估唔到

今天妈妈打电话来问我有没有回家吃饭，然后说：“你要给警察抓了。”做么?! 我问。因为爸爸今天不舒服去看医生，医生问他手上为什么那么多黑青。爸爸讲他要报警告你虐待。妈妈一边讲一边变态地笑。我也是。

昨晚爸爸拒绝帮我还电话费，所以我一直捏他的手臂。一直捏一直捏一直捏。好像我常常用的emoticon /cubit 那样。

我换工将近两年，爸爸从不厌倦地重复“好心你辞职啦，做咩工做到三更半夜， 冇日冇夜。”

如果我月入八千，还有多少人会不断地劝我换工?我不是有钱人，也不至于清高或豁达得可以大声地告诉别人说钱一点都不重要。可是如果有人告诉我只要薪水够丰厚的话，我可以考虑留下来，我真的不知道该怎么回应。所以其实说到尾都是钱的问题是不是?那就不必再说熬夜会伤身、这样盲目地工作要如何享受生活、应该花时间陪陪家人和朋友…这样无谓的话。

别人都惊讶为何我还留下，特别是多多罗。每隔一段时间，他知道我还没辞职就会觉得很讶异。哇你真厉害你真强。不然就是有人用钦佩的眼神望着我说，你的抗压能力真好，你的EQ真高。说真的，我才是觉得惊讶的那个人。我问多多罗说，人家都觉得这里是炼狱吗?

我想总有一天我不再回应这些comment。吓?没有啦，我觉得okay啊，还好啦，没有怎样啊，有时是比较忙啦…这些话我统统不想再讲了。真累。

其实我和别人一样好奇，我究竟可以撑到什么时候。可是只有上帝知道。

上帝为爱他的人所预备的，是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心也未曾想到的。哥林多前书第二章第九节。

我觉得很有压力

我觉得很有压力。这样的话我很少对别人说。可是今天晚上，此时此刻，我很想告诉很多很多人，我想告诉爸爸妈妈和哥哥，我的压力很大。我很stressed。

以前我一直吐了八年，看了很多医生，他们都说是可能是因为我的生活压力大，心理作用。我从来都不相信，因为我从来都不觉得自己有压力。今晚我又吐了，而我第一次觉得，那是因为我压力很大。大到，我感觉到我的胃一直在紧缩紧缩紧缩。

林以诺牧师在他的栋笃笑布道会上讲过，有些苦难是上帝允许的。人，有一些很珍贵很美好的特质，坚韧就是其中一个。而只有在苦难中，我们才可以体现或学习坚韧。

坚韧不拔。

人生有苦难，可是在耶稣里有真平安。圣经说，神的恩典够我用。不管我要用多少，总是够的。

我必须诚实，其实我现在根本不想睡觉。如果可以的话我想马上回公司处理那些必须被处理的事情。我不想每天都做关于工作的噩梦。

上帝，我不知道祢要我成就什么。我唯有继续依靠祢。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。

给我等候的智慧

我问斑泥我可以写难过的事吗，斑泥说不管我写什么他都会读。我问烂口伯我可以写难过的事吗，烂口伯惯性地说了一句粗口，然后问我的生日很难过吗？没有快乐的事就不要写。

斑泥真好。烂口伯常常坚决地要我写快乐的事，也好。

今天我二十八岁零一天。我从来都不会这样数算日子。大嘴巴死后有一段很长的时间我一直在数算日子，算了多久我忘了。我本来以为二十八岁了也没有什么不同。可是那天阿姨突然打电话来问我是不是订婚了，我才知道，活到二十八岁，就不能够随便开玩笑了。烧包贪玩在facebook上把我和她的关系改成engaged，表姐表哥竟然认真地讨论一番过后决定告诉阿姨。天啊。二十八岁，别人都开始对我认真了。可是我还想玩。

之前一直熬夜，现在忙完后我还是觉得很累。开车上班下班时常常差一点就睡着。上个星期有一天中午我累得很不清醒，工作到一半就跑进房里睡觉。我闭上眼后突然想到，真累，只有死可以唤醒我。

今天回到家后我告诉妈妈说我很累很饱，然后就躺在沙发上睡着了。沉沉睡去之前我听见妈妈和爸爸说你看她很冷，然后在我身上盖了一条毛巾。后来又再盖了一张被。

我梦见有个中文报的记者被害死了，事情闹得很大，很多记者为了抗议纷纷离职。我站在一间办公室的门口看着一个男记者在收拾东西，忿忿地说他不做了。我突然难过地哭了。朦胧中我醒了过来，发现自己真的满眶眼泪地在抽泣。爸爸和妈妈在一旁看珠光宝气看得很投入，我害怕他们听见，努力地让自己不哭出声来，然后又睡了过去。

每次这样我就很害怕。我会怀疑自己是不是有心理病啊，是不是压力很大啊。我和斑泥说我的头脑最近又坏了。斑泥说没有关系，等到有一天我们不需要工作的时候就会好起来。那天不知道什么时候才来。

生日那天妈妈请我吃饭，我问她退休后要做什么。她说，等死啰。每天醒来就坐在椅子上等死，然后一直等到晚上没死，就去睡觉，然后第二天醒来再等过啊？妈妈笑说是啦。这种生活比死更惨。

结婚生子的事我不是不想，只是工作很忙，忙到我没有时间去想。可是这种事情也不是想想就一定做到的。我无法确切地告诉别人我为何还留在这里。我只可以肯定地说因为我相信这是上帝的旨意。我会往哪个方向走去，要成就哪些事情，什么时候遇见一个好伴侣，上帝都知道。

我只要安静守候。

夜夜夜

我真是个糟糕的人。不写难过的事我就词穷了。

我坐在电脑面前剪掉开衩的发尾剪了两个小时依然想不到要如何表达我的快乐。

睡醒可能就想到了。

每个人都可爱

今晚11点回到家，心里想哇真好啊可以那么早回家。连妈妈也说今天这样早回啊。我躺在妈妈的身边说是啊。

我今天想说一些可爱的事。有一天妈妈打电话问我有没有回家吃饭，我说没有，然后她说有一件很好笑的事情，都是我自作自受，回到家我就会笑死。

结果我回到家里，妈妈就叫我看她手机里的电话簿。林甜蜜。omg。笑死我。妈妈说她要按ms lim，可是不会按，所以乱按一通。妈妈的手机里有很多很变态的名字，都是她乱按出来的。她要我教她输入汉字，可是我很懒，又嫌她笨学不会，所以每次她问我我都不理她。

妈妈说活该，如果有人看到我的电话簿，都是你丢脸而已。阿累。圆圆。天啊。圆圆竟然是爸爸，因为她按不到庆源。最好笑的是，我的名字是亚洲。

可爱是妈妈捧着肚子笑到流泪。

可爱是爸爸说一条面打面包的笑话。

可爱是哥哥模仿妈妈说话然后缩起肩膀掩着嘴巴眯着眼睛像白痴一样笑。

可爱是大包一脸神奇地研究我从女艺人背后撕下来的胶纸。

可爱是女人腿乱给emoticon的short cut key加上很多白痴的形容词。

每个人我都可以想起他们做过的可爱的事。也因为这样所以我可以原谅他们，当他们让我生气的时候。

还有很多可爱的事要说，可是我该睡了。人生是美好的。