我说

我说我想安静。于是我就真的不知道该说些什么了。这几个月来，我不知道我是习惯了不将自己的想法告诉别人，还是习惯了不让自己有任何想法。

我醒来，还是习惯静静地看着世界，好像什么事都与我无关。我看着身边的人经历许多事，我都说，“嗯，那很好啊。”什么都好。结婚也好。彷徨也好。

上帝说：“要有光”，就有了光。

如果我说我想重新开始，我能不能就重新开始？

未卜先知

在我决定冬眠之前，甚至冬眠之时，我就常常想醒来后要怎么写第一篇文章。一字一句早就想好了。可是现在，我什么都记不起了。真的什么都记不起了。我一直以来，很想很想说的那些话。

其时我为何想冬眠呢？朋友说我不想写是因为想逃避一些事情，也许是。我不知道再写下去又能怎样。我已经写了那么多，他还是不明白。朋友问那个人是谁？如果我说，那人其实不存在呢？一切只是我的想象。

反正，我那时只想做一个很漂亮的花瓶，谁来问我什么我都摇头说不知道。只是静静地微笑。又或者，做一个智障儿，每天静静地坐在窗边看天空滴口水，什么都不想。

像圣经里所罗门王写的《传道书》说，“因为多有智慧，就多有愁烦。加增知识的，就加增忧伤。”我始终怀疑智慧给我带来过什么好处。妈妈近来总是望着我叹息说，“有时我真的觉得你很可怜。怎么你会没有男朋友呢？”而我总是说，“怪只怪你把我生得太聪明。”然后妈妈就会摇头大笑。是真的很可笑的。我那样狂傲那样编织烂借口。

可惜我不漂亮，也不是智障。这段日子里，我可以做的只是一整天坐在电脑面前看下载的过程。看数字从1%到6%到14%到20%，看那张白纸从左边的文件夹飞到另一边的文件夹。我要沉静。我要自己习惯等待的过程。我要自己明白一些事情。我要自己更无所谓。

我醒来，我以为我会更明白一些事情，可是我没有。那些事是我早就明白的。

那个人不会等我，我是早就知道的。

夏日炎炎正好眠

《冬眠》

我只不过为了储存足够的爱
足够的温柔和狡猾
以防 万一
醒来就遇见你

我只不过为了储存足够的骄傲
足够的孤独和冷漠
以防 万一
醒来你已离去

--夏宇

这是夏宇的诗，我很喜欢。那天阿撒卡提起冬眠，我便想起了这首诗，想起关于冬眠的事。我不知道该怎么告诉你，我突然觉得没什么好说了，大家就闭起嘴巴静静地生活吧。

我很想冬眠，可是这里只有绵长的夏天。

这篇文章很短，可是我却写了很久。我不知道我会睡多久、做多少个奇异的梦之后才会醒来。我不知道我醒来的时候你还在不在。

你等我，很好。你不等，也好。

沉淀

朋友说他总觉得我哪里不对劲，像是个不完整的人，好像有人夺去了其中一部分的我。我说是啊，很险。为什么呢。因为我觉得当初恋爱的时候，他像是一杯水，而我是一堆不溶于水的粉末。两个人在一起，起不了化合作用，只不过是混合了。

分手后，我一直静静地蹲在一旁，让自己慢慢沉淀，慢慢和水分隔开。如果当时狠心把那杯东西彻底地倒掉，我便完了你知道吗？可是我不知道是不是因为当初太激动，某一部分的我还是和水一起溅出了杯，永远地消失了。而我不知道我失去的是哪一部分的我。找不回来了。

我一直都在静静地沉淀。谁来招惹我我都不回应。等我沉淀到底，便可以把水倒出，然后再晒一晒太阳蒸发多余的水分，就可以恢复原状了。只是不再完整。

你明白了吧。请你不要来打扰我。我不想千年道行一朝丧。

想抱

我常说我喜欢被拥抱的感觉。只是每一次在教会和弟兄姐妹抱来抱去，就算被抱得很紧，从来都不觉得特别感动。（而当初他拥抱我，我如今想起来只觉得无比陌生。）

直到那一天，我才发现原来我所渴望的拥抱是那样的。

被那个人抱着的时候，我几乎要落下泪来。像是受了很多委屈，终于有人肯来疼惜你了。被他拥在怀中，你会觉得他很想拥有你，很想把你留下，并且会穷一生的力气去保护你。

我想《下一站彩虹》最后Michelle在机场被尤力拥抱的时候，大概就是那种感觉吧。

可是我知道他并不爱我。所以我只能说，他大概有拥抱别人的本领。

如果我每次觉得沮丧的时候都可以让他抱一下，那有多好。

你叫我什么

有时候你不知不觉就会爱上了某个人。尽管你不承认，可是任谁都看得出来。

你始终不承认你喜欢她。那你为何叫她傻婆呢？你说，因为她傻啊。可是就算我比她傻一百倍，对着我，那句傻婆你是如何都叫不出口的，你明白吗？

有些昵称是你不会随便给人的，只是你从来都没有意识到，很自然地就叫出口了。如果我叫你BB，那我一定是不能失去你了，像我不能失去我那粒宝贝枕头BB一样。

对不起不是你

那天我看着他的背影，突然就确定了自己不会嫁给这个男人。为什么呢？我也不知道。

其实我也觉得悲哀。以为终于碰到了对的人，怎知道原来又不是。又。

朋友说，要是真的喜欢，就不要有太多顾忌。我当然知道。所以我想，我其实并不是那么喜欢他。