为我祷告

今天睡午觉时我在梦里去了一个地方，是四舅建的一间小教堂。里面住着一群孤儿，我一见到他们心里就觉得很难过，眼泪一直在掉。之后我去了几个地方，和不同的人说话，一开口说话眼泪就会不受控制地流个不停。可是我醒来时脸上没有泪痕。

傍晚我回到家突然发现家里的鱼缸里少了那只可怜的金鱼。我心里很难过，难过得我想狠狠地哭，可是我的理智反复告诉我一只金鱼死了不必这样难过，所以我假装去忙别的东西，假装这并没有什么大不了。

不过我想告诉你，我真的很想哭。

我问爸爸，它死了咩?人家没有死做么你拿去丢掉?!我其实没有对爸爸大声喊。我怕我一喊眼泪就会掉下来。那只金鱼很可怜。它本来很正常，可是几个月前它反了过来，头一直垂直向下，不能游泳，只是被鱼缸里的水流推得不由自主地转来转去。因为头向下，它吃不到东西，我抓着它把它反过来，让它的嘴巴对着鱼粒，它吸了很久才吸进去，吸了进去又吐回出来。我从来没有用手抓过鱼，因为我觉得很geli。它是第一只。

爸爸无辜地看着我说，死了啰，肚子爆了。我真的很伤心很伤心很伤心很伤心。

我看到堂弟不说话我觉得很难过。我为什么没有多关心他。我看到外婆外公那么老了我很难过，我为什么没有常常回去看他们。我知道朋友离婚了我很难过。我为什么没有常联络她给她鼓励。我看到同事很大压力工作不高兴我觉得很难过。我为什么没有为他们多祷告。

我总觉得我应该，也可以做更多事情，让身边的人得到多一点的爱多一点的关怀。我常常会责怪自己做得不够好。我看到别人不好我会觉得他们很可怜。我看到他们很可怜我会觉得我必须负上部分的责任。我不知道这是不是病态。

我又开始梦见自己常常做不好一件简单的事。我的工作越来越忙，我的自责也越来越深。我想总有一天这样的想法会害了我。

是不是?