越爱越寂寞

亦舒说，写信和写日记是最寂寞的行为。我现在才发现，每当我深深爱着某个人的时候，竟是我最寂寞的时候。我爱着那个人的时候，只要他一转身离开，我便可以立刻提起笔给他写信、写日记。怎么可以寂寞到这种地步。

爱一个人的时候，我总是有很多很多的话想对他说。我不知道那是为什么。所以近年来我沉默了许多，有什么事都是自己放在心里。我已经不用的电邮信箱里一直留着我给他写过的几封电邮。我偶尔会毫无目的地读着那些信。有一封题为《难堪的沉默》的信，我读了千遍，到现在还是一读就不能自拔地陷入那种伤痛。

親愛的YS：
你讀著這封電郵的時候，你身在何處呢﹖ 其實我有太多的話想對你說，可是一見到你，我就不知該如何開口了。

當我們都坐在漆黑的車廂中，黑暗有如一股大浪推擠著我，我只能靜靜地靠著椅背，腦袋一片空白，甚至沒有發覺到一路後退的風景。(我們在一起的時光，也在不知不覺中後退了。)

其實我想跟你說，你應該戴XY來教會……(唉，原來在網路上，我還是一樣表達不了我自己。)

我想說，其實我很捨不得你，可是另一方面，我又想你快點離開。

你不能明白我的心情吧？

網路世界是虛假的。我可以很生氣，但我仍然可以送你一張笑臉。
我可以很難過，但我仍然可以告訴你我過得很好。
只是當我說我愛你，那是千真萬確的。

我總是有太多的話想對你說，只是為什麼我寫的信、想說的話，總是會陰差陽錯地沒辦法讓你知道？

这是我多年前的心情。然而那种没有人了解的伤悲，到现在我还感觉得到。我始终觉得我不能太爱一个人。太爱一个人，我便会陷入那种疯狂的状态。疯狂到令人窒息的地步。如今我终于明白，我会越爱越寂寞。所以不爱更好。

女子朋友

那夜男生爬上我的床掀起我的被很自然地躺在我身边，说他完全明白那种心情 - 既是你好不容易才碰上了一个人，你欣赏他、仰慕他，他完全符合你的理想和要求，可是你却不能和他成为情侣。然而他在你心目中是那样的好，好到即使你得不到他也会觉得那是应该。而且，你会因为能够成为他的好朋友就觉得很满足。你不会不甘心。不会再有任何奢求或幻想。

我平静地让他躺在身边听他说话，心里想，是的，我也明白那种心情，所以我相信他。只是……

你会爱上你的好朋友吗？你不会。所以我不想当你的好朋友。你喜欢街上无意碰见的短发女孩。女孩身穿白色背心、泛白牛仔裤和红色帆布鞋。女孩有阳光般的灿烂笑容。我不就是那样的女孩吗？

我不满足于当你的好朋友。原因很简单，因为我觉得我是应该得到你的。


我平静地让他躺在身边听他说话，心里想，是的，我也明白那种心情，所以我相信他。只是……

我觉得我应该和你保持一个安全距离。若是我们再靠近一点，你便会爱上我。虽然你说，我只当你是好朋友，别害怕，我不是有女友了吗？可是因为我太自负的缘故，我还是觉得你会爱上我的。像你这样的男生，要不爱上我实在是太难了。


我平静地让他躺在身边听他说话，心里想，是的，我也明白那种心情，所以我相信他。只是……

我回想起自己恋爱的时候，竟因为男友让女生好友在他房间留宿一晚而彻夜难眠。谁不知道他们什么都没做呢。可是我就是不高兴。所以，也许我该公平一点。男生和女生并非不能成为好朋友，只是，也许我该以自己为中心画一个圆，所有非单身的男生都该站在圈外。我想我不该让有女友的男生再那样地躺在我的身边。

人对同性的要求会比较高还是比较低？不管怎样，反正我觉得身边可爱的女生比较多。而男生，我常常被他们气得几乎吐血而死。因为我觉得好女生比好男生多，所以我选择不去伤害任何一个女生。

男生，不要怪我。对于我不再相信男生这个事实，我也觉得非常难过。对不起。

我为悦己者容

人家说没有丑女人，只有懒女人。一看就知道我是懒女人。说要试验看谁会真心在我这样丑的时候爱上我其实是借口，我真的是懒。我最喜欢披头散发，穿着背心短裤踏着拖鞋到处乱走。街上的疯女人都比我漂亮，我承认。

曾有人说，我的脸就像涂了一层大便在上面，只要把那些大便抹干净就会变得非常好看。XX的。我始终搞不懂这究竟是不是赞美。可是谁在乎呢。有时间不如好好睡一觉做个美梦。

男生，不要爱我的肉身，要爱我的灵魂。只要你爱我的灵魂，我的肉身会变成天使。真的。

活在当下

随时掉转头，都看得见2004年在我背后黯然神伤，那些爱恨情仇还是那样历历在目。
不经意地抬起头，都看得见2006年在我面前搔首弄姿，那些快乐哀愁竟然那样一览无遗。

可是现在，我拼命地睁大眼，拼命地想要看清楚，却总是看不到日子究竟是怎么过的。我不断盲目地完成很多很多的事，可是却不知道我那样拚命究竟是为了什么。我每天早上强逼自己起床到公司去上班，却不知道自己正往什么方向走去。我知道有人爱我，可是我不知道那爱对我有什么用。

我爱的人留在过去，爱我的人困在未来。而你有没有发现，不管你走得多快，你永远都只能活在现在。你永远都不可能走到未来。

我走不到未来。

一点眉

在公司里上班，坐在我前方的老板三番四次地问我为何皱眉。我竟习惯了皱眉。以前我睡觉的时候朋友说我的嘴角是往上扬的。什么时候看我都觉得我自己在偷笑。

现在我闭上眼睛的时候，不用别人说，我都可以感觉到自己正皱着眉。试了很多次竟没有办法不皱眉。我到底是怎么了。我想有人在我眉目间上了锁。

可能我只是需要一只手指，在我额头点一点我就可以笑逐颜开。只是谁会有那样的魔力呢？

我希望我的手指是魔法棒，在你眉心点一点就能够让你开心。

爱要坦荡荡

朋友说我写了那么多，那么勇敢地将自己的想法说给别人听，不怕吗？我想有时候还是会怕的。

只是我常常会有很想坦白的冲动。想坦白到什么程度呢？
想坦白到，像一个十六岁的男生想向女班主任承认他对她有性幻想一样。
想坦白到，像想在好朋友和她男友面前说“其实我真的很喜欢你的男朋友。其实我真的很期望你们会分手。其实我真的很想他选择的那个人是我。”一样。

有时候我觉得自己坦白到几乎都快透明了。就像一片很干净的玻璃，明明存在，可是看下去又像不存在。任何人都可以把我看得很透彻。像我这样的人很危险吧。所以没有人敢随便向我踏前一步。因为你不知道你向前跨多大步就会不小心撞上我。我有时很佩服那些不管一切迎面撞来的男生。只是奇怪的男生很多。

男生问：“你是不是不喜欢我送你的礼物？”我说：“对啊，不喜欢。”然后他就一副很受伤的样子说：“为什么你讲话要那样直接。”（基本上我真的很想骂粗口）

男生说：“我……我只是想告诉你我喜欢你。”我说：“噢，知道了。那你慢慢疗伤吧。”然后他就说我践踏他的自尊。

男生挣扎了很久终于下了决定。他即期待又小心翼翼地说：“我和我女友分手了。”我说：“噢。不过我想和你讲，不管你有没有和她在一起，我都不会和你在一起的。”然后男生沉默了很久……

我常常不明白我那样的回答有什么问题。可是为什么每个人都说我不应该那样讲话。你来问我，不是想听我的答案吗？我没有权利阻止你欺骗自己，只是我不会帮你一把。

男生，你还想走过来吗？

快乐的决心

我喜欢他，可是和他在一起不会比自己一个人快乐。
我想远走高飞，可是看见有人为我流泪我不会快乐。
我可以为了别人赞赏的眼光而很努力地念书和工作，可是我不会因为那些没有必要的无聊赞美而快乐。

我想做很多事情，当然我也能够做很多事情。只是任何事都敌不过我想要快乐的决心。

我可以为爱放弃很多事情，但不包括快乐。快乐应该是爱情里的大部分，如果它不是，那我永远都不要恋爱。