鱼，因为我觉得很geli。它是第一只。

爸爸无辜地看着我说，死了啰，肚子爆了。我真的很伤心很伤心很伤心很伤心。

我看到堂弟不说话我觉得很难过。我为什么没有多关心他。我看到外婆外公那么老了我很难过，我为什么没有常常回去看他们。我知道朋友离婚了我很难过。我为什么没有常联络她给她鼓励。我看到同事很大压力工作不高兴我觉得很难过。我为什么没有为他们多祷告。

我总觉得我应该，也可以做更多事情，让身边的人得到多一点的爱多一点的关怀。我常常会责怪自己做得不够好。我看到别人不好我会觉得他们很可怜。我看到他们很可怜我会觉得我必须负上部分的责任。我不知道这是不是病态。

我又开始梦见自己常常做不好一件简单的事。我的工作越来越忙，我的自责也越来越深。我想总有一天这样的想法会害了我。

是不是?

有人比我更幼稚

我今天一直在认真地思考着一些事。

我越来越害怕有我不喜欢的男生喜欢我。每次当这些男生经意或不经意地对我好的时候，我就觉得非常恶心。其实我一直以来都是这样。只是那种恶心的感觉，随着年龄的增长，变得越来越强烈。这让我想起一个华印混血儿朋友。他是唯一一个喜欢我，而我虽然不喜欢他也不觉得他恶心的男生。我不知道为什么。可是因为他的存在，让我相信我觉得男生恶心并不是我的问题，而是那些男生的问题。

我开始觉得，我真的受够了幼稚的男生。我不喜欢和他们在一起。我不想和他们讲话，不想和他们共事，不想和他们交朋友。他们幼稚的行为常常会惹我生气。而且和幼稚的男生混在一起，显得我很成熟。让我感觉到自己好像一个大姐姐那样，必须处处迁就他们，引领他们。我很累。

我要多一点和成熟稳重的男生在一起。那样才可以显得我天真烂漫。是的，看起来好像很天真烂漫。到了我这种年纪，这个很重要。

成熟与否，和年龄似乎没有什么关系。有时候我不明白，为什么一个三十多岁的男人还可以那样幼稚。幼稚到让我替他感到难过。我每次接触这样的男人时都觉得很沮丧。

莲蓉问过我，平时我的脑里都在想些什么。今天我想的就是这些东西。

薏米的烦恼

今天我回到家里累得要死，眼睛一关起来就很痛。我吃饱后躺在沙发上睡着了。

醒来后妈妈说，不要做这份工了啦，回去辞职，你的保险费我帮你给，然后我给你一年时间慢慢找工，这些工不适合女生做。她说，那么辛苦，又晒得那么黑，当然找不到男朋友，不要因小失大。

好一句因小失大。可是我不做这份工也不一定会有男朋友啊。其实真的没有关系。可是不管我去到哪里都有烂桃花。

昨天哥哥和女朋友去试婚纱，哥哥用手机拍了照片寄给我。婚纱真漂亮。我告诉妈妈如果三十岁时我还没有男朋友，我就自己去拍婚纱照。妈妈叫我不要酱变态。我说人家明星没有结婚也是去拍嘛。妈妈说那是因为人家拍广告。我也可以去拍广告啊。妈妈说，你去拍那些怀孕的啊？

我知道的。妈妈每天看到我的肚子她就很恐慌，好像有了三个月身孕那样。她说我以后一定要叫哥哥的老婆“大嫂”，我叫不出口。

这几天蔡主管出队了，我很想念她。然后我想起她去槟城回来后告诉我的，“我还是觉得和女生在一起比较自在。”

这些事情，都让我有一点苦恼。

你知道的话告诉我

我想要写些什么，只不过因为今天是2009年的第一天。

人为什么要庆祝一些日子。为什么一些日子要被特别纪念。人可以不可以活得一年365天每一天都一样。不庆祝任何节日，不纪念任何人。想工作的时候就疯狂地连周末和公共假期都埋头工作。想放假的时候即使手头上有很多工作都可以丢下不管。

我想是不可以的。我是个没有创意的人，有时候甚至会误以为只要我不和别人做相同的事情就是创意。其实只是不知所谓。

2009年的第一天我并不是很开心。不是因为我要工作。我也不知道为什么。

耶稣，请送我一个好梦

我有一个SpongeBob的tupperware，是烧包送给我的。她特地叫她住在纽约的姐姐买了寄回来，我们一人一个。

昨晚我梦见SpongeBob来找我，还带他的女友一起来。他的女友是白色的，身上没有一个一个洞。

那天我在车上突然想唱we wish you a merry Christmas, we wish you a merry Christmas，可是想了很久才想到怎么唱。

明天是平安夜。圣诞节我不想上班，我想在家里好好地睡一觉，做个好梦。

快乐比较多

换工刚好满一年的那个早晨，我在家里醒来，突然很想请病假，挣扎了很久才爬起来。这样的念头很久都没有出现过了。以前在旧公司上班的最后一年，我常常都是那样。

最近我的头脑坏到，坏到身体开始出现不协调的状况。如果我告诉你，我要喝水可是忘了开嘴巴，要讲话也忘了开嘴巴，你一定不明白。真的，我活了27年，也是现在才知道原来可以这样。脑筋很急，可是身体反应不来。

前天回家的路上下着很大很大的雨。我突然想起鱼问我的，“还是很伤感hor?”

也许你不相信，其实我并不觉得伤感。当然我可以想象在那样的雨夜里，如果我可以懒懒地坐在驾驶座旁专注地看着我爱的人开车送我回家，有多么幸福。可是我这样一个人小心翼翼地踩着油门，努力地看清前面的道路，凭自己的本事开车回家，也没有什么好难过。

星期五晚上我回到家，发现爸爸妈妈不在，心里有点慌。我总觉得我不管何时回家，他们都会在家里等我。那天我忘了他们去喝喜酒。以前念书的时候，爸爸妈妈过了晚上七点还没回到家，我就会开始幻想，是不是出了意外，是不是很快会接到警局或医院打来的电话，我是不是会一夜间失去双亲，亲戚们会赶来我的家办丧事，我的朋友们会来参加追思礼拜，我致词时要说些什么……我从小就不正常。

妈妈回来后，我躺在她旁边和她谈天。妈妈说，刚才七婶和七叔说，梁家几个女孙当中，他们最看得起你，说你以后一定会很有成就的。我听了笑到要死。我问妈妈，我已经27了，他们的以后是什么时候？我告诉妈妈，我觉得你真可怜，人家知道你的女儿没有人要，所以讲这些话来安慰你。想不到妈妈也有让我觉得她可怜的一天。

明年爸爸58，妈妈56，哥哥31，我28。再过两年，爸爸60，我就30了。我们怎么会活到这种年纪，真可怕。更可怕的是，妈妈说，就算她活到100岁，她一定和现在一样还在照顾我。我想到那时74岁的哥哥和我吵架时还会说：“咪，你看她。”他的孙子不知道会不会当场晕倒。

很好笑是不是。好笑的事情那么多，我为什么要伤感。

比吸毒更无可救药

我突然想起一个喜欢过我的男生。每次想起他，我都会觉得其实我并不算是一个坦白的人。

很多年前那个男生问过我，你临睡前都在想什么。我说什都没有想。他说，我会幻想和我喜欢的女生在一起，或者慢慢地回想她说过的话，她做过的事。那天晚上我就觉得自己是一个不够坦白的人，因为我每天临睡前明明就和他一样，做着同样的事情。

那天晚上，我梦见自己和那个男生在黑夜里蹲在一间屋子外墙的墙头上，墙边种着一棵大树。他突然握着我的手说，我们走吧，就拉着我跃下墙头，然后飞奔而去。其实我不喜欢他。我在梦中一直在想，为什么他牵我的手牵得那么自然，怎么他和我说话的语气像我是他的女友，我什么时候那么糊涂接受了他。

很久了。我常常做着类似的梦。我嫁给我不爱的男人。我怀了不知道是谁的孩子。我和自己不喜欢的男生牵手上街。我每次都在梦中责怪自己，为什么那么笨，为什么那么冲动。为什么。

有时候我无法相信，已经七年了。我什么人都不爱。有时候，我会疯狂地想要嫁给一个我只见过一次面的男生。我喜欢疯狂的自己，但我知道那种疯狂很快就会过去。

斑泥不喜欢我每次都胡乱把文章结束掉。可是我没有办法。我该睡了。而我想很坦白地告诉你，今晚临睡前，我会幻想自己穿着婚纱坐在房里等待那个住在戒毒所里的男生来接我。

吸食冰毒的人会有幻觉，会妄想，可是我都没吸，你知道的。