不存在的我

近来一打开电脑我就心慌。因为我真他妈的写不出东西了。而我希望可以像日常生活中一样骂骂粗口后一切就会变得比较顺利。

可是其实我还是不太想说话。那天我又梦见那个人，活生生地站在我面前。有血有肉。朋友在一旁说，快点勇敢地告诉他你的想法。我竟然用双手捂着耳朵不肯听，边摇头边靠着落地窗无力地蹲下。我说，我不要我不要。连抬头望他都不敢。醒来后我很生气。我干嘛要那样懦弱无助。我干嘛怕他。他又不是鬼。

是的，他不是鬼。他比鬼更可怕。

最近我总是说话说到一半就会突然陷入沉思状态。至于我在想些什么，我很难说得明白。很多时候其实是回想起一些很无关紧要的事。我发觉自己越来越难专心。

常常突然有一秒钟会忘了自己今年几岁在什么地方正在做些什么。每一次晚上出去后在回家的路上我就会想：“明早醒来我是该做什么的？”而我总觉得明天还是得早起上学，又或觉得明天是悠长假期的其中一天，可以摊在沙发上看一整天书过日子。从来不会想到我明天是必须要去上班的。

你觉得那是因为我讨厌工作吗？我觉得不是。我已经走到了那种觉得“人有工作真好”的地步。虽然我还一直梦见自己上考场/试题做不完/校车来了却还没换好校服，可是我知道，再也没有回头路了。我不可能再经历一次那段人生场景。

那究竟是为什么呢？我不知道。反正也不重要。

我只是喜欢突然失神的那一瞬间。那一刻我什么都不是。不是那个想结婚的我。不是那个快乐的我。不是那个心里有极大恐惧的我。不是那个爱做梦的我。不是那个神经质的我。不是那个冷漠的我。不是那个懒惰的我。不是那个爱笑的我。

连那个想要忘掉你的我，也不是。