期待你长大

说实在，现在我听到女生说喜欢我、想念我，我真的会觉得非常非常高兴。比听到男生说还高兴。而其实听到男生说的时候我多数是觉得害怕，并且很烦恼。

我长大后就越来越喜欢身边女生。因为总觉得同龄的男生幼稚无聊。（我知道在看的男生又在呸呸呸地骂我了。）可是我真的那样觉得。所以妈妈说找个比你大至少五岁的男人吧。所以我竟然喜欢五十岁的已婚男人。

我觉得，要不我活得更像白痴一点，要不男生变得更成熟稳重一点，不然，我大概就只有当尼姑或情妇了。

我喜欢

我喜欢梁朝伟。我喜欢古天乐。我喜欢陈奕迅。我喜欢周星驰。我喜欢张家辉。我喜欢舒淇。我喜欢张柏芝。我喜欢孙燕姿。我喜欢郭襄。我喜欢阿湘。我喜欢小不点。我喜欢宫崎骏。我喜欢哥哥。我喜欢聪明又谦卑的男生。我喜欢穿白色衣服的男生。我喜欢小眼睛的男生。我喜欢干净的男生。我喜欢高大的男生。我喜欢有风度的男生。我喜欢会玩乐器的男生。我喜欢会唱歌的男生。我喜欢不多话的男生。我喜欢会带纸巾的男生。我喜欢幽默的男生。我喜欢唱歌。我喜欢睡觉。我喜欢发呆。我喜欢做梦。我喜欢看书。我喜欢大口大口地喝白开水。我喜欢笑。我喜欢看到别人笑。我喜欢小孩。我喜欢袜子和手帕。我喜欢看别人骂架。我喜欢吃辣。我喜欢乱乱讲话。我喜欢坐火车。我喜欢小溪。我喜欢牵手。我喜欢小狗。我喜欢自己的伤口。我喜欢阴天。我喜欢洗澡。我喜欢剪头发。我喜欢大口仔。我喜欢写东西。我喜欢隐隐作痛及流眼泪的感觉。我喜欢讲广东话。我喜欢咬人。我喜欢玩不太需要用脑的游戏。我喜欢向日葵。我喜欢看云。我喜欢穿人字拖。我喜欢听见女生说她喜欢我……

跟你走

有时候就是会无缘无故地陪一个人走了很久。有时候我会想，这样一直走下去我们走到最后会变成怎样呢？但我只是偶尔想想，我并没有太在意。最后会变成怎样就怎样吧。反正事情总不会是你所想像的那样。

其实我很喜欢走路。如果你愿意，我真的可以陪你走一辈子的。

金口不开

男生总是用那样的眼神看我。我知道他在等我问他某些事情。只是，我一直都没有问。而我不问只有两个可能性。我没有兴趣知道或我已经知道。

女生也总是用那样的眼神看我。我知道她在等我向她透露某些事情。只是，我一直都没有说。而我不说只有一个原因。我不想说。

其实我也不是一定要那样的。只是他们那种太着痕迹的眼神让我很生气。他们不开口而我又为什么要开口。我明白他们的眼神但他们却不明白我的。因为我的眼睛只会笑。所以，他们始终看不穿我的心。为此我觉得非常高兴。

就让他们继续那样地看我，看到下个世纪吧。我并不稀罕他们口里的那块黄金。

单纯的快乐

男生穿白色总是好看的。

我一直想起那天晚上他拿着啤酒瓶对我眨眼。我想他有点醉了。我情不自禁地向他笑了一下然后逃离现场。我不敢再看他的眼睛。他是少数很干净、很有风度、很聪明、很风趣的男人。

我刚才在说什么呢？对，我在说，男生穿白色总是好看的。他穿白色特别好看。感觉很干净、很平静很平静……

我一直看到他在对我眨眼对我笑。想起后我就想偷笑。我可以就那样笑一整天，像一个白痴。可是对于我又可以再单纯地爱上某些事某些人的事实，我觉得非常高兴。

他是有妇之夫。他是孟加里星。谁管呢。我喜欢。不要担心，我只是很单纯地喜欢。我并不想要得到他。:)

静如止水

最近我觉得很快乐。很平静地快乐。星座学总是说我用情太深。我其实可以不相信的。而且我不想相信。

以前念书的时候和好朋友约好了在毕业前谈一场轰轰烈烈的恋爱。可是什么事情都没有发生。我一直习惯理智。所以当我感觉到我不能再理性地思考的时候，我会非常害怕。我不能用情太深。可是我想我再也不会了。

好像终于都过去了。朋友说我是第一号伤心人。我笑。我不是。我答应了朋友不再写令人看了会难过得文章。做得到吗？我做得到的。虽然我觉得我的快乐很肤浅。那就让我做个肤浅的人吧。

我想爱情大概要来了。因为我觉得异常地平静。

想一个人

想念一个人的感觉很好，也很坏。

有时候我会想，我不要想念谁。因为那种日日夜夜疯狂地想念一个人的感觉几乎让我崩溃。晚上一闭上眼就不自由主地想起他的脸、他说过的话、他的一举一动……好不容易才睡着，又一整夜梦见他。早上醒来发现自己是一个人，又再悲哀地想念他。刷牙的时候想，开车的时候想，吃饭的时候想，洗澡的时候想，看电视节目的时候更是一想不可收拾。就那样周而复始，思念渐渐融入你的血液变成你的心跳。好像每一口呼吸都是为了再想那个人一次。想到连自己的存在都可以忘记。很可怕。

可是有时候我又非常勇敢地说我不怕离别，因为挂念一个人的感觉让我觉得很实在。只要知道那个人还好好地活着，我就会很满足。即使他不爱我。即使他已经忘记我。只是这样的勇气我不常有。

那天我突然很想他，不知道为什么。我用尽办法却始终联络不上他。我知道他快结婚了。也许早已经结婚。可是我只是想让他知道我在想他。他甚至不需要给我任何回应。我只是想让他知道。就是那么单纯。

为什么我会想念某个人？为什么我又会终生不再想起某个人？

好家庭

朋友一直问我，为什么会突然想当妈妈。这不是突然。这是我从小的愿望。我一直想要当一个好妈妈。

你知道孩子是什么东西吗？那天电视里有个外国男生说，当他一看到孩子的眼睛的时候就觉得自己特别弱，好像自己已经被这些孩子控制。不管这些孩子向你要什么，你就会情不自禁地答应他们。就是这种感觉。所以每一次男生用那像孩子一样的眼神看我的时候，我就会特别心软。男生说，太心软到最后吃亏的是自己。所以我和别人说话的时候都不看他们的眼睛。我只看他们移动的唇。

我常常提醒自己说，我要的是一个真正的小孩，而不是一个像小孩的大男生。男生应该有像爸爸那样坚定的眼神。男生是必须当好爸爸的。所以我看到那种一副贱样的男生就觉得讨厌。因为他们不会是好爸爸。

两个人在一起到最后一定会变成好妈妈和好爸爸吗？其实不是。然而我没有办法阻止自己那样天真的想法。我始终是想要有一个好家庭的。

开到荼蘼

我明白郭襄的心情。我明白她为什么要浪迹天涯。已经遇到最好的人，可是那个人却永远都不属于你。杨过只当她是小妹妹，像那个人对我一样。也许更像什么呢？我觉得我更像是一个娃娃，他有空就过来逗你一下说，啊，真可爱，然后又回到另一个人的身边。

没有人明白我极想要结婚而不想谈恋爱的念头，一个都没有。而且我很想当妈妈，从小就很想。可是所有的最好都已经过去，或不属于我。最好的人、最好的机会、最好的结婚年龄……

我难过吗？其实不。我只是觉得无奈。也许并没有所谓的最好呢。也许我所拥有的东西才是最好的。那些不属于我的……再好对我来说都是最坏。

爱笑

男生都有一个通病。男生都喜欢在女生面前表现幽默。男生都喜欢女生觉得他们说的笑话好笑。所以要讨男生的欢心，首先你要懂得笑。然后你要有足够的聪明去明白他们所说的每一个笑话，不管是高深的肤浅的有寓意的或是无聊的。

如果你不明白男生所说的所谓笑话，他们就会说你这个女生真无趣。

可是男生，不要特地跑到我面前来说，我告诉你一个笑话。我不喜欢听笑话，虽然我喜欢笑。我自己听到什么我觉得好笑的东西我自然就会笑的。我对于你好不容易才背熟的笑话并不感兴趣，所以不要浪费时间。

哥哥不管说什么做什么我都觉得好笑，所以他很爱我。而我每次有什么好笑的东西，一定会先想到哥哥。不是有人说，你难过的时候想起的那个人才是你真正爱的人吗？我只是想，我快乐的时候比较多，所以我不是应该和那个我想分享快乐的人在一起吗？我一年可能都不会难过一次，我就算真爱那个人又怎样？我很难才会想起他的。

你想笑的时候会想起我吗？那你一定不常想我。因为你不爱笑。

落单的双眼

有人说我的眼睛下面有个浅浅的酒窝。我对着镜子笑了很久，始终看不到那所谓的酒窝。我想那大概只是我的眼袋，和双层黑眼圈。笑了那么多年，竟然挤不出一个酒窝。

不知道什么时候起，我就有了黑眼圈。我觉得和睡眠无关。也许和梦有关。而人，是不是永远都没有办法看到自己的眼神。常常有人说，你怎么用那种眼神看人。什么眼神，像想找出那个不存在的酒窝一样我对着镜子看了很久，还是看不出自己究竟有怎样的眼神。然后我练习了很久，始终没有办法用眼睛说话。其实我并没有迷恋梁朝伟的眼神。我只是喜欢他讲笑话时不会笑的样子。我其实比较喜欢小眼睛的男生。

我常常看见很美的天，却不知道该和谁分享。如果有人喜欢我的双眼，那么他大概也喜欢我双眼看为美的事物。可惜没有。或者说，已经没有了。那也没有关系，我就自己静静地看那很美的天吧。

如果有人想爱我，可以先爱我的双眼吗？

流水年华

朋友问，若我到了三十岁还没找到男友，心里会不会着急。人总是以为自己能够活很久的吧。我今年二十四，明天还会活着吗？不知道。那如果侥幸能够活到三十岁那年，就该深深地感谢上帝了。可是那个时候我会着急吗？我很想诚实地回答，但我真的无法想象。

听着堂弟创作的歌曲，心里想起很多事情。很简单很干净的旋律，一听就知道是多大的男孩写的歌。谁都无法伪装青春。就只有在那样的年纪才能有那样的感情，写出那样的故事和歌曲。那时就是会无缘无故地喜欢一个人喜欢很久很久，根本不计较结果是如何。能够在食堂巧遇他就觉得很幸福。站在巴士车站看到他坐在路过的巴士上也觉得幸福。在四楼的课室外从高处看着他在篮球场上奔奔走走竟会幸福得不自觉地偷偷笑了。那时候幸福随便伸出手就能够触碰得到。连在布告栏上看到他的名字都觉得是幸福。

当时我就是很喜欢很喜欢他，可是从来不会想要拥有他。我喜欢他笑的样子；喜欢他走路的姿态；喜欢他那双有点旧有点脏的校鞋；甚至喜欢他被老师当众训话时那种狼狈的表情。因为他存在于这个世上我就觉得很幸福很快乐。

如今我还能如此单纯地彻底地欣赏和喜欢一个人吗？很难了。我不知不觉地就在心里做了一个表，列出了很多项目。如今我每当遇到男生，就会和自己心里的表做对照说，这个个子太矮，不行。这个没有风度，不行。这个思想幼稚，不行。这个娘娘腔，不行。这个没有出息，不行。这个没剪指甲，不行。不行不行不行。当然我知道，男生也许会一看到我就暗骂：“妈的，原来是个男的！不行。”但我只是想说，现在我们喜欢人，都要谈条件了。现在喜欢人，好像只是在挑一个最好的货品。现在喜欢人，就会想，我以后是要嫁给他吧。那样挑人，我都觉得自己庸俗。我也许就会那样挑到三十岁，然后发觉自己没有办法再爱上任何人。

妈妈总是担心我。她说，你那样喜欢梁朝伟是危险的。因为世上就只有那么一位梁朝伟。我知道。那天朋友说，当年那个像梁朝伟的人如今消瘦了许多，再也不像了。好像完全变了另一个人。我听了心里有些茫然。我很久没见他了。而我说过我不想再见他。给我十年时间，十年后我也许能够好好地面对他。现在我想起他，心情还是那样复杂，像一道难解的数学题那样复杂。我的数学从初中起就一直拿赤字。有些东西我永远都搞不清楚，像我一直不确定我当初喜欢他是不是因为他像梁朝伟的缘故。

时间一直都在趁我不注意的时候飞快地向前奔跑，而且不断地加速。有人说我还年轻，可是我觉得自己就快老得不行了。那天有个女生说我看起来像二十七岁。听了真想把头狠狠地敲在墙上然后死去。可是想了想，我还是认了吧。妈妈说从十八岁起，至今我已经荒渡了七年的青春。我承认。这些年来我做过什么呢。不过就是写了很多很多，很多很多我自己也不明白的梦呓。然后，我发觉自己再也没有当初的那种激情。我如今像什么呢，像一个年过卅五的孤独女人，心里想着，等了大半世，结果还是没有等到那个人，那就随它吧。他现在出现的话那我们就结婚吧，再迟几年，我就不希罕了。

如果不是我要坦白，那么我在别人的眼中就会一直是一只超快乐的乌鸦。我是那样快乐，快乐到你看见我就只是看见快乐那样肤浅。朋友说过她看穿了许多人就始终看不穿我对爱情的看法。我当时窃喜了很久。我不知道为什么，没有人看得出这些年来岁月在我身上刻划了什么样的痕迹。我的伤疤永远不会显明在我的脸上。

我分手的时候朋友知道我哭了惊讶得不得了。我在谁的面前都是一副什么都不在乎的样子。可是我并非刻意伪装快乐。如果我肯花心思伪装什么的话，我一定会选择伪装一只性感小野猫，至少那样我能吸引到那些又有钱又色又快死去的老男人。谁要伪装快乐呢？我知道有人会那样做。可是那绝对不是我。我只是偏偏喜欢那样强烈矛盾地活着。我是很快乐，可是我写的文章就是让你觉得我是悲情人物。

时间有多快你知道吗？明天又是另一个星期一了。我明早醒来依然是要想，我为什么没有生病呢？不然我就可以心安理得地请假在家大睡特睡。我依然要苦苦地等待下个周末的来临并继续感叹一眨眼那个周末又飞逝而去。我依然是那样期待我会碰见那个我可以立刻和他结婚的人。然后一天又那样过去了。妈妈我知道我该努力工作，可是那样努力是为了什么呢？是为了令我看起来更像一个年过三十的未婚女人吗？

我想了很久，终于觉得悲哀。小时候的幸福原来是自己给自己的。而现在，我竟然要靠别人给我幸福。可是这悲哀刚好在我脸上狠狠地刮了一记。爱而不求回报，是最好的。永远都是那样。所以，我决定了又再不顾一切地好好去爱。把我变成一个理性成熟女人的残酷岁月，去你的吧。明天起我又是那个不计较结果的小女生了。结婚生子的事，也去你的吧。嫁不嫁得出我才不管。妈妈，我并没有对你说去你的，我只是想说，我还是比较喜欢当年的我。活到一百岁，我还是要当那个自己给自己幸福的小女生。上帝，成全我。