不必打招呼了

为什么伤悲一定是真的，而快乐一定是假的呢。因为没有人愿意假装难过，只有人假装很开心吗？也许是。所以我成了别人眼中勉强活得快乐的人。 杏林子说，有些东西不需要别人施舍，是你自己就能够给自己的。例如快乐。 而我说，心痛不是你可以自己给自己的东西。等了许久，才有人终于能够给我，我要恒久记着那种感觉。我反复回忆及提醒，害怕那种感觉会渐渐消失。能够伤我的人，也许这一辈子再也碰不到了。所以，这些记忆和感觉是我的瑰宝。 内心深处，没有人在牵绊我，只是我自己不愿放开。我还常常梦见那个人，是因为我自己不愿忘记。我太快乐，这一生也许没有机会再难过了，你明白吗？ 你不明白，因为你不够快乐。

我知道有人在某处等我，可是我假装没有看见，想尽办法绕道而行。我知道有人在某处深情地望我，可是我假装没有感觉，想尽办法避开那炽热的眼神。 活到今日，我这一生的勇气已经用尽，到处都是令我胆怯的人。 对不起，是我不够勇敢。是你没有办法让我更勇敢一点。

朋友说，第一次的伤痕总是最深的。深到，他觉得我现在还会偷偷地一个人哭。深到，我现在写的文章念了还会让人难过得窒息。 我听了想笑。 我不哭已经好久了。我现在活得很快乐。只是有些心情，总是要在很久很久以后才会慢慢浮现而变得清晰。那段哭得天昏地暗的日子，我都不清楚自己在难过什么。 当时躺在血泊中，从来都不会想到自己伤了哪里，只是会想，我一定完了。复原后，看着自己的伤疤细细回想，才终于明白那时候的心情。 我曾经伤得很深，可是我已经痊愈了。我曾经爱得很深，可是我已经不能再爱，也不想再爱了。不需要为我难过，因为没有爱情牵绊的我活得很轻松自在，活得很快乐充实。 我因为没有爱上谁，所以有很多很多的爱能够分给其他的人。我为此感谢上帝。

爱情，是海市蜃楼，明明就摆在眼前，你却永远无法更接近一点。走在人生的荒漠上，我好几次以为自己终于找到了爱情，可是到最后才发现那只是另一个幻景。 被骗了几次，我都厌了。我不想再接近，那些迷人绚烂的奇景，我路过看看就好。

如果现在突然死了，会不会有遗憾？一定多得不得了。活到100岁再死遗憾会少一点吗？我想只有更多。所以任何时候死去都是一样的吧。 常常想到底人们会在我的追悼会上说些什么。我希望他们想起我的时候是开心的。杨过说：“除死无大事。” 我说：“死亦非大事。” 连死都不怕，我还怕什么。

花了七年的青春和精力去看清一个人，值得吗？ 付出了真心，换来的却是背叛，值得吗？ 牺牲一切去追寻那未必成真的梦，值得吗？ 我说，什么都值得。 不是因为我们深爱过，只是因为我们没有能力改变事实，而回头路，离我们像有几十光年远...... 因为我回不到过去，所以我所做的一切都是值得的。

每当感觉到有谁在慢慢靠近的时候，就会觉得很害怕。不管是谁，我很清楚知道，我再也没有办法回报任何人的爱了。 小时候总是希望可以找到一个很爱自己的人，长大后才发现找一个自己喜欢的人比较难。朋友说，别再看村上春树的书了，看多了人会沮丧。我说怕什么，我还看亦舒的书呢。 妈妈以前的笔记本里写：“自由诚可贵，爱情价更高。”我却在分开后才发觉自己比较喜欢一个人。如果恋爱后世界会变得更小、视野会变得更狭窄，我宁愿一个人生活。 我并没有什么可以给人，我想要的东西别人又不能给我，那为何恋爱呢？

故事好像不应该从拔牙开始的。可是当我坐上那不太舒适，可调节高度的“电椅”时，我感觉到有些什么已经改变了，而且像是已经改变了很久很久，只是我那时才突然醒觉而已。 那黄澄澄的照射灯，不知何时变得那么刺眼了。那磨牙器具所发出的声音，对我来说，曾是那么悦耳，而如今听起来，那像是来自地狱的奏乐。但地狱，谁到过呢？我猜魔鬼也喜爱歌唱。反正，我九岁那时眼睁睁看着牙医把我的三颗门牙拔掉而一声不吭的勇气，如今不知跑到哪儿去了。那时我也许是怪兽，有三颗门牙。多出来的那一颗是形状像虎牙的，偷偷地长在两颗大大的门牙后面。现在，我现在多想自己还是怪兽。因为，怪兽没那么容易受伤。 事实上，我就快23岁了。但无论心理上还是生理上，我都觉得自己还没有“成熟”到那种地步。半躺在这“电椅”上，我只觉得自己像个男生。森林说，没有男人喜欢又聪明又没有身材的女生，所以那牙医一直对我很粗鲁。他很用力地装出和蔼可亲的语气对我说话，我是知道的。 我真的很怕，可是没人看得出来。许多人和事都在不知不觉中来了又去，不管我同不同意。就连深埋在我牙床里的智慧牙也是这样。我突然想哭，所以我就紧紧地闭上了眼睛。那永远是抵挡眼泪的最佳方法。我想眼泪也是害怕的。它害怕，出了家门会永远回不来，像……我付出的爱。所以我要保护它。 那牙医在替我注射麻醉剂的时候假意安慰我，可是我不想听，也不相信。为了验证他的麻醉剂有效，我趁他在做准备功夫时，在自己脸上捏了又捏，直到确定我的右脸已经没有任何感觉。小时候，我喜欢观看自己的伤口，总觉得看着殷红的血，可以带给我很大的快乐。我常幻想那是寂静的小红河，是源源不断的红色喷泉，是炽热的火山熔浆。那是奢侈及变态的享受。那时受伤了，痛，不过是从别人脸上看到的表情，不是我的真实感受。原来，我也曾有过独门的麻醉秘方。 我不清楚那牙医什么时候开始在我牙肉上割了第一刀，第二刀……因为我没有感觉，像当初听着他那些荒谬的借口一样。森林说，女人永远只相信自己的耳朵。所以不需要看见什么，他一句话就足以令我心死。心死的时候我感觉到痛吗？好象没有。因为我不曾听见自己心碎的声音。一切我听不见的，就是不存在的。我的世界，所有东西都以声音的形式存在着。爱是那样，痛是那样，恐惧是那样，连森林也是那样。没有谁教我的，只是我自己喜欢。我喜欢这些事，这些人，这些感觉，用不同的声音跟我说话。 我像白痴那样张开嘴巴已经有45分钟了，左脸酸痛到我...

我住过两处地方。两处当它们还是新居的时候，四周都是一大片的森林。我喜欢住在偏僻又安静的山旮旯，像是没有人可以闯进我的世界，肆意地扰乱我的生活。可是森林到后来总是逃不过被开伐的命运。我看着森林一片一片的被砍伐掉，心里很茫然。我们想要的东西，并不是永远都得不到，只是需要付出比较多的代价。我多想拥有一座森林，别人并不需要知道，我爱的人需要知道但从不知道。而我自己知道，我绝不会努力追寻爱情。 我爱森林，但我更爱我自己。谁不是那样呢。

我知道他寂寞。谁不寂寞呢？我寂寞到连“我很寂寞”也只能对着镜子里的自己说。有时很想再谈一场恋爱，可是我很早就已经看透，爱情不是歼灭寂寞的武器。当我被抱紧的时候，比现在还要寂寞一百倍。很明显他并没有谈过恋爱。不然他不会天真到相信两个寂寞的人在一起后就会变得比较快乐。他总是以为自己是医生，以为他所谓的爱可以治好我的伤口。但实际上我的心并没有受伤，即使有，那伤口也藏在我的灵魂深处，他进不来，也没资格进来。他触碰不到我的心，又要如何治我？ 我知道他爱我很久。谁不认为自己付出的爱最长久呢？我也曾以为我会爱那个人很久。而所谓很久，是到“山无岭，江水为竭”的那种恒久。但我如今站在什么地方做着什么事呢？我天天冷眼看着那背弃我的人和我一样寂寞，畅快得想要大笑三百个回合。八年前他磨着我陪他写武侠小说，写到第七回合就不了了之了。难道他不明白，他有意而我无心。我和他的故事要是写到现在，哪止三百回合，还可能成为经典文学作品。可惜我们没那种命。人总是那样，迷信痴情可以守到幸福。所以他以为他会等我一辈子。 他一直努力地在学我，像我当初奋力学习那个不爱我的人一样。高一那年我为《世界地理》书上那片风景如画、有如人造花园般的挪威森林着迷，他没看过却说：“我也喜欢。”我才知道原来他迷恋我。后来他想要为我种一圃玫瑰，说是送我的生日礼物，我害怕得祈求全世界的玫瑰一夜枯死，再也长不出来。高三毕业后，我就得了不断呕吐的怪病，像武侠小说里的情节一样，寻遍天下名医都无法治好。医生们都说是我心理作用，我也只好相信。因为这些年来，不管我走到哪里，都觉得有双异与常人的大眼睛在窥视我，让我好不自在。他像可怕的梦魇，阴魂不散地缠着我，而且一直拼命地对我好，好到我想吐的地步。 经过了那么多年，许多人都觉得我不接受他是我不知好歹，可是他们不懂我憎恨他比憎恨那个背弃我的人更甚。那个不爱我的人，是明明白白地背叛我的真小人，而他，他却是假借好朋友的名义来接近我的伪君子。我总是不明白，为什么他可以如此厚颜地在一个不爱他的人身上要求那么多的东西。我应该告诉他所有的秘密、我应该记住他所说的每一句话、我应该珍惜及感谢他对我的爱、我更应该小心翼翼地把他那脆弱敏感的心捧在手里呵护。只是我倒觉得我不如给他弄个名为“林黛玉”的牌位放在神台上，天天跪着膜拜他。 我们爱的人不爱我们，那是全人类的命运，不然，我们怎么会如此寂寞？只...

才发现其实我可以没有他。才发现那原来不是爱。可是有些心情，还是写不出来。网络的世界是虚无缥缈的。网恋却又那样实在。实在到，我以为我将要拥有整座森林了。 网络是一张世界地图，而他是那地图上面一片神秘的森林。朋友劝我不要为了一棵树而放弃整座森林，我没有，我为了整座森林而放弃了我的一切。一切，在你被深深地伤害过之后，其实并没有包括很多东西。 我没有见过他。 他的存在比我周围的空气更加不实在。他是碎片，我拼凑了很久，还是拼不出完整的画面。我的心并没有支离破碎，只是有太多凌乱的片段，森林、王子、猩猩、模糊又真实的梦……这些记忆，慢慢腐烂并渗入我的血液，成为我生命的一部分。可是我再也想不起，那些过去，那些心情，那些悸动。当时我连伤痛也无从感受，好像只是偶尔会在空气中闻到泪水的味道。 我曾怀疑自己是为了想要忘掉那个人，所以才拼命地想要让自己爱上谁。我失去了那棵答应我陪我繁衍一整片森林的树，所以我想要拥有一座现成的森林来代替。一整座森林，多么好，我不必付出任何努力就能够看到那美丽景色，然后有森林陪我慢慢长大慢慢老去。 关于网恋，其实我讥笑过很多次。可是也许是因为那年的圣诞很寂寞，我爱上了一座虚无但又确实存在的森林。也许是。后来森林变得越来越真实，像随时会从电脑荧幕里探出头来给我微笑，唱歌给我听。我欣喜，我害怕。森林像那个人一样一步一步引我走近，赐我超能力看见多年后美好的未来。 2003年6月，真正的夏天。当我决定为了那座森林而放弃一切的时候，森林却选择放弃了我。而我几乎就可以走进那座我连作梦也牵挂着的神秘森林了。但如今我成了一颗被遗弃的种子，留连在那森林之外，找不到可以落地生根的地方。 被背叛过几次之后，原谅就变得越来越容易了。所以我并不恨他。另一颗种子对我说，没有关系，就回到当初那个谁都不爱的时空吧。我说我知道，现在就走在回去的途上。需要那么久吗，他问。我也了解路程其实没有那么长，只是当初什么都不顾，迫不及待地冲到他跟前，现在我想慢慢地走回去，看看自己究竟错过了什么风景。从爱走到不爱，总是会比从不爱走到爱久一点。 这样走走停停，我才发现自己在回途中就已经把许多曾经给遗忘了。总是停在某处想了很久，再也想不起当初的激情和颠狂是为了什么。被放弃大概很可耻。但我很庆幸这可耻的过去我已不复记忆了。

我哭了整整两个漫长的夏季，企图用我的眼泪来灌溉我已枯萎的爱情。那个想要我活得坚强快乐的人，我一直认为，那是因为他害怕我的懦弱会牵绊他，所以他才如此希望的。其实我一点都不难过。不过为了让他感到内疚，我决定捏造一些悲伤，也好证明自己深爱过。 有时候抚摸着自己龟裂的唇，我怀疑眼泪是为了滋润那片没有人亲吻的土地而流的。谁告诉过我眼泪可以挽留男人的心呢？我没记错是他。但在这样郁闷烦躁的城市里，眼泪如同他给的爱那样稍纵即逝，怎么可能创造任何奇迹。以前我一直好奇，他生活在比这里更燥热的天空下，为何没有流过一滴泪。连我们分开的时候，也没有。现在我才明白原来他比我聪明，不相信他自己说的荒诞歪论。而他一直希望我是个好人，纵容他犯任何的错，只是我比较希望自己是个悲天悯人的侩子手，在他犯下滔天大罪后含泪砍下他的人头。他死后，没过十八年，早就变成了另一条好汉，留下我，我还在天真地为我们的爱情戴孝。 他死后我一直想要把头发剃光，这里没有风，谁需要长发飘飘。他总是不断地将我塑造成他喜欢的模样，但那不是我。一直以来他爱的都是另一个人。我感谢上帝这里的太阳永远猛烈，所以他镶在谎言外的糖衣像棉花糖那样入口即溶。 偶而走过书局，总看到村上春树的《挪威的森林》在橱窗里向我嘲笑。什么夏木，什么秋叶，什么样的人和什么样的浪漫，最终都要在这沸腾的城市里化为灰烬。村上春树的《挪威的森林》永远都是畅销作品，而我们的爱情不是。我常常好想再买一本《挪威的森林》，可是失去的东西总不该奢望再拥有，即使再拥有又如何呢？写着爱的《挪威的森林》只有那么一本，送了他，就永远属于他吧。 这里的天气是不可思议的晒，以致连我的名字也被蒸发了。有时候遇见他，我总想问，“你有没有发觉你不知该怎么称呼我了？”。我知道他再怎么叫我都是尴尬，而我每次想像到他的尴尬，就会忍不住窃喜。我即使可以原谅他背叛我，也不可以原谅他剥去我的名字。只是有时想起来，做个无名氏也没什么不好，无名无姓，犯了错杀了人，哪里都不用逃，反正没有人懂我。也许这是他送我的礼物，所以我现在可以尽情地伤害他、欺负他、嘲弄他。只是原本披着爱情的什么夏木、什么秋叶，在爱情逃跑后，早就成了两个赤裸裸的人。当他们不得已地又相见在酷热的夏天，大家呼吸着彼此蒸发在空中的气味时，其实谁又应该嘲笑谁呢？如果可以，我相信他会和我一样都希望我被蒸发掉的不是懦弱无能的眼泪，而他被蒸发掉的也不是无处可去的...

人生的路总是跌跌撞撞，很害怕自己会有天跌倒了再也爬不起来。从小就很喜欢那首歌：“薇薇，不要怕，你是好娃娃，自己跌倒自己爬。” 心里再难过，还是要抬起头，深呼吸，忍著胸口的痛，然后一步一步走下去。我不相信命运。即使命运确实存在，我也不会被命运打败。 看见不幸的人，我会祈祷上帝，如果有一天我变成那样，请赐给我勇气，让我坚强地活下去。 上帝掌管一切，上帝的爱是医治的良药，上帝会让我看见坚强的理由。

念我文章的人，大概都觉得我并不快乐。和我在一起的人却又觉得我从不难过。我写不出快乐的文章，也说不出难过的话。 快乐，我想要带给别人，悲伤，我留给上帝为我承担。

不知不觉地过了两年，终于才又见到那个让我一见钟情的她。她永远是我快乐的理由。 如果我是男生，我会一直等她，等她长大，等她爱我，到老到死。 那年的春天我认识她，然后在她四岁生日的那个晚上结束了我的初恋。第二天回到幼儿园上课，我连上楼梯都提不起力气。可是一见到她，我竟觉得失去全世界都无所谓了。 后来在我离开幼儿园的两年里，在那一天，我总是先想起是她的生日，然后才想到那也是我的分手纪念日。 看她一眼，就能够让我快乐许久。当她坐在我膝上和我说话的时候，我很希望就这样一辈子。原来我并非不能爱上谁，只是那么可爱的人却是一个小女生。 我永远不会忘记她，那个叫阿湘的小女孩 。

就算我难过，也是因为一个破碎了的美梦，而不是为谁。如果还有令我更难过的事情，大概就是这明明碎得不能再碎的梦，偏偏逼不得已生生世世地作下去。 逛街总是可以逛很久，然后终于还是空手而回。我找不到让我一见钟情的东西，和人。生活很忙，谁有闲情站在橱窗前和眼目所见的培养感情？第一眼看你觉得不是你，那么永远都不会是你了。我并不残忍，因为别人也是这么看我。 听见好听的歌，品尝到美味的食物，看见美丽的风景，总是有落泪的冲动。不是所谓的感动和觉得幸福，只是我会想：“这一切那么美好，然而我的美梦在什么地方呢？” 我的梦碎了满地，谁在践踏？

有些人走遍了天涯海角，什么都没看进去。我哪里都没去，却从他的眼睛里看尽了这繁华世界。

那样的天空，积了很多乌云，灰朦朦地，却不是一整片。那是我不完整的伤悲。是我长期压抑的思念和痛。那是一种赤裸裸但永远都不被了解的心情。 天空很想下雨，我很想落泪。

那时觉得可以为了他不顾一切，如果他要我等，我就会乖乖地等到地老天荒。而现在呢，我白白地活着，不知道是为了谁。 梦里梦外，我遇见很多人，并尝试着爱上他们，可是我不能。 爱情，我还相信，只是我的心，再也找不到可以落脚的地方。

我有一种不可言喻的心情。兴奋之余我难过得想在马路上一边狂奔一边将自己的心撕裂。等了很久，才终于等到，可是却又并不是想象中的那回事。我想狠狠地哭，如果我有眼泪的话。

我其实很快乐，只是偶尔会在人群中觉得寂寞......不是因为身边没有谁，不是因为想念谁，不是因为看见谁和谁在一起......那是因为，也许只是因为我觉得自己再也没有办法爱上这世界上的任何一个人。 我一直很努力地想爱上某个人，随便谁都好，可是那比什么都难。夜里总是梦见很多人，偶尔会梦见那个永远都看不清他的眉目的人。我们在一起，到过很多地方，看过很多人，经历过很多事...... 在大街上走着的时候，我总是走得特别快，因为我清楚知道，那个我唯一能够爱上的人并不会走出梦境和我在这个城市邂逅...... 其实我没有觉得难过，只是偶尔觉得寂寞而已。