不必打招呼了

从日本回来后终于把《狼图腾》看完了。然后那天看了《Life of Pi》。 我想，有时候，也不是没有道别的机会，只是我不知道要怎么说那一句“再见啦。” 再见啦再见啦。2012年再见啦。2013年我不需要再怀念2Q11年了。我当然不知道明年是什么样子，从来都不知道的。 我希望到很老很老的时候，还是可以和摩西玩。

因为我开始在想，也许你患了绝症之类的，也许你是为了我好，也许你在努力地工作，就是为了在事业有成之后再回来找我。 一年了啊。

有时候，我觉得，就算身边多了可以说话的人，就算生活中多了条件很不错的男生，可是只要你回来，我就会毫不犹豫地跟你走。 不过天空说你不可能回来的。

今天下了一整天的雨，昨晚终于梦见自己喜欢了别的男生，突然觉得即使想恨你也没有力气去恨了。 大人说因为我只有力气去爱，没有力气去恨。这样不是很好吗？我喜欢去爱。 刚才看书看到德兰修女说过：“《圣经》并没有叫我们要成功，只是叫我们要忠心。” 我好像终于明白一些什么了。

意志脆弱的时候特别想你。特别意志脆弱地想念你。 其他时候，都是意志坚强地想着你。

我知道这样讲有一点奇怪，而且大人又要说西班牙快给我烦死了。可是每一次西班牙参加大赛时我都和自己说，西班牙赢了就很好了，我没有男朋友也没有关系。 刚才回家的路上我突然想到，我喜欢Casillas已经十年了。十年来，没有一个人可以让我笃定地说：“我不要西班牙赢，我要和你在一起。” 一个都没有。 我从来都不是一个特别幸运的人，希望会发生的事情多数都没有发生过。我一直觉得我可以看到Casillas三次捧杯，是我一生中少有的梦想成真的例子。那么幸运，幸运到我不禁想，可能这就是上帝给我的礼物了，用来替代我梦想要有一个温馨的家庭的礼物。 西班牙赢了我真的好高兴啊。

我一直以为2Q11年所发生的事是为了让我看清自己想要什么，今天才惊觉那不是为了看清什么，只是要提醒我自己而已。 “其实谁都不要紧，只要让我觉得他很厉害，然后他让我觉得很安心。这样而已，很容易的。” 这是我2006年6月写的。6年前就已经知道了啊。我只是忘记了。 我既不觉得你厉害，也无法在你身边感到安心，我究竟在难过什么呢？

那天认识了一个还不错的男生，可是他有女友了，所以觉得可惜。 不过后来我想，如果他还单身，如果他喜欢我追求我，我大概又会找出很多理由来嫌弃他。 所以活该我没有男朋友。

1.   A) 和你在一起       B) 做我自己 2.   A) 和你在一起       B) 完全了解你 3.   A) 和你在一起       B) 听你说真心话 4.   A) 和你在一起       B) 和一一在一起

那天我梦到自己的房间里放着一张床，床的左右又各自放了一张床垫。有几个女生挤在那两张床垫上躺着，我站在空着的床前，听到有个女生用羡慕的语气跟我说，你就好啦，可以跟王力宏一起睡。然后我心里好像在想，不是吧，竟然要和王力宏一起睡...... 我走出房间，看到王力宏站在冲凉房门口，在跟另一个人说，因为我知道她会去台湾，所以我要去那里。他转头看见我出来了，就笑笑地再跟我说一次，“我是因为知道你会去台湾，所以才去的。” 好像希望我听了会觉得很甜蜜的那种笑。 我已经没有梦见明星很久了，可是我还一直梦到王力宏。不过这绝不是因为今年他会来饥饿30的倒数活动。因为我在很久很久以前就常梦见他。因为我每次梦见他的时候，他都很喜欢很喜欢我，可是我都不喜欢他。 我不知道王力宏代表谁。他代表的是一个很好很喜欢我的男生。可是我不喜欢这个男生。

要和你在一起。

2012年过了四分之一，我再也没有想念你的理由了。 亲爱的，有时候我想念你，真的是为了提醒自己要忘记你。真的。 虽然这样的时候不多。

今天我突然醒了。 希望是永远地醒过来了。

其实我我其实真的已经知道，以后如果我怀孕的话，会是什么样子的。因为有时候我的肚子会胀很大，大到很像怀孕四、五个月的样子。而且怀的是女孩，因为肚子很圆。 我也知道如果我怀孕时如果孕吐情况很严重，我一定不会觉得很痛苦。就算呕足九个月又怎样，我九年都呕过了。 我只是不知道我有没有机会怀孕而已。

今天是世界荒唐日一周年。世界还是那么的荒唐。 我今天认识了四个新的男生。两个是别人的丈夫。另外两个喜欢男生。 我打算从今天起，我每认识一个新的男生，就要在这里进行统计。到明年的世界荒唐日时，我要看看，是别人的丈夫多，还是喜欢男生的多。

我很想说，做人为什么不可以单纯一点。为什么要那么复杂。可是我知道我自己也并不单纯。 我真不知道这样磨到最后，自己会变成一个怎样的人。

有时候是因为头发还没干、刚吃饱、下午要忍着不能睡免得晚上又失眠、想强迫自己多写或其他原因，并不纯粹是因为我想告诉你什么。 妈妈之前看大姨借她的《天与地》无线连续剧，我一直吵她说不好看的啦不好看的啦不要看啦。结果我还是和她一起看完了，就像平常那样。 我不能说这部剧很好看，可是它跟以往的连续剧不同，我喜欢它里面所展现出的人性的矛盾。我很了解佘诗曼那种不知道该如何再相信身边的人的感觉。你再也不知道谁说的是谎话，谁说的是部分的事实，谁说的无比荒唐却千真万确。 我是一个不喜欢看演唱会的人，可是我突然想看李宗盛的演唱会。我喜欢李宗盛的词，的曲，的唱歌的口气。我觉得他的词，比林夕的好。虽然我也喜欢林夕。 我最近不知道为什么突然想念森林。可能我并不是想念森林，而是我想念的事，刚好都在森林的那三年里发生。我想念Sell Out，好想再看一次。DVD为什么不出啊。我想念《亡命之徒》，前天一直重复地听了好多次。“不是谁能决定的/该漫游还是冲刺/我们都在海里/我觉得我们像沙子/你说的亡命之徒/是不是大概就是这个意思？” 我最喜欢李宗盛rap的这一句。 那天大人说，星星掉进海里，变海星了。所以2012年若要看星星，不需要再呆坐在黑夜里了，只是需要到海边去。 “那个我们没去的海边，夕阳一定很漂亮。” 快一年了。

你有没有想念我。

这几年，我总是很容易把发生过的事情给忘记掉。比如说，上个星期的事，上个月的事，半年前的事......一年前的事，更加不可能记得了。 可是我想告诉你，整个2Q11年发生了什么事，我都还记得很清楚。异常地清楚。我从来没有那么清楚过。 你知道为什么吗？因为2Q11年我遇见了你。因为有你作为指标，所以我才记得那时候发生了什么事。开心的，难过的，软弱的，故作坚强的。我都记得。 当2012年过去时，我就不会记得2012年发生过什么事了。我唯一会记得的大概是，我用了一整年的时间，来怀念你。

我今天突然发现，我回来这里虽然是为了你，可是我却不太敢写关于你的事情。原本以为回到这里就可以对你说的话，我都说不出口了。 我不知道是我不一样了，还是你不一样了。不过因为有这样的发现，所以我决定，我要写写写写写写。写完就会好起来了。

虽然。虽然。我喜欢的人不一定会喜欢我。可是这些年来，我比较担心的一直都是找不到我喜欢的人，而不是找不到喜欢我的人。 可能就是这样无可救药的骄傲，所以我还是一个人。 如果你要答案，我只有这样的答案。

我想，现在我需要求上帝的，也许并不是让我遇见那个对的人。 因为在那之前，我想我更需要的是能够重新相信男生。任何一个男生。我需要相信，在这个世界上，还有愿意且能够对爱情忠贞的人。 上帝，这个对我来说，非常重要。

不小心不行。太小心也不行。 我虽然不想承认，也说过我不要再当笨蛋，可是在情爱这件事上，我的确从来没有聪明过。

不要再问这个世界是不是真的。假的世界哪有那么荒唐和复杂。

2012年的阳光有一点奇怪。可以照进人的心里面，把隐藏在最深处的秘密都照出来。 我突然觉得，其实整个2Q11年里，最黑暗的应该不是这个世界还是什么所谓的大环境，而是我们自己的心。

昨晚睡不着时突然想到，活到今天为止，我好像并没有被哪个男生真正地喜欢过。 其实也没有因此而觉得沮丧。只是觉得，原来我是那么地不配，那么地不值得啊。原来。 不过只要一一喜欢我就可以了。一一抵得上全世界所有的男人。

《无语问上帝》卷二的quote，有敲了我的头一下。然后忍不住重复读了几遍。 我对我的灵说，要安静， 让黑暗来吧，来到你身上， 这黑暗毕竟是神的黑暗...... 我对我的灵说，要安静， 不存希望地等候， 因为会指望错的事物； 不存爱心地等待， 因为会爱上错误的对象。 只是，还有信心， 而信心、爱心和盼望，在等待就都有了。 --艾略特 《东河村》 当然，我还是觉得原文好听。 I said to my soul, be still, and let the dark come upon you, which shall be the darkness of God... I said to my soul, be still, and wait without hope For hope would be hope for the wrong thing; wait without love, For love would be love of the wrong thing; there is yet faith But the faith and the love and the hope are all in the waiting. --T.S. Eliot, from Stave III of 'East Coker'

读《无语问上帝》读到一半，最让我震惊的是，Philip Yancey说上帝也像一个被甩的受伤恋人。 上帝的情绪原来也起起伏伏。也反反复复。生气、悲伤、宽恕、妒忌、爱、病。书中说，爱把上帝搞复杂了。 我同意，这世界上最无可奈何的事，就是你无法强迫一个人爱你。你甚至无法强迫他接受你的爱。只可以等。等他情愿。 “从前，人被造得像上帝，这已够稀奇，更稀奇的是，上帝竟然变成像人一般。”  John Donne《圣十四行诗》(第十五首) 这次的原文是，"Twas much that man was made like God before, But, that God should be made like man, much more. " (我怎么在英文里看不到代表“稀奇”的字眼。一定是我英文太差。)

我终于把那只前年从台湾带回来的粉红象缝好了。塞棉花的时候我一直小心翼翼不敢塞太多，怕大象太肥会裂掉。几米画过一只粉红象，我很喜欢。现在我终于有一只了。虽然缝得不美，我也很喜欢。可是我想把它送给你。 缝好大象，开始读Philip Yancey写的《无语问上帝》(Disappointment with God)。卷一的题目底下有一个Annie Dillard的quote。“除非你想看星星，不然不需要坐在黑暗中。黑暗是必需的，但星星本身一点也不需要黑暗。” 我特地去google了英文原文。“You do not have to sit outside in the dark. If, however, you want to look at the stars, you will find that darkness is necessary. But the stars neither require nor demand it.”  还是原文好听。不过翻译的确不是一件容易的事。要翻译得好，更加不容易。

今天突然觉得，我的理智回来了。是好事。 可惜你认识的我，是那个活在 怪诞的 2Q11年里的，另一个我。 我希望你永远记得那个我。我也会永远怀念的。 2012年真是个好年，所以我想应该没有世界末日。

我想念你。 很想念你。 太想念你。 今天到此为止。说够了。 

怕只怕，我喜欢你喜欢得不够长久。想念你也想念得不够长久。 因为如果我可以永远都喜欢你，想念你，那感觉就会变成和呼吸一样自然。 只怕爱得太短，会刺痛。

2Q11年，终于都过去了。我和阿饼和大人说过，我们一定不可以死在2Q11年的。还好我们都没死。 我当然知道我为什么要回来。 不是因为大人说我的部落格是下水道的出口；不是因为有人还在读我的文章；也不是因为我不想再写日记了。我回来，只是因为，这里是你由始至终一直存在着的地方。只有回来这里，我才可以安心地告诉你我想说的话。 这些事情，我其实都不需要告诉你的。大人说我是直肠人，肚子里有什么话都一定要说出来，不吐不快。我知道她很想拿炸弹塞我的嘴巴。 我其实也不需要遇见你的，我想。可是我还是遇见了。所以一定有什么原因的，一定会有明白的一天。 亲爱的，今天的夜空，竟然看得到星星。而且很亮。When it’s dark enough, you can see the stars。今晚大概是2Q11年最最最黑暗的一晚了吧。所以准备好墨镜戴上吧，亲爱的，我感觉到2012的阳光很猛烈呢。