两极

每个人都是在我最快乐最好最乖的时候爱上我，所以我只要耍一些小任性，这些人就会拼命地逃跑。我最需要人在身边的时候总是没有人愿意留下，到处都是落荒而逃的男生。

他们应该在那难得的时刻爱上我，可是他们却选择了离开。所以没有人能够恒久地爱我，除非我能够恒久地快乐。

其实我也不是不能够，我只是不想。为什么一定要在我难过的时候离开我呢？为什么一定要在我最快乐的时候才能够爱我呢？

很不幸地我却在某个人最难过最坏最潦倒的时候爱上了他。所以以后不管事情变得怎样，我还是会一样地爱他。他不能再坏一点。而我不能再好一点。所以被离弃的永远是我。

如果我是坏人，多么好。

天空说，太复杂了。那好吧。也许我应该直接了当地说，就像你，你觉得我开朗乐观的时候才喜欢我，等到你发现我也有烦恼也会难过的时候就不喜欢我了。男生，我不是神仙姐姐。我不是。

悲惨世界

给我一个山谷让我大喊至我变成哑巴。
给我一个高塔让我看尽世界繁华然后变成瞎眼。
给我一个骗子让我听腻甜言蜜语然后变成聋子。

给我一段感情，让我狠狠地爱再狠狠地受伤，然后，然后让我的心一天一天地死去。

主耶稣死后三天复活升天。我的心死了却就永远地死去了。然而除了感情，我还是可能会受到其他伤害。所以我常常这样祷告：“上帝，如果有一天我毁容了，如果有一天我被奸污了，如果有一天我失去四肢终身残废，如果有一天我失去所有我爱和爱我的人，请你赐我勇气让我可以坚强快乐地活着。”

阿们。

春雨绵绵

我只哭了三分一个夏季，也没有企图用我的眼泪来灌溉我已枯萎的爱情。我曾想要他活得坚强快乐，所以我也必需那样活着。

在这样郁闷烦躁的城市里，我才不会相信眼泪可以创造任何奇迹。以前我一直好奇，他为何在我们分开的时候一直劝我不要哭。现在我才明白原来他比我聪明，知道眼泪不能挽回什么，更不可以抵挡命运。他一直觉得我是个好人，我因此而感谢他，并努力地活得像个好人。

分手后，不知道为什么很想做一些疯狂的事来庆祝一下，所以我一直想要把头发剃光。我并不是不爱他，只是觉得跟他在一起才活得快乐的我不是我。所以我感谢上帝这里的太阳永远明艳照人，提醒我要活得真正快乐。

偶而走过书局，总看到村上春树的《挪威的森林》在橱窗里向我微笑。我们也曾是什么夏木，什么秋叶，虽然最终在这沸腾的城市里化为灰烬了。村上春树的《挪威的森林》永远都是畅销作品，但我们的爱情不是。可是那有什么关系呢？我常常好想再买一本《挪威的森林》，在内页写着“我永远爱你这个好朋友”送给他。只是“爱”常常会让人误会，我不想再给压力任何人，好聚好散过就好。

这里的天气是不可思议的晒，以致连我的名字也被蒸发了。有时候遇见他，我总想问，“你有没有发觉你不知该怎么称呼我了？”。我知道他会尴尬，所以总没有问出口。我既然可以原谅他背叛我，那当然也可以原谅他剥去我的名字。有时想起来，也许这是他送我的礼物，所以我现在可以尽情地伤害他、欺负他、嘲弄他。因为无名无姓，犯了错杀了人，哪里都不用逃，反正没有人懂我。只是原本披着爱情的什么夏木、什么秋叶，在爱情逃跑后，早就成了两个赤裸裸的人。当他们不得已地又相见在酷热的夏天，大家呼吸着彼此蒸发在空中的气味时，其实谁又应该嘲笑谁呢？

我原以为自己会狠狠地哭掉两个夏天，可是哭到一半我却发觉自己早就爱上了另一个人。他说的永远如果是假的，那么我的永远也并没有多真。这样的夏天，这样的他，这样的我，原本可以使我的爱情茁壮地成长，长成一大片茂密的森林。但我们像还没熟透就跌落在地的果子，各自弹跳到了不同的时空去。离开了爱情的大树我们也许会死，但我更相信我们不会。这里的太阳将是我们永远的祝福，应允我们无论去到哪里，遇见谁，都可以随时发芽长成茂密的森林。没有了什么夏木和什么秋叶，我们还有永远的，春树。

这是我当初的肺腑之言。却不是现在的。并不是我突然又难过了。只是，我终于没有任何感觉了。想起他，终于不知道该写什么了。过了三年，我终于都觉得无所谓了。我生命中那曾经很长很长的夏天，正在慢慢地离我远去。

春雨绵绵地下了好几天，我很快乐。

贱女人

我很忙。

我没有时间听你表白也没有时间向你解释。不要在我面前落泪，我没有时间同情你或顾及你的感受。不要在我面前表现浪漫，我没有时间感动。不要招惹我，我没有时间骂人。

爱我的人到最后都会恨我。你要明白为什么。

只是，不要恨我。我没有时间去发觉你那无关痛痒的恨。

处处闻

爱上一个人，就会爱上他身上的味道。又或者说，爱上了那种味道，你就会爱上那一个人。 怎么样都无所谓，因为我发觉我再也不能爱了。

那天闻到和他身上一模一样的味道，我心里什么感觉都没有。现在到处都是令我厌恶的味道。我到处拼命地闻，却嗅不到爱的味道。

有人说我恋爱了，也许我该开始相信和承认。闻惯了自然就会爱了吧？

只是喜欢问

从小我就喜欢问妈妈很多很多的问题。很多。可是我从来没有发觉过。要不是别人提起，我不会意识到其实我很喜欢问问题。

小王子一旦问了问题，就非找到答案不可。我却不是在寻找答案。因为我知道所有的答案都在上帝那里。我只是喜欢问。我只是喜欢看别人回答问题的样子。 我特别喜欢看梁朝伟接受访问，喜欢他回答问题的方式。

不要问我为什么。我只是喜欢问而不喜欢回答。

不怕迷路

那天，我故意让自己在城中迷了路。没有要去的地方，没有想见的人，所以我不怕迷路。因为油槽还满，因为口袋还有钱，所以我不怕。

感觉那很像在找那个对的人的心情。

妈妈请不要催我回家。我想乱闯乱逛，说不定我会发现新的归途。当我开始感觉害怕的时候，我自然就会回家了。

然而当我害怕的时候，那个人呢？我深深地感觉到，我永远都不会找到他。那样也好，知道了结果，就更加不怕了。所以谁要去哪里玩我都会陪他。因为反正，我没有想见的人，没有要去的地方。

恋爱的样子

我相信恋爱中的人会有不同的样子。我只是不知道我什么时候开始又有那种样子了。不明白为什么身边的人都开始怀疑我又恋爱了。说起来，我竟觉得有点生气。

我不想自己有那种样子。不要问我那是什么样子，反正那是什么样子我都不喜欢。

恋什么爱。我不需要恋爱也可以很快乐。不要以为我又沦陷了。不要用那种眼神看我。不要用那种语气审问我。我说我没有没有没有没有没有没有没有。我只是特别快乐。

我没有恋爱。我没有恋爱的样子。我没有。

十六岁的生日

亲爱的Sean:

十六岁。二八年华。中学时期的蜜月年（因为PMR刚过，SPM未到）。人家都是这样讲的。所以要好好把握和享受。：）
生命里的每一分一秒，都只有那么一次，错过了，就永远再也回不去。所以要学习珍惜。

时光飞逝，我们经历了什么，领悟了什么，成长了多少，就只有自己最清楚。所以不要在意别人的眼光。生命中真正的对手就只有你自己。只要你能够不断地进步，别人的脚步或快或慢，那其实并不太重要。

上帝并没有允许我们又平坦又好走的道路，但他赐给我们勇气和信心。人也许会活很久，也许不。但活到最后一秒钟都不能放弃和认输。

生命也许就是一场永无止境的斗争。但你会在神里面经历许多的平安和喜乐。到最后你会以胜利者的姿态站在终点上。因为我们会一直支持你。

我们没有办法选择我们的家人，但我们可以选择爱他们，或者不爱。而我们选择了爱。

我很喜欢写生日卡。因为不管写给谁，我都感觉到像是在写给我自己。每写一次生日卡，我就深深感谢上帝一次。生命很可贵，我们都要好好珍惜。

而我的十六岁，已经离我很远了。我依然怀念，怀念那时的爱，那时的天真和无悔。

所谓非爱

我的心已经死了吗。我想并没有。我爱着某些人，却必须努力地说服自己那并不是爱。我很想爱，很想。可是我却必须尽自己所有的力气去压抑自己的情感。相爱很难。想不爱更难。

两个口一个大一点

如果你知道我在说什么，谢谢。如果你不知道我在说什么，也谢谢。妈妈说要做有礼貌的小孩。

反正，我是说，哭。两个口一个大一点就是哭。如果你还是不明白请你不要向别人提起说你是我的朋友，谢谢。

我感谢那些曾经直接或间接把我弄哭的人，谢谢。因为我从小就很少哭。小时候一哭，就会第一时间冲到镜子面前，看看自己流泪的脸。我觉得那并没有特别美丽，所以我为何要哭。

可是其实，有时我笑得有点厌了。我想好好哭一场。我到处寻找负心的人，但原来世界上好人比较多，我不是常常那样幸运能够碰上坏人的。所以，还是继续地笑吧。

夜里很累的时候，眼睛会流泪。我其实喜欢安安静静地享受眼泪慢慢滑过脸颊滑到耳边的感觉。但那不是为谁。不再是为谁。