大家来分享

有时候我觉得寂寞很厚，像一块雪藏牛油。饿的时候可以拿出来涂一点在面包上，慢慢地一口一口吃进肚子里。

猪油饼说，她读了我和蔡主管的文章，很想去自杀。

如果我的文章从来没有带给你希望，我觉得很抱歉。我并不希望看到你难过，真的。可是为什么我写的东西快乐不起来，我从来都不知道该怎么解释。

因为有时候，我觉得悲伤厚得像一大块坚硬的乳酪。有时候我觉得我好像可以切下薄薄的一片来送给你。你不饿也吃一点吧。

一天到晚游泳的鱼

有很多事情到了夜里想告诉你的时候，我已经太累了。

昨天老板问我晚上都可以睡吗？我说可以啊，只是一闭上眼就做梦，睡不好。然后老板说，最深层的睡眠才会做梦，你可以那么快就进入深层睡眠，那是件好事。

是吗。

那天我从亚罗士打回来，六点多就回家睡觉。我和妈妈说我睡醒才吃饭，结果我一直沉沉地睡过了晚饭时间。后来凌晨一点三十八分，哥哥刚从槟城回到家里，走进我的房间粗暴地踢了我的床垫一脚，我才醒了过来。哥哥从小就习惯用这样的方式叫醒我，所以我从来都不会生气。

我眯着眼看哥哥，他问我，那只金鱼死了咩？有那么一秒钟，我怀疑哥哥偷偷地在看我的部落格。可是哥哥不会看中文。那一定是他一回到家就察觉到那只金鱼不在了。我真想知道他难不难过。可是在那样的夜里，我那样迷糊地躺在床上，根本没有力去想哥哥的心是否和我一样悲痛。

所以我说，是啦。然后就转身闭上眼睛继续睡觉。

如果我没有告诉过你，我小时候爸爸在家里养了一大缸的鱼。里面有一只金鱼我说是我的，它叫花生米。有一次我想看鱼，可是不够高，就搬了一张小凳子站上去。然后我跌了下来敲到头，晕了过去。我听到妈妈一直在叫我摇我，我觉得很烦，所以才睁开眼睛。就像被人吵醒那样。

花生米什么时候死，如何死，我一点印象也没有。我也没有摸过它。我对它的爱，就是每天看它。它活着的一辈子，我都在看。

恍然大悟

这几天我的心很不平静。可是我无法确切地告诉你那是为了什么。也许是为了几个男人。也许是因为我不断地恍然大悟。大悟到我有一点难过。

今天早上我匆匆忙忙地到公司工作，心里一直在想着一个人。可是你相信吗，我并不知道那个人是谁。

中午同事在茶水间一边吃午餐一边看报纸，我经过就随手翻了翻今天的娱乐版，然后看到了周星驰。那时候我才恍然大悟，原来今天早上我想着的人是他。我突然想起今天早上起床前，我正梦见他。我梦见他打电话给我，温柔地说着华语，问我要不要和他见面。我又高兴又害怕。我觉得自己不配，一直拼了命地在逃避。可是他的声音像鬼魅，一直紧追着我，仍然温柔平静地想要说服我。

我还以为我可以告诉你更多让我恍然大悟的事情，没想到我不可以。因为，说到这里我已经非常难过。

对不起。

难得

今天我下午就回家了。刚才阿达打电话来问我东西，他知道我今天不用工作到很夜，盖电话之前还特定跟我讲恭喜。

昨天晚上我工作到两点多，还是很精神，可是我很怕会暴毙，所以还是和同事一起进房睡觉。

要如何活到礼拜虽然有工作，可以早回家就值得恭喜；要如何把凌晨两点活得像下午两点，仍然可以精神奕奕地工作，这些你都不需要知道。因为这些都不是好事。

那天我突然想起一张照片，就从电子信箱里找了出来，换成公司电脑的壁纸。很厚的云层，有很多飞得很高，看起来很小的风筝。你用心看的话，会发现里面有一个小叮当风筝。同事不相信是我拍的照片。

那天下午我特别想念你。所以我拍了那张照片。

很多关于你的事，我已经记不起来了。2006年尾之后我就不再呕了。在两年内，我胖了八公斤。我没有再遇见喜欢的人。有一天我载同事回家，看见你在对面的马路开车经过，我很庆幸自己没有和你在一起。

有时候我想，可以活到让人庆幸没有和你在一起，不知道算不算是一种成就。一种在有讨厌的男生喜欢我的时候，我想拥有的成就。

恭喜你。