小小的房间

搬了家已经两年，除了哥哥回家的时候，一年到头我都睡在他小小的房间里。

我的房间很大，可是我不喜欢。刚搬来的时候，我睡在偌大的房间里，夜里从梦中惊醒过来的时候总以为自己还睡在旧家那小房的床铺上。睁开眼才发觉原来不是。

我很怀念旧家，很怀念以前小得可以睡在床底下的日子。小时候和哥哥两个人睡在小小的房间里头，他睡床铺我睡地板。哥哥喜欢吓我，所以我喜欢藏在床底下睡觉。因为那样感觉很安全，因为那样任何怪兽都不会找到我。

我要嫁个有钱人，他可以买一间很大的房子给我。可是我的睡房要小小的。

如果有一天我睡进了棺材里，不要难过，因为我一定会睡得特别安稳。

快乐的理由

朋友问我怎么会常常如此快乐。

怎么会如此快乐……怎么会如此快乐……

我想解释，可是我发现那其实没有什么特别。就是很简单的事啊。例如，今早开车上班的时候天气很阴凉、打开MSN发现很多朋友都在、和同事老板讲了很傻的笑话、没有接到任何坏消息、喝了很多很多的白开水、发现BLOG里有新的留言、听别人的好消息替别人感到兴奋、不知不觉又到下班时间、想起自己温暖的床和昨晚奇异的梦、发现傍晚天空的晚霞很美很美……我再讲下去，只有越讲越傻。这些事你不也再经历吗？我还有什么好写的。

也许我太容易满足，所以我如此快乐。反正我觉得世界无限美好，身边的人都很可爱。受过的伤害和委屈，当着笑话笑笑就过去了。

快乐，很难吗？你的心想要快乐你就能够快乐。:)

失乐园

我很想知道，如果当初亚当和夏娃没有吃了分别善恶树上的果子，一直生活在伊甸园里面，人类活到今天会是怎样的一个结局。就像我很想知道，如果当初我没有离开你，我们走到今天会变成什么模样。

亚当和夏娃为什么要背叛上帝？我们为什么要背叛爱情？

相信上帝得永生。相信爱情得个吉。

爱缺

如果你还会嫌弃一个人，那你大概是不爱他的。我想不是大概。是一定。所以，我确定我不爱他。因为我不喜欢他的牙齿。就那么简单吗？是的，就那么简单。男生必须要有洁白的牙齿。

有时候你觉得那个人很不错，以为可以发展下去，可是某天，就是某个平凡的下午，发现了一个很平凡的事实后，就突然觉得不爱了。

艾沙说，那个男生很好啊，可是后来我发现他的每件裤子裤管都不够长，我就决定把他淘汰出局了。

在爱的世界里，很小很琐碎的事常常都会变得很大很重要的是不是？这些事情其实并非无法改变，但我们却很在意。我想，那只是因为我们爱得不够。

如果你发现自己突然为了一些小事情而嫌弃那个人，那一定是你不爱他了。一定是。

鹅公喉

我记得第一次听见自己被录制下来的声音时，恨不得立刻撞墙死。我震惊，并且无语。因为那声音，正是我非常讨厌的那种死八婆的声音。真的。自己听自己的声音总是和别人听到的不同。可是为什么会有那么大的差别呢。我总是以为自己的声音低沉沙哑，带磁性的性感。哈哈哈哈。为什么？！

高三时有老师说我的声音很嗲，我心里暗骂她有病，根本没有在意。可是，真是岂有此理，我的声音在别人听来果然是那样的。结果我花了很长的时间还是没有办法接受这个事实。我真的最讨厌听到那种所谓“很甜、很嗲”的声音，我会起鸡皮疙瘩。但其实我常常都不会想起这个残酷的事实，除非我不小心又听见了自己被录制的声音。我对别人讲话的时候，总听到自己的声音像梅艳芳，哪会想到别人觉得是像林志玲。哈哈哈，林志玲。当然不是，我觉得没有那样严重。不然我真的很想死。

其实没有什么，我只是又感冒了。我每次感冒喉咙痛失声的时候就会讲很多很多话，拼命地唱歌然后用电脑录下来并反复地播放。啊，真是好听。真像张柏芝的声音。哈哈哈。我喜欢。

让我们快乐吧

我觉得，我要暂停一段时间。暂停用这种语气这种声调自言自语。为什么那么斯文那么感伤。

我其实是谁你知道吗？我是很粗鲁的广东妹。我开口闭口就是黏线、放屁、食屎、妈的、粉肠、死仔包、死八婆、STUPID。我每天都哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑不停。笑到每个人都想盖我几巴掌。当我在广州的堂姐说“梁意薇，你geh名好好听”（你必须用广东话念）的时候，我想讲，“系啊，不过都mou人gam嗌我”。我很喜欢讲废话，而且很厉害讲。我有时候会兴奋到觉得自己只要轻轻一跳就可以撞到天花板。我只要听到稍微感性或深情的话就会全身起鸡皮疙瘩然后不能自制地尖叫。基本上我是变态的。

你说，这样一个活生生的变态为什么一回到家打开电脑就写一些那样难过的事呢？没错，因为我变态。哈哈哈哈。对不起，我就是喜欢自己乱乱讲话然后自己大笑一场。

其实，我只是像往常一样突然觉得腻了。所以，我决心要让你快乐。:)

和你在一起

我在外头的时候，妈妈总是喜欢打电话来问我“你和谁在一起？”

我和很多人在一起，可是你不在其中。

我不禁想，这些年来，你都和谁在一起，有没有偶尔想起我。如果你难过的时候才会想起我，那我宁愿你永远都不会再想起我。我终究是希望你快乐的。

我很想和你在一起。和你在一起很开心，没有压力，很自在。可是我不能和你在一起。

我们不能在一起。

人溺己溺

最近总是觉得精神恍惚。完全没有办法控制自己的行为举止，甚至不明白自己所说的话。比较危险的是在开车的时候发呆，根本不知道自己想开往哪里，只是很机械式地踩着油门及刹车器。

我终于知道我不是时时都那么坚强的。每当我发觉到女生悲惨的命运后，就会变得特别脆弱，随时都濒临崩溃。有那么夸张吗？当然没有，我不过喜欢夸大其词。可是真的，我真的觉得心痛。心痛到令我晕眩的地步。所以我才会那样恍惚。

读着晴在部落里的思念、被艾沙紧抓着手听她受的伤害及心里的挣扎、在深夜里开车回家的路上无意听见妇人打电话到电台去哭诉丈夫的外遇、坐在男生对面专心工作的时候感觉到女生不安的眼光……我就必须深呼吸再深呼吸……

我一直记得好友在我分手的时候为我哭了。我想是因为她觉得我很可怜。可是我一点都不想别人觉得我可怜。所以我也不想带着同情的眼光去看这些女生。我想很勇敢很勇敢地告诉她们说，女生，不要哭，不要责怪男生，不要太在意，我们不怨谁，我们有足够的坚强去承担任何结果。

只是，你知道吗？我自己却不由自主地想要哭了。我想掩脸不看这些女生的遭遇，可是她们却跑到了我的梦里来。想起她们我的心就一直在抽痛。

我恍惚了好多天。女生，快乐一点好吗？一点而已，不太难的。你们的快乐多一点，我的心痛就会少一点。

真的，一点就好。

第三者

我还在错愕中没回过神来，他就已经牵着别人的手走进教堂了。那么快。朋友说，如果当初我选择了他，那么新娘就是我了。是那样吗？

其实我并非不能选择他，只是我并不爱他。而且，我一闭上眼就看见女生那张悲伤的脸。那张他爱了七年的脸。女生那样安静，那样脆弱，那样默默地深爱着他，我每一次见到她都会故意掉转头。那样楚楚可怜的脸，我不忍再看下去。你知道她像什么吗？她像又薄又脆的kuih ka pet，你不小心用力一捏就会碎了满地，拾也拾不起来。真的，稍微一碰，她一生就会毁了，多么可怕。

我总是庆幸我没有爱上他。不然我一定会想，让受伤的那个人是我，因为我坚强，因为我会笑。多么臭屁。朋友说，如果她的男友被抢了她一定会很生气，可是如果是被我抢的话，她就只好心服。我听了很茫然。你认为我应该高兴吗？我只是在想，我活得好好的，为什么要去抢别人的男友。可是你必须知道我的确是喜欢和别人争的。我喜欢和那些不可一世的人争东西，争那些对他来说很重要对我来说毫无价值的东西。

我又看见女生那张悲伤的脸了。看见那样的脸，我就会觉得她应该得到全世界所有最好的东西。都给她吧。只要能让她快乐。她想快乐，可是很难，你知道吗？她常常静静地坐在一旁，什么都不说，就痴痴地望着他，好像可以就这样望一世。我从来没有想过要和她争。只是最后他们还是结束了。而我自此背负着第三者的罪名，噩梦连连。

可是我这所谓的第三者并没有和他在一起。多么不值是不是。没关系，随便什么都好。如果有人深信我的确是有意破坏别人的第三者，那就当着是吧。我还是很快乐的。可是女生，你还好吗？你会恨我吗？

女生，你要决定自己的命运，不要期待别人能够把幸福给你。女生望他望了那么久，我相信她一定已经望穿了爱情，并看到了我们都看不到的奥秘。女生，只要别太爱男生，那你总会快乐的。

就像我一样。