不必打招呼了

我有一个SpongeBob的tupperware，是烧包送给我的。她特地叫她住在纽约的姐姐买了寄回来，我们一人一个。 昨晚我梦见SpongeBob来找我，还带他的女友一起来。他的女友是白色的，身上没有一个一个洞。 那天我在车上突然想唱we wish you a merry Christmas, we wish you a merry Christmas，可是想了很久才想到怎么唱。 明天是平安夜。圣诞节我不想上班，我想在家里好好地睡一觉，做个好梦。

换工刚好满一年的那个早晨，我在家里醒来，突然很想请病假，挣扎了很久才爬起来。这样的念头很久都没有出现过了。以前在旧公司上班的最后一年，我常常都是那样。 最近我的头脑坏到，坏到身体开始出现不协调的状况。如果我告诉你，我要喝水可是忘了开嘴巴，要讲话也忘了开嘴巴，你一定不明白。真的，我活了 27 年，也是现在才知道原来可以这样。脑筋很急，可是身体反应不来。 前天回家的路上下着很大很大的雨。我突然想起鱼问我的，“还是很伤感 hor? ” 也许你不相信，其实我并不觉得伤感。当然我可以想象在那样的雨夜里，如果我可以懒懒地坐在驾驶座旁专注地看着我爱的人开车送我回家，有多么幸福。可是我这样一个人小心翼翼地踩着油门，努力地看清前面的道路，凭自己的本事开车回家，也没有什么好难过。 星期五晚上我回到家，发现爸爸妈妈不在，心里有点慌。我总觉得我不管何时回家，他们都会在家里等我。那天我忘了他们去喝喜酒。以前念书的时候，爸爸妈妈过了晚上七点还没回到家，我就会开始幻想，是不是出了意外，是不是很快会接到警局或医院打来的电话，我是不是会一夜间失去双亲，亲戚们会赶来我的家办丧事，我的朋友们会来参加追思礼拜，我致词时要说些什么 …… 我从小就不正常。 妈妈回来后，我躺在她旁边和她谈天。妈妈说，刚才七婶和七叔说，梁家几个女孙当中，他们最看得起你，说你以后一定会很有成就的。我听了笑到要死。我问妈妈，我已经 27 了，他们的以后是什么时候？我告诉妈妈，我觉得你真可怜，人家知道你的女儿没有人要，所以讲这些话来安慰你。想不到妈妈也有让我觉得她可怜的一天。 明年爸爸 58 ，妈妈 56 ，哥哥 31 ，我 28 。再过两年，爸爸 60 ，我就 30 了。我们怎么会活到这种年纪，真可怕。更可怕的是，妈妈说，就算她活到 100 岁，她一定和现在一样还在照顾我。我想到那时 74 岁的哥哥和我吵架时还会说：“咪，你看她。”他的孙子不知道会不会当场晕倒。 很好笑是不是。好笑的事情那么多，我为什么要伤感。

我突然想起一个喜欢过我的男生。每次想起他，我都会觉得其实我并不算是一个坦白的人。 很多年前那个男生问过我，你临睡前都在想什么。我说什都没有想。他说，我会幻想和我喜欢的女生在一起，或者慢慢地回想她说过的话，她做过的事。那天晚上我就觉得自己是一个不够坦白的人，因为我每天临睡前明明就和他一样，做着同样的事情。 那天晚上，我梦见自己和那个男生在黑夜里蹲在一间屋子外墙的墙头上，墙边种着一棵大树。他突然握着我的手说，我们走吧，就拉着我跃下墙头，然后飞奔而去。其实我不喜欢他。我在梦中一直在想，为什么他牵我的手牵得那么自然，怎么他和我说话的语气像我是他的女友，我什么时候那么糊涂接受了他。 很久了。我常常做着类似的梦。我嫁给我不爱的男人。我怀了不知道是谁的孩子。我和自己不喜欢的男生牵手上街。我每次都在梦中责怪自己，为什么那么笨，为什么那么冲动。为什么。 有时候我无法相信，已经七年了。我什么人都不爱。有时候，我会疯狂地想要嫁给一个我只见过一次面的男生。我喜欢疯狂的自己，但我知道那种疯狂很快就会过去。 斑泥不喜欢我每次都胡乱把文章结束掉。可是我没有办法。我该睡了。而我想很坦白地告诉你，今晚临睡前，我会幻想自己穿着婚纱坐在房里等待那个住在戒毒所里的男生来接我。 吸食冰毒的人会有幻觉，会妄想，可是我都没吸，你知道的。

那天我访问得胜之家的创办人莫绍南，我静静地听他讲着讲着，突然就很想冲回家里狠狠地捶桌子大哭一场。 我没有办法向你解释。我只是想起一首歌：“耶稣喜欢小孩，世上所有的小孩…”