可以哭的话不会笑

因为喜欢笑，所以常常有人觉得我做事不认真。因为喜欢笑，所以常常有人觉得我铁石心肠。

我曾在朋友父亲的葬礼上笑。笑得那样若无其事。笑得那样荒唐。这早已成为一个经典故事。我很想向那位朋友道歉。因为我其实很难过，我其实没有意识到自己会笑。那只是我的本能反应。

想哭的时候我会笑。

我知道没有人相信，因为连我自己也无法相信。我只是想说，如果我哭的出来，我一定不会笑。

妹妹的世界

分手原来已有三年，他死了原来已有七年，而小姑姐原来已有四十二岁。原来我已经无声无息地长大。

原来我已走过了二十四年的岁月。

身边的人都叫我妹妹，以至我一直以为我还没长大。活到今天却还是像六岁时被哥哥推下水沟弄得头破血流还可以笑着说不痛的我一样。

当然有时我也明白我已经长大，因为我一共有二十八个堂表弟妹。可是我长大了也只能够是妹妹姐姐。他们都叫我妹妹姐姐。所以我还是妹妹。所以我爱所有的妹妹。

我永远活在妹妹的世界里，永远看不清大人的世界，永远不相信别人脸上的笑是假的。我希望所有的妹妹都很快乐，我希望所有的妹妹都有很多人疼，像我希望我自己会是那样一样。

我的微笑

除非那个人也爱你，不然不能和他在一起并没有什么可悲。如果你还难过，那也许是因为你伤得不够深。因为当你痛到至极，你就会发现快乐其实很简单。

并不是每天都有人和你说分手，可是每天都会有人对你微笑。例如我 :)

然后呢

我不是不想他。我不是不想见他。我不是不想告诉他我爱他。只是一切都做了之后又会怎样呢？

你说你爱我，我听见了。然后呢？

秘密公主

我想成为一个秘密收藏家。我希望我生日的时候每个人都可以送我一个秘密。听见别人的秘密时会特别开心，像是拥有一些人家没有的东西一样感觉虚荣和骄傲。

如果有人想要娶我，他可以用100个秘密向我求婚。我相信当我拥有很多很多秘密的时候，我心里面那个秘密花园的门就会自动打开。我真的很想知道里面住着谁。真的很想。

也许，里面只是一片荒凉。但没有关系，我只是想看看而已。

无底洞

从小我就有很深的孤独感。我常常害怕那种感觉突然来袭，每次都是没有预兆的，然后我就觉得自己好像快要沉沦了，没有人能够救我。

家人不能，朋友不能，恋人也不能。我总是觉得很没有安全感，很无助。每次那种感觉偷偷侵袭，我就想狠狠地哭。心里像有一个无底洞，没有东西可以填满，而且，有一股力量不断地将我心里仅有的东西抽掉。

不管身边有多少人，我都觉得我是不属于他们的。如果我身在一群陌生人当中，我可以明白。可是我却真真实实地在父母和我最爱的哥哥面前感觉到那无穷无尽的孤独感。有时候我觉得自己几乎就要崩溃。

上帝，救我。

喜欢男生

对于爱情，我有许多迷思。像小时候一直想不通为什么汽车的讯号灯会在司机要右转或左转的时候自动亮起来一样。我好像要等到很久以后，才明白那是司机自己操控的。

我看起来好像很聪明，我也希望我真的是那样。可是有些事情我始终弄不明白，有些事到最后只有我还相信。

妈妈总是劝我不要对有女友或老婆的男生那么好，可是我对每个人都是那么好。我喜欢和男生在一起，我喜欢对男生好，可是我又不想当他们的女友。

对一个人好不一定是想拥有他才那样做的，不是吗？我只想身边的人都活得开心。

我也许很怪，可是我没有办法。如果有人爱上了我，我想他也是没有办法的。

男生爱女生

不知道现在的男生都怎么了。即懦弱又婆妈。他们的所作所为，让我终于明白脏话的实际用途及存在的意义。

失恋的时候我难过，可是我并没有要生要死，也没有怨天尤人。我没有。

谁不是一边痛苦呻吟一边顽强地活着。说想死的人最后都活得比任何人长命。

男生，你要学会成长，学会承受悲伤，学会独处。因为女生早就在没有你的世界里，活得比你自在。