未卜先知

在我决定冬眠之前，甚至冬眠之时，我就常常想醒来后要怎么写第一篇文章。一字一句早就想好了。可是现在，我什么都记不起了。真的什么都记不起了。我一直以来，很想很想说的那些话。

其时我为何想冬眠呢？朋友说我不想写是因为想逃避一些事情，也许是。我不知道再写下去又能怎样。我已经写了那么多，他还是不明白。朋友问那个人是谁？如果我说，那人其实不存在呢？一切只是我的想象。

反正，我那时只想做一个很漂亮的花瓶，谁来问我什么我都摇头说不知道。只是静静地微笑。又或者，做一个智障儿，每天静静地坐在窗边看天空滴口水，什么都不想。

像圣经里所罗门王写的《传道书》说，“因为多有智慧，就多有愁烦。加增知识的，就加增忧伤。”我始终怀疑智慧给我带来过什么好处。妈妈近来总是望着我叹息说，“有时我真的觉得你很可怜。怎么你会没有男朋友呢？”而我总是说，“怪只怪你把我生得太聪明。”然后妈妈就会摇头大笑。是真的很可笑的。我那样狂傲那样编织烂借口。

可惜我不漂亮，也不是智障。这段日子里，我可以做的只是一整天坐在电脑面前看下载的过程。看数字从1%到6%到14%到20%，看那张白纸从左边的文件夹飞到另一边的文件夹。我要沉静。我要自己习惯等待的过程。我要自己明白一些事情。我要自己更无所谓。

我醒来，我以为我会更明白一些事情，可是我没有。那些事是我早就明白的。

那个人不会等我，我是早就知道的。