我要怎么告诉你

我要怎么告诉你其实我还是比较喜欢以前那个黑色背景配各样鲜艳色彩字体的blog。像我一直想要拥有的那件七彩裙。像我和朋友说的，那才是真正的我 - 阴沉至极可是却又斑斓夺目。

我要怎么告诉你我一提起笔就觉得孤独。一写就会写进很深很深的寂寞里面。那孤独，像一大片山壁，永远以45度的姿态仰卧在你面前。远远看见有人亮着灯在前头，以为那里就是终点，可是一直走一直走那些人和你之间的距离从来都没有变过。从深夜走到清晨，始终走不到尽头。我没有其他选择，这条路我是必须要走的。

我要怎么告诉你我每天晚上临睡前都到妈妈身边躺着和她说我有男朋友。我说他是印度人，家外面的那间mamak档是他叔叔开的。我说我年底就会结婚，然后会生很多黑黑的孩子回来黏着她。我要怎么告诉你我看到妈妈快发疯的样子我就觉得特别开心。

我要怎么告诉你我常常会自己一个人傻笑。妈妈说恋爱中的人才会这样。可是我不过是想起哥哥所做过的白痴事。哥哥做过的一个表情、说过的一句话、干过的一件小事，我就可以笑足十年。我要怎么告诉你夜里失眠的时候我就躺着想那些事，想到自己蒙着被笑得全身发抖。

我要怎么告诉你我真的宁愿我还爱他。可是我不爱。我要怎么告诉你我没有勇气见他一面，我害怕自己会在他面前不言不语而眼泪却一直掉。

我有太多的话想对你说。可是我要怎么告诉你。

当你深情地望着她的时候，当你和她手牵手走在热闹的夜市场的时候，当你在车里吻她的时候，当你心里没有我的时候，我要怎么告诉你。

女大当嫁

我很想结婚。真的很想。可是同时我也很害怕结婚。

也许是我看戏看得太多。我总是害怕自己会在结婚的那个早上，穿着婚纱等着那个我将付托终生的人来接我的时候，突然就觉得自己不想嫁给他了。那么多年以来，我一直觉得有一股力量会常常趁我不注意的时候将我心里面的东西抽空。完全没有预兆。

你知道那种感觉吗？就是突然觉得非常没有安全感，就算身边有再多的人，我还是很害怕，很无助，很想哭。连自己将自己紧紧抱住也不能止住那种可怕的空虚感。那种感觉一来，再亲的人我都会觉得陌生。再亲的人我都不想他碰我一下。所以我怕，我怕我出嫁的那一天，那股神秘的力量会突然降临。

其实你说，是人生像连续剧，还是连续剧像人生呢？看戏的时候，不是常常有情侣恋爱了很多年，然后在计划结婚之后，那男生就会说对不起原来我真正爱的不是你。然后就头也不回地和另一个才认识了几个月的女生走了。我相信有报应的。所以我怕我在教堂听到的不是“我愿意”。

你知道我害怕到什么程度吗？我害怕到，连当时我该有什么反应，要对身边的人说些什么都想好了。

你看，连男朋友都没有就已经作了那么坏的打算。我想我这辈子是嫁不成的了。

狼来了

有个变态不断地欺骗我作弄我，而我竟被他戏弄了一次又一次。我想我必须承认我无可救药的天真，或者他所谓的愚蠢。

你知道狼来了的故事吧？牧羊的小孩因为说谎太多次，所以狼真的出现时，已经没有人相信他了。可是我觉得他很可怜。幸好农夫们最后来得及上山救他和他的羊群，不然他会很惨。

我一直都选择相信。像有人会说那个谁咀很甜，很会说话，不要相信他，其实他喜欢讲骗话。可是我每一次和他谈话，我还是相信他所说的每一句话。如果将来我发觉我真的受骗了，我也不会后悔当初选择相信他。我可以受骗，但我不可以误会任何人。我不可以错怪任何人。我不可以以小人之心度君子之腹。你知道吗？被骗其实没有什么大不了，可是如果你发觉自己不被信任，那是一种很大的伤害。

所以我还是相信身边的每一个朋友。我相信每个人都是真心的。我相信其实没有人愿意当坏人，他们一定有苦衷。变态的，当然你可以继续骗我，我会继续相信。我真的很想知道，我是到了什么时候才会选择不相信。到我栽得头破血流的时候吗？我不知道。

可是我要一直相信。牧羊童虽然爱说谎，可是狼有一天终究会来的。我不可以冒这个险。上山就当着是运动吧。不救牧羊童，我会内疚一世。

生活逼人

我喜欢自己一个人逛超市。因为那样让我感觉到原来自己还活着。还活着，因为还需要用到卫生棉，还是需要吃东西，还是需要刷牙洗澡。我是有血有肉的人，我还好好地活着。每天坐在电脑前工作，只会让我觉得自己像行尸走肉。

高尚的工作超时空的科技并不能让你真正地体验生活，柴米油盐琐琐碎碎地小事才能够。你不明白吗？当你身穿套装高跟鞋手握掌上型电脑非常专业地谈论着业务却感觉到必须更换内裤里的卫生棉的时候你就明白了。男生是不会了解的，我知道。但是男生，当有一天你必须到超市去帮老婆买卫生棉的时候你就明白了。

为什么我要一直提卫生棉。哈哈哈，因为我突然想当一个卫生棉设计师。

我的男人

和哥哥一起看小时候的相片。有张我们坐在titiwangsa湖边拍的，我转过头伸手向着哥哥。哥哥很认真地问，“你那时候和我讲什么？”我很认真地回答，“neh，我采了一朵花叫你看嘛。”我和哥哥就是这样讲话的，很白痴。

妈妈总爱告诉别人说哥哥常常被我欺负被我骗被我嘲笑，仿佛我是那个坏人。可是我一点都不介意。因为最后妈妈会说，她哥哥从小就很疼她。然后又说，都是她爸爸太疼她，宠坏了。朋友说，那很好啊，那证明她天生是要给男人疼的。是吗？可是我还欠老公和儿子的疼爱。有哥哥有爸爸，有老公有儿子，那我的人生就圆满了。

我总是觉得，我在哥哥和爸爸面前又霸道又任性，而我在老公和儿子面前一定会变得很乖很听话。无论如何，因为我很没有安全感，所以我对男人的期望是这样的：不管我乱逛到哪里，不管我如何胡作非为，不管天崩地裂，只要我回头看，那男人一定在我背后从容地对我微笑。

这样我就会很安心。我的男人，一定要让我觉得很安心。

妄想症

我一直觉得会有这样的一个人。他每天打开电脑上网第一件要做的事情就是看看我又在blog里写了什么东西。他喜欢读我在这里对自己说的一字一句。读到他极为认同的文章，他会暗暗在心里称赞我；读到他极为不同意的想法，他会笑着摇头，然后继续期待我下一篇文章。

他一直都在安静地看我的blog。他了解我所有的心情。他清楚知道我写到哪个句点的时候突然想哭。他明白我不需要任何人的安慰。他和我一样深信我能够坚强并快乐地活着。

如果有一天我突然不写了，他依然会每一天查看我的blog，然后到最后他发现我真的不再写了，他就会从此不再进入我的页面。他偶尔会想起我，他相信不管我去了哪里，我一定还是活得很快乐。他知道我会感觉到他的存在，并会在某天彻底地把他忘掉。

他一直都保持缄默。他是那个如果我遇上了便会和他结婚的人。然而我们没有见面的缘分。可是我知道我们都已经很满足了。真的，已经很满足了。

追

每隔一段时间总会被朋友问到，有人追吗？我说没有。他们总是一副不可置信的样子。我应该为此而感到高兴的。然而我却觉得悲哀。

没有人追我。因为我并没有逃跑。其实没有男友并不是最悲哀的。最悲哀的是，你看见有人很努力地向你跑来，可是却又明明知道他那样努力不过是因为他得不到你。你一旦心动，他便会掉头走开。然而你不心动，他又会像难缠的苍蝇一样烦不胜烦。最糟糕的是我很懒得逃开，只能在他快撞上我的时候左闪右避。那已经很累了。

我一直都在慢慢地走。我不需要男生追我。那个人只要一步一步慢慢地走近。其实我很怕男生所谓的追求。我会被惊吓，然后可能就会突然开始不停地狂跑。我有哮喘病，我不能做剧烈的运动你知道吗？所以不要来吓我。要我倒追你？慢慢地发你的大头梦吧。这不管尊严的事。我只是跑不动。

我只想有个人会很不经意地走到我的身边，然后就一直陪我走下去。大家一起漫步人生不就好了吗？追来追去有什么好玩？

请你放弃我

事情往往都是那样的。当你决定放弃的那一刻，你的夙愿便会突然实现。所以，得到的唯一途径便是放弃想要拥有的念头。很简单，而且很荒唐。但这正是万事的定理及本质。

你以为很容易吗？其实很难的。你以为人都很轻易放弃、很快就会失望吗？不是的。她很想和他在一起，过了很多年发生了很多事，她还是很想。我根本没有想过她会有那样的毅力和坚持。

要放弃他，很难。所以要得到他，也同样的难。同理可证，越容易放弃的东西越容易得到。可是容易放弃是由于你并没有很想得到。既然你并没有很想得到，那么得到与否其实也没有什么分别。

如此说来，我还单身，一定是有人一直很希望可以拥有我。当他决定放弃的时候，我便会属于他了。不要告诉我那或者是因为从来都没有人想过要拥有我。我不相信，才不可能。哈哈哈。

你也想得到我吗？那请你先放弃我。

我在说什么呢？我今夜一定是高兴得过了头。

风度翩翩

我不可以忍受男生没有风度。男女平等或男女平权这些狗屁话题我没有兴趣讨论，我只是觉得男生一定要懂得保护女生。男生一定要尊重女生。

小时候有个男生喜欢我，我后悔我没有和他在一起。因为当他看见有别的男生和我吵嘴辩驳的时候，他很有性格地对那男生说：“女生不是要来了解的，女生是要来疼的。”然后转过头来笑眯眯地问我对不对。我没记错那时我们才12岁。你知道吗？我真的很怀念他。

如果将来我有儿子，我一定要让他从小学会爱护及疼惜女生。在《绝代双骄》里，我比较喜欢小鱼儿。可是因为花无缺处处让着女生、保护女生，所以我可以在觉得他娘娘腔的同时对他有一点好感。

我知道有些男生永远都没有办法认同我的想法，而我也永远都不会爱上这些男生里的任何一人。

永远不会。

常在我右边

我从小就知道自己很没有安全感。

两个人走在一起，那个人一定要走在我的右手边。我不知道为什么，我只是觉得那样我会比较安心。如果那个人走在我的左手边，就会加重我右边的空虚感。

所以你要记得，你应该牵我的右手。我的左手是勇士，右手是懦夫。