不必打招呼了

《冬眠》 我只不过为了储存足够的爱 足够的温柔和狡猾 以防 万一 醒来就遇见你 我只不过为了储存足够的骄傲 足够的孤独和冷漠 以防 万一 醒来你已离去 --夏宇 这是夏宇的诗，我很喜欢。那天阿撒卡提起冬眠，我便想起了这首诗，想起关于冬眠的事。我不知道该怎么告诉你，我突然觉得没什么好说了，大家就闭起嘴巴静静地生活吧。 我很想冬眠，可是这里只有绵长的夏天。 这篇文章很短，可是我却写了很久。我不知道我会睡多久、做多少个奇异的梦之后才会醒来。我不知道我醒来的时候你还在不在。 你等我，很好。你不等，也好。

朋友说他总觉得我哪里不对劲，像是个不完整的人，好像有人夺去了其中一部分的我。我说是啊，很险。为什么呢。因为我觉得当初恋爱的时候，他像是一杯水，而我是一堆不溶于水的粉末。两个人在一起，起不了化合作用，只不过是混合了。 分手后，我一直静静地蹲在一旁，让自己慢慢沉淀，慢慢和水分隔开。如果当时狠心把那杯东西彻底地倒掉，我便完了你知道吗？可是我不知道是不是因为当初太激动，某一部分的我还是和水一起溅出了杯，永远地消失了。而我不知道我失去的是哪一部分的我。找不回来了。 我一直都在静静地沉淀。谁来招惹我我都不回应。等我沉淀到底，便可以把水倒出，然后再晒一晒太阳蒸发多余的水分，就可以恢复原状了。只是不再完整。 你明白了吧。请你不要来打扰我。我不想千年道行一朝丧。

我常说我喜欢被拥抱的感觉。只是每一次在教会和弟兄姐妹抱来抱去，就算被抱得很紧，从来都不觉得特别感动。（而当初他拥抱我，我如今想起来只觉得无比陌生。） 直到那一天，我才发现原来我所渴望的拥抱是那样的。 被那个人抱着的时候，我几乎要落下泪来。像是受了很多委屈，终于有人肯来疼惜你了。被他拥在怀中，你会觉得他很想拥有你，很想把你留下，并且会穷一生的力气去保护你。 我想《下一站彩虹》最后 Michelle 在机场被尤力拥抱的时候，大概就是那种感觉吧。 可是我知道他并不爱我。所以我只能说，他大概有拥抱别人的本领。 如果我每次觉得沮丧的时候都可以让他抱一下，那有多好。

有时候你不知不觉就会爱上了某个人。尽管你不承认，可是任谁都看得出来。 你始终不承认你喜欢她。那你为何叫她傻婆呢？你说，因为她傻啊。可是就算我比她傻一百倍，对着我，那句傻婆你是如何都叫不出口的，你明白吗？ 有些昵称是你不会随便给人的，只是你从来都没有意识到，很自然地就叫出口了。如果我叫你 BB ，那我一定是不能失去你了，像我不能失去我那粒宝贝枕头 BB 一样。

那天我看着他的背影，突然就确定了自己不会嫁给这个男人。为什么呢？我也不知道。 其实我也觉得悲哀。以为终于碰到了对的人，怎知道原来又不是。又。 朋友说，要是真的喜欢，就不要有太多顾忌。我当然知道。所以我想，我其实并不是那么喜欢他。

那天陪妈妈去做身体检查，报告出来说没事，她说，哎呀，真可惜不是癌症，不然你们就会对我很好。不要笑。我想我和妈妈是一样的，如果我患了癌症，在难过的同时我一定会开始想我可以怎么趁机会得到我想要的东西。 躺在病床上，我大概会很兴奋地把自己想要的事情写下来：我要再看一次长腰奶那张旧身份证上很好笑的相片；我要哥哥每天学台湾人讲话和用广东话念一次“入紧急室按紧急制”给我听；我要妈妈每天煲 baby 粥给我吃；我要天空再重演他在台湾参加歌唱比赛的情景给我看；我要一个可爱的宝宝乖乖地给我当抱枕抱着睡觉；我要炒饭帮我画那一只木瓜青蛙；我要学长表演后空翻给我看；我要听粉肠懒深情地唱苏永康的歌；我要 YS 骑脚车载我去兜风；我要每天听一个秘密；我要每天荡秋千；我要臭八婆每天都赞我一次说我是好人；我要继续把爸爸呼来喝去；我要做女王。 可是那太少了。如果我将要死去，我要我剩下的日子每天都过得像马戏团那样热闹好玩。所以我应该再多想一些有趣的事。 你如果问，我想不想到处去旅行，去看看外面那个很大很新奇的世界，我会说我不要。如果我即将永远地离开，那我不应该走远。我要天天和身边的家人朋友在一起。像耶稣因为知道自己会被钉十字架而说的，因为你们不常有我。 如果你们将要永远地失去我，那么你们当然要听我的话，满足我的要求，是不是？

我想我告诉过你。这些年来，我一直清楚知道喜欢我的人是为了什么。因为和我在一起他们觉得很开心。 第一次听见有人说：“我和你在一起很开心”的时候是感动的。可是到了今天，我再听到的时候只想说：“和我在一起觉得开心的人到处都是，但我要找的是那个可以令我快乐的人。” 请原谅我的高傲和自私，可是我没有办法。我想找一个像哥哥那样无时无刻令我超级快乐的人。他可以对我发脾气可以狠狠地骂我，可是在十分钟内他又会后悔而想尽办法哄我。 你和我在一起很开心，我知道。可是我和谁在一起才会开心，你知道吗？

有些东西一旦开始了便不能停止。例如打喷嚏。我和哥哥一样鼻子敏感，一旦打了第一个喷嚏，就会一整天无止尽地打下去，直到我们睡觉为止。巅峰时期，我试过不到一分钟便打一个喷嚏，就这样连续打了两个小时。最糟糕的是，那时候我正在图书馆里温习功课。我想那时身边的人都想一棍敲在我头上让我昏过去。 打喷嚏的时候心脏会停止跳动一下子。当那些喷嚏打得一波未平一波又起的时候，我总会害怕在那交替的瞬间我停止的心跳会从此不再恢复过来。我害怕，所以每次一开始打喷嚏我便想立刻吞药然后去睡觉。 我其实不知道我为什么要告诉你关于打喷嚏的事，大概是因为朋友常常笑我说话时鼻音很重。那是鼻子长期阻塞的后果。 又或者其实，我想告诉你，有些东西一旦开始了，是真的再也不会停止的。例如我的爱。除非你有办法令它停止，否则你不要来招惹。我那样说，男生一定觉得很有压力。 是的，我的爱是沉重的。

那天有个很可爱的小男生在数我脸上及手上的痣。数了好久数到后来他都乱了。我回家后翻旧相片，始终没有办法确定那些痣是什么时候长出来的。越长越多。 前两年的新年妈妈抓了我去脱痣，她其实念了我很多年，只是我不肯去。她说，很难看啊。烦不胜烦，所以最后我还是去了。我一坐下来，那师傅就递来一张面相图，说，你这颗弑夫，这颗弑子，这颗是泪痣。我心想，那么厉害啊，弑夫又弑子，这样不是全家死完，岂有此理。 于是我脸上那三颗最明显的痣就这样被弄掉了。但那颗不懂是弑夫还是弑子的还有淡淡的影子。 然后就这样过了两年。然后我发现，我的脸上不知不觉地又在其他地方偷偷地长了几颗痣。大概都不是什么好东西。应该是什么烂桃花、精神不佳、时运低这样的东西。 是福不是祸，是祸躲不过。由得它吧。

我和妈妈说，我昨天梦见很多木瓜是青蛙。妈妈说，什么木瓜是青蛙。我说，就是那木瓜是青蛙的形状，而且会动会跳，然后你买回家切开来，里面是木瓜肉，可以就这样吃啊。妈妈听了就骂我变态。在一旁的哥哥则说我怎么说那样无聊又不好笑的笑话。 我因此而觉得有一点难过。我并不是在讲笑话。我是真的梦见了那样的木瓜青蛙。那青蛙的皮就像木瓜一样又橙又绿，而且它有很尖的牙齿。那水果店的老板娘说，很多人都很怕，可是那些木瓜青蛙是不会咬人的。我一边跳上椅子一边说我也很怕啊，我不要买那样可怕的木瓜。我很怕青蛙。很怕很怕。可是那些木瓜青蛙就围在那椅子下面。我怕到都快死了。 我想你也开始觉得有一点无聊了。那怎么办呢？我始终觉得，我必须找一个喜欢听我说梦的男人。我天天都做着奇怪的梦，我很想和谁分享。其实妈妈和我一样，每天都有奇怪的梦，然而连我也不喜欢听她说梦。爸爸就更觉得无聊了。 我不想变成那样。我要每天一醒来就可以转过身去和我的男人说，昨晚我梦见了什么什么。然后他会静静地微笑着听我说，一副很有兴趣的样子。 会有这样的男人吗？

事情的后来我开始明白了很多人的心情。我明白杨过为什么可以那么孤独地过了十六年。我明白郭襄为什么要浪迹天涯。 而且，我终于明白了梁朝伟为什么在领奖的时候告诉刘嘉玲说他希望有曾华倩在场见证。你明白吗？有时候，你遇到一些开心的事或见到有趣的东西，你便会想，要是现在那个谁也在身边和我一起分享有多好。我一直以为那种期盼是因为爱。而今我才明白，那并不是爱。 分手后，我吃到好吃的牛肉面就想他也能够和我一起吃，遇到好笑的事情便想有他在身旁和我一起笑。那时候，没有他在身旁，无论做什么事都好像带着某种程度的遗憾。 后来时间久了，我就慢慢地忘了他。吃到好吃的东西时我就会想，如果马蛋和莲蓉在多好，他们都爱吃。碰到那些滑稽的人，我就会想猪女也在身旁和我一起嘲笑他们。当我想骂粗口的时候，我便希望天空和我在一起大大声地诅咒整个世界。我希望他们那时候在我身旁，不过是因为我们碰巧一起经历了某些事情。那并不是因为爱。 不管我现在有多想他也在读我写的文章，我已经清楚知道那并不是因为我还爱他。那只不过是因为我总是习惯让他看我写的东西。 那并不是爱。当他说，我真的希望你也在场的时候，我突然就明白了。而这种明白，是我宁愿我永远都不会懂的明白。

我想写一些什么。 一些。什么。

我始终觉得某些事情的发生是有季节性的。最近又接二连三地听到了朋友的家人离世的消息。你知道吗，每一次参加别人的丧礼，我就会想，我在爸妈的丧礼上该讲些什么，然后就呆呆地自己在心里暗暗起稿。 我没有办法阻止自己做那样没有意义的事情。我还会开始想，如果有一天我死了，会有多少人来坐夜？他们会不会哭呢？他们说起我的时候，会不会一边流泪一边微笑？要是我死了，爸妈和哥哥一定会很难过。他们一定会很想念我。 他曾问我，如果有一天他死了，那怎么办？我想说，那你会下地狱。可是我紧紧地靠着椅背固执地不肯开口说一句话。我不知道他想试探些什么，而其时我并不在乎他是生是死。如今想起来，我当初也许是做错了。如果有人那样问你，那他肯定是在乎你的。我至少应该说，不要常把死挂在嘴边，不吉利。或类似这样的话。可是我什么都没有说。我什么都不肯说。 只是，他为何没有察觉到，如果有人那样费力在你面前保持缄默，他也一定是在乎你的。 如今我想和他说，在你死之前，请再问我一次，我一定会好好地回答。

今天进入晴在部落里介绍的马华文学部落。读着那些熟悉的字句，看到久违的名字，我想起很多事情。回家的路上我左手握着驾驶盘，右手无意识地捶打着游泳时不小心拉伤而酸痛的大腿，心里想起高三纪念册里同学们给我写的东西。 以往我不开心的时候就会翻看那本纪念册。同学们的鼓励总带给我很大的力量。“你要为马华文学注入一股新力量……”。马华文学。马咩华咩文咩学吖。连边都沾不上。最后写的一首烂诗是在两年前写的。小说则是一直都写不出来。而散文，人家形散而意聚，我在这里写的东西形散意散，不知所谓。 那天偶然遇见中学时的华文老师李天葆，他问我现在在干什么。我说，当公关啊。公关，多么暧昧的名词。可是看我就知道我只能当正当的公关，写些无聊的新闻稿。老师问，公司里都没有人知道你会写啊？我说没有，怎么会懂呢。然后，老师感叹说，会写东西没有用的。连老师都这样说，我就更加无语了。会写又能怎样呢？得到名与利吗？将本土文化发扬光大，让它流传百世吗？而且我没有那种文学气质。我是庸俗的。 我一直喜欢写。只是越写越觉得文字没有张力，没有凝聚力，没有感染力，没有想象力。我喜欢李天葆老师说的，其实人人都会写，因为写东西就是不断地造句子而已。只要你会造句，你就会写文章。问题在于，写得好或不好。而阅读是各有所好的。你爱琼瑶我爱村上春树他爱郁达夫。就是这样。 我想继续创作。我想继续写诗。然而这是一条孤独的路。 我想自己看起来很有文学素养的同时又很想当很草根的凡夫俗子。 我想写那些必须要掏心掏肺的诗的同时又很想写那些无需费神思考的废话。 我想我写的文章能够给你带来喜乐与希望的同时又想我的文章能够把你推到幽幽深谷。 我想写一个结局。同时我也想写一句开场白。 那怎么办呢？

朋友问，是不是受过伤的人都比较会写文章。我不想承认也不想否认。 我爱着他的时候常写，失去他之后写得更多。而我觉得那是件好事。 朋友说，那么爱写，投稿到报馆去啊。我说不知道该写什么。可是却在这里不停地写不停地写。 我总觉得每个人分手后好像都必须服役。而且你永远无法知道你必须要服多久。比如说，我也许该哭47次，听98首悲情流行曲，和别人分享失恋的经验32次，想他要想304遍。等到这些数额满了，我才会完全复原，才能够迎接下一段感情的到来。你觉得我服完了吗？我想差不多了。也许还欠“写哀怨的文章135篇”。不然怎么会写了那么久心情还是那样沉痛。 我和朋友说，这里的每一个字都是一滴眼泪。你大概猜想得到我当初哭了多久。几乎是早上忙着在幼儿园教书，中午和晚上在家的时候就会想“啊，反正现在有空，赶快把握机会哭一下”，然后就机械式地哭了又哭。 我现在是不哭了。真的不哭好久。只是这些文章，也许这篇过后我就会开始写《单身快乐的100个理由》，也许我写一辈子都必须写得那样悲凉……

今天烧包在 msn messenger 里向我说，你生日的时候我为你设一个约会好不好？她说要介绍一个男生给我认识。她说，他比你大两年、长得很好看、很有风度、幽默、聪明、家境好。我说那么好为什么你不要。烧包说，大家不来电啊，很久的朋友了。然后一直哀求我答应她。 我看着坐在对面的她，心里觉得很难过。她才刚分手。她恍惚了很多天。她笑起来很可爱，可是她现在很少笑了。她还在努力地按着键盘，和我说，她来这里工作就是要为我们两个牵红线，我们在一起后她就可以安心地离职了。她说，她只希望我找到幸福以后，不要把她忘了。 我看着她一句一句 send 过来的讯息，心痛得想掉泪。我拼命地说我不要我不要我不要。可是我没有告诉她，那是因为我要陪她。我不想独自一个人幸福。 我不要谈恋爱。除非我看见身边的朋友都幸福。

分手的季节又来了。每天见到同事那张哀伤的脸，我无言。然后又听见了其他人分手的消息。心碎的人那么多，我安慰得了谁。 看着这些朋友，我再也想不起自己当时的心情。 不知道为什么，我突然，很想再失恋一次。

有一种感觉很难受，就是不幸的事情已经发生了，可是心理上却接受不了。其实失去并不可怕。可怕的是失去了，却还抱着希望。抱着希望有时候是一种精神折磨。烧饼说，也许今天他会突然打来邀我去吃晚饭呢。也许。 那年分手后不久，我不小心把他送给我的名牌皮包给弄丢了。里头还带着两百多块。当时我都快疯了。我不停地祈祷，希望有人会做好心把皮包寄回来给我。 足足一个星期，每一个晚上，我都梦见我把那皮包找回来了，失而复得，那种开心不可言喻，可是早上一睁开眼才发现那是梦。然后强忍着难过跑到家门口去检查信箱，希望已经有人把那皮包寄还给我。每一次打开信箱之前我都要犹豫很久，我不知道自己可以忍受多少次的失望。那时我真的觉得自己快崩溃了。想哭，可是眼泪怎么挤都掉不出来。就那样连续七天，我茶饭不思，只是不断地期待然后不断地失望。 我其实希望自己可以一开始就坦然地面对现实，狠起心去买个新的皮包，狠起心去发新的身份证和驾驶执照。可是我却要等。 人为什么要等呢。等他回头。等奇迹发生。 然而奇迹真的发生了你知道吗？两年后，我突然收到了朋友的电话，说我的皮包掉在牧师的小货车里面，藏在车座的下面。整整两年。你知道我当时候的心情吗？我只是觉得希奇，并没有一丝的高兴。我当年梦寐以求的东西我终于都得到了。可是，我已经不想要了。 再回头已是百年身。

这几天我想了很多。想自己这二十四年来怎么过。我太容易满足。我太无所谓。我什么都不争不抢，不闻不问。我从来没有为任何事情付出过努力。不管是念书、准备课业、在教会服事、工作，我都同样不经心。像梁朝伟说的，六十分可以及格，那我就只做六十分。我在想，我有为我的感情努力过吗？我不敢回答。说有，我觉得心虚。说没有，我觉得委屈。 那这些年来我做了什么呢。我睡了很多、作了很多的梦、发了很多的呆、想了很多不切实际的东西、想了很多令我觉得开心的笑话、玩了很多不需要用脑的电脑游戏。 如果我把这些时间花在其他“有意义”的事上，我想我今天可以成为一个很“成功”的人。 亦舒说，一个人的时间花在哪里是看得出来的。于是我想，别人看我的时候看得出来吗？我的黑眼圈那么糟糕，他们应该不会认为我一天到晚都在睡觉的。那他们究竟看到了什么呢？ 其实我有时候会不喜欢自己这样的性格。我有时候想自己可以对每一样事情都在意多一点。其实我可以的。只是我太懒惰。我太懒惰费力气去在意。 只是，我不想自己连没有幸福都不介意。然而就算我介意又怎样呢？我能做的也不过是继续介意而已。难道我可以努力地装扮自己提升自己然后把那些我爱的男人从他们的老婆手中抢过来。 当我什么都不能做的时候，我还有一样事情可以做。就是努力祈祷。

中国广州的堂弟在他的 msn messenger 里写了这样的一句话。 “我记得有一次我问你，我有咩吸引你，你话我唔似其他人，呢一世我剩系望住你，好似睇到成个世界。” 我不知道为什么，我觉得有些话要用广东话来说会比较好听。很小的时候我就喜欢听爸爸和叔叔姑姐他们用广东话聊天，我觉得很有趣，很好听。虽然我还是比较习惯讲华语，可是我自言自语的时候就会不自觉地讲起广东话来。 我一直想要有一个用广东话和我交谈的男友。 他会说：“我真系好中意你，我想日日都可以见到你。” 然后我说：“我都系。” 我中意讲广东话。

怎么可以这样。我看了《天作之盒》和《下一站彩虹》之后，竟然爱上了谢君豪。《天作之盒》里的 Albert ，《下一站彩虹》里的尤力，我不断地和自己说：就是这样，我的男人就是必须要这样。他让我觉得很安心，我很想嫁给他。虽然我很喜欢梁朝伟，可是我从来都没有想要和他结婚的冲动。（说得好象梁朝伟是我的男友一样） 我不知为何很想念谢君豪。一闭上眼便看见他的样子，于是一边把《天作之盒》的制作特辑翻出来看一边后悔当初没有把它的 VCD 买回家。我看着看着，突然就哭了。我看着那些片段，听着片尾曲《爱是没保留》，看到蔡少芬对她的病人说：“唔可以放弃 gah ，”就不能自主地哭了。 好不容易才遇到那个人，可是和他一起在世上度过的时光却只有短短的几年。可是我觉得能够遇上就很幸福了。总好过和一个人在一起到老到死，可是不爱他也不觉得他讨厌，盲目地结婚盲目地生儿育女并一起盲目地为生活劳碌。不汤不水。 然而我还是想要天长地久的。所以我喜欢我是基督徒。就算我和那个人在世上只剩下一天的命，我们之后还是会在天堂相见的。然后永远永远在一起。永远。 我还是一直想起谢君豪在戏里的一举一动，一言一语。我喜欢看他拥抱别人的样子。我喜欢看他笑。我喜欢他有深度有风度。我喜欢他沉稳。我喜欢他不多话。我喜欢他口硬心软。我很喜欢他。 朋友说：“他很好吗？我只觉得他成熟。”是的，我没有办法爱上又肤浅又幼稚的男生。我还是没有办法停止想他。我从来没有这样子想过一个人。那不是哀伤地怀念，那是疯狂地想念，想立刻见到他，想花尽所有的力气去爱他，想用余下的寿命来换和他在一起的一天。想到，深夜还在企图用文字表达我对他的想念。 怎么可以这样。我快疯了。

我要怎么告诉你其实我还是比较喜欢以前那个黑色背景配各样鲜艳色彩字体的 blog 。像我一直想要拥有的那件七彩裙。像我和朋友说的，那才是真正的我 - 阴沉至极可是却又斑斓夺目。 我要怎么告诉你我一提起笔就觉得孤独。一写就会写进很深很深的寂寞里面。那孤独，像一大片山壁，永远以45度的姿态仰卧在你面前。远远看见有人亮着灯在前头，以为那里就是终点，可是一直走一直走那些人和你之间的距离从来都没有变过。从深夜走到清晨，始终走不到尽头。我没有其他选择，这条路我是必须要走的。 我要怎么告诉你我每天晚上临睡前都到妈妈身边躺着和她说我有男朋友。我说他是印度人，家外面的那间 mamak 档是他叔叔开的。我说我年底就会结婚，然后会生很多黑黑的孩子回来黏着她。我要怎么告诉你我看到妈妈快发疯的样子我就觉得特别开心。 我要怎么告诉你我常常会自己一个人傻笑。妈妈说恋爱中的人才会这样。可是我不过是想起哥哥所做过的白痴事。哥哥做过的一个表情、说过的一句话、干过的一件小事，我就可以笑足十年。我要怎么告诉你夜里失眠的时候我就躺着想那些事，想到自己蒙着被笑得全身发抖。 我要怎么告诉你我真的宁愿我还爱他。可是我不爱。我要怎么告诉你我没有勇气见他一面，我害怕自己会在他面前不言不语而眼泪却一直掉。 我有太多的话想对你说。可是我要怎么告诉你。 当你深情地望着她的时候，当你和她手牵手走在热闹的夜市场的时候，当你在车里吻她的时候，当你心里没有我的时候，我要怎么告诉你。

我很想结婚。真的很想。可是同时我也很害怕结婚。 也许是我看戏看得太多。我总是害怕自己会在结婚的那个早上，穿着婚纱等着那个我将付托终生的人来接我的时候，突然就觉得自己不想嫁给他了。那么多年以来，我一直觉得有一股力量会常常趁我不注意的时候将我心里面的东西抽空。完全没有预兆。 你知道那种感觉吗？就是突然觉得非常没有安全感，就算身边有再多的人，我还是很害怕，很无助，很想哭。连自己将自己紧紧抱住也不能止住那种可怕的空虚感。那种感觉一来，再亲的人我都会觉得陌生。再亲的人我都不想他碰我一下。所以我怕，我怕我出嫁的那一天，那股神秘的力量会突然降临。 其实你说，是人生像连续剧，还是连续剧像人生呢？看戏的时候，不是常常有情侣恋爱了很多年，然后在计划结婚之后，那男生就会说对不起原来我真正爱的不是你。然后就头也不回地和另一个才认识了几个月的女生走了。我相信有报应的。所以我怕我在教堂听到的不是“我愿意”。 你知道我害怕到什么程度吗？我害怕到，连当时我该有什么反应，要对身边的人说些什么都想好了。 你看，连男朋友都没有就已经作了那么坏的打算。我想我这辈子是嫁不成的了。

有个变态不断地欺骗我作弄我，而我竟被他戏弄了一次又一次。我想我必须承认我无可救药的天真，或者他所谓的愚蠢。 你知道狼来了的故事吧？牧羊的小孩因为说谎太多次，所以狼真的出现时，已经没有人相信他了。可是我觉得他很可怜。幸好农夫们最后来得及上山救他和他的羊群，不然他会很惨。 我一直都选择相信。像有人会说那个谁咀很甜，很会说话，不要相信他，其实他喜欢讲骗话。可是我每一次和他谈话，我还是相信他所说的每一句话。如果将来我发觉我真的受骗了，我也不会后悔当初选择相信他。我可以受骗，但我不可以误会任何人。我不可以错怪任何人。我不可以以小人之心度君子之腹。你知道吗？被骗其实没有什么大不了，可是如果你发觉自己不被信任，那是一种很大的伤害。 所以我还是相信身边的每一个朋友。我相信每个人都是真心的。我相信其实没有人愿意当坏人，他们一定有苦衷。变态的，当然你可以继续骗我，我会继续相信。我真的很想知道，我是到了什么时候才会选择不相信。到我栽得头破血流的时候吗？我不知道。 可是我要一直相信。牧羊童虽然爱说谎，可是狼有一天终究会来的。我不可以冒这个险。上山就当着是运动吧。不救牧羊童，我会内疚一世。

我喜欢自己一个人逛超市。因为那样让我感觉到原来自己还活着。还活着，因为还需要用到卫生棉，还是需要吃东西，还是需要刷牙洗澡。我是有血有肉的人，我还好好地活着。每天坐在电脑前工作，只会让我觉得自己像行尸走肉。 高尚的工作超时空的科技并不能让你真正地体验生活，柴米油盐琐琐碎碎地小事才能够。你不明白吗？当你身穿套装高跟鞋手握掌上型电脑非常专业地谈论着业务却感觉到必须更换内裤里的卫生棉的时候你就明白了。男生是不会了解的，我知道。但是男生，当有一天你必须到超市去帮老婆买卫生棉的时候你就明白了。 为什么我要一直提卫生棉。哈哈哈，因为我突然想当一个卫生棉设计师。

和哥哥一起看小时候的相片。有张我们坐在titiwangsa湖边拍的，我转过头伸手向着哥哥。哥哥很认真地问，“你那时候和我讲什么？”我很认真地回答，“neh，我采了一朵花叫你看嘛。”我和哥哥就是这样讲话的，很白痴。 妈妈总爱告诉别人说哥哥常常被我欺负被我骗被我嘲笑，仿佛我是那个坏人。可是我一点都不介意。因为最后妈妈会说，她哥哥从小就很疼她。然后又说，都是她爸爸太疼她，宠坏了。朋友说，那很好啊，那证明她天生是要给男人疼的。是吗？可是我还欠老公和儿子的疼爱。有哥哥有爸爸，有老公有儿子，那我的人生就圆满了。 我总是觉得，我在哥哥和爸爸面前又霸道又任性，而我在老公和儿子面前一定会变得很乖很听话。无论如何，因为我很没有安全感，所以我对男人的期望是这样的：不管我乱逛到哪里，不管我如何胡作非为，不管天崩地裂，只要我回头看，那男人一定在我背后从容地对我微笑。 这样我就会很安心。我的男人，一定要让我觉得很安心。

我一直觉得会有这样的一个人。他每天打开电脑上网第一件要做的事情就是看看我又在blog里写了什么东西。他喜欢读我在这里对自己说的一字一句。读到他极为认同的文章，他会暗暗在心里称赞我；读到他极为不同意的想法，他会笑着摇头，然后继续期待我下一篇文章。 他一直都在安静地看我的blog。他了解我所有的心情。他清楚知道我写到哪个句点的时候突然想哭。他明白我不需要任何人的安慰。他和我一样深信我能够坚强并快乐地活着。 如果有一天我突然不写了，他依然会每一天查看我的blog，然后到最后他发现我真的不再写了，他就会从此不再进入我的页面。他偶尔会想起我，他相信不管我去了哪里，我一定还是活得很快乐。他知道我会感觉到他的存在，并会在某天彻底地把他忘掉。 他一直都保持缄默。他是那个如果我遇上了便会和他结婚的人。然而我们没有见面的缘分。可是我知道我们都已经很满足了。真的，已经很满足了。

每隔一段时间总会被朋友问到，有人追吗？我说没有。他们总是一副不可置信的样子。我应该为此而感到高兴的。然而我却觉得悲哀。 没有人追我。因为我并没有逃跑。其实没有男友并不是最悲哀的。最悲哀的是，你看见有人很努力地向你跑来，可是却又明明知道他那样努力不过是因为他得不到你。你一旦心动，他便会掉头走开。然而你不心动，他又会像难缠的苍蝇一样烦不胜烦。最糟糕的是我很懒得逃开，只能在他快撞上我的时候左闪右避。那已经很累了。 我一直都在慢慢地走。我不需要男生追我。那个人只要一步一步慢慢地走近。其实我很怕男生所谓的追求。我会被惊吓，然后可能就会突然开始不停地狂跑。我有哮喘病，我不能做剧烈的运动你知道吗？所以不要来吓我。要我倒追你？慢慢地发你的大头梦吧。这不管尊严的事。我只是跑不动。 我只想有个人会很不经意地走到我的身边，然后就一直陪我走下去。大家一起漫步人生不就好了吗？追来追去有什么好玩？

事情往往都是那样的。当你决定放弃的那一刻，你的夙愿便会突然实现。所以，得到的唯一途径便是放弃想要拥有的念头。很简单，而且很荒唐。但这正是万事的定理及本质。 你以为很容易吗？其实很难的。你以为人都很轻易放弃、很快就会失望吗？不是的。她很想和他在一起，过了很多年发生了很多事，她还是很想。我根本没有想过她会有那样的毅力和坚持。 要放弃他，很难。所以要得到他，也同样的难。同理可证，越容易放弃的东西越容易得到。可是容易放弃是由于你并没有很想得到。既然你并没有很想得到，那么得到与否其实也没有什么分别。 如此说来，我还单身，一定是有人一直很希望可以拥有我。当他决定放弃的时候，我便会属于他了。不要告诉我那或者是因为从来都没有人想过要拥有我。我不相信，才不可能。哈哈哈。 你也想得到我吗？那请你先放弃我。 我在说什么呢？我今夜一定是高兴得过了头。

我不可以忍受男生没有风度。男女平等或男女平权这些狗屁话题我没有兴趣讨论，我只是觉得男生一定要懂得保护女生。男生一定要尊重女生。 小时候有个男生喜欢我，我后悔我没有和他在一起。因为当他看见有别的男生和我吵嘴辩驳的时候，他很有性格地对那男生说：“女生不是要来了解的，女生是要来疼的。”然后转过头来笑眯眯地问我对不对。我没记错那时我们才12岁。你知道吗？我真的很怀念他。 如果将来我有儿子，我一定要让他从小学会爱护及疼惜女生。在《绝代双骄》里，我比较喜欢小鱼儿。可是因为花无缺处处让着女生、保护女生，所以我可以在觉得他娘娘腔的同时对他有一点好感。 我知道有些男生永远都没有办法认同我的想法，而我也永远都不会爱上这些男生里的任何一人。 永远不会。

我从小就知道自己很没有安全感。 两个人走在一起，那个人一定要走在我的右手边。我不知道为什么，我只是觉得那样我会比较安心。如果那个人走在我的左手边，就会加重我右边的空虚感。 所以你要记得，你应该牵我的右手。我的左手是勇士，右手是懦夫。

搬了家已经两年，除了哥哥回家的时候，一年到头我都睡在他小小的房间里。 我的房间很大，可是我不喜欢。刚搬来的时候，我睡在偌大的房间里，夜里从梦中惊醒过来的时候总以为自己还睡在旧家那小房的床铺上。睁开眼才发觉原来不是。 我很怀念旧家，很怀念以前小得可以睡在床底下的日子。小时候和哥哥两个人睡在小小的房间里头，他睡床铺我睡地板。哥哥喜欢吓我，所以我喜欢藏在床底下睡觉。因为那样感觉很安全，因为那样任何怪兽都不会找到我。 我要嫁个有钱人，他可以买一间很大的房子给我。可是我的睡房要小小的。 如果有一天我睡进了棺材里，不要难过，因为我一定会睡得特别安稳。

朋友问我怎么会常常如此快乐。 怎么会如此快乐……怎么会如此快乐…… 我想解释，可是我发现那其实没有什么特别。就是很简单的事啊。例如，今早开车上班的时候天气很阴凉、打开 MSN 发现很多朋友都在、和同事老板讲了很傻的笑话、没有接到任何坏消息、喝了很多很多的白开水、发现 BLOG 里有新的留言、听别人的好消息替别人感到兴奋、不知不觉又到下班时间、想起自己温暖的床和昨晚奇异的梦、发现傍晚天空的晚霞很美很美……我再讲下去，只有越讲越傻。这些事你不也再经历吗？我还有什么好写的。 也许我太容易满足，所以我如此快乐。反正我觉得世界无限美好，身边的人都很可爱。受过的伤害和委屈，当着笑话笑笑就过去了。 快乐，很难吗？你的心想要快乐你就能够快乐。:)

我很想知道，如果当初亚当和夏娃没有吃了分别善恶树上的果子，一直生活在伊甸园里面，人类活到今天会是怎样的一个结局。就像我很想知道，如果当初我没有离开你，我们走到今天会变成什么模样。 亚当和夏娃为什么要背叛上帝？我们为什么要背叛爱情？ 相信上帝得永生。相信爱情得个吉。

如果你还会嫌弃一个人，那你大概是不爱他的。我想不是大概。是一定。所以，我确定我不爱他。因为我不喜欢他的牙齿。就那么简单吗？是的，就那么简单。男生必须要有洁白的牙齿。 有时候你觉得那个人很不错，以为可以发展下去，可是某天，就是某个平凡的下午，发现了一个很平凡的事实后，就突然觉得不爱了。 艾沙说，那个男生很好啊，可是后来我发现他的每件裤子裤管都不够长，我就决定把他淘汰出局了。 在爱的世界里，很小很琐碎的事常常都会变得很大很重要的是不是？这些事情其实并非无法改变，但我们却很在意。我想，那只是因为我们爱得不够。 如果你发现自己突然为了一些小事情而嫌弃那个人，那一定是你不爱他了。一定是。

我记得第一次听见自己被录制下来的声音时，恨不得立刻撞墙死。我震惊，并且无语。因为那声音，正是我非常讨厌的那种死八婆的声音。真的。自己听自己的声音总是和别人听到的不同。可是为什么会有那么大的差别呢。我总是以为自己的声音低沉沙哑，带磁性的性感。哈哈哈哈。为什么？！ 高三时有老师说我的声音很嗲，我心里暗骂她有病，根本没有在意。可是，真是岂有此理，我的声音在别人听来果然是那样的。结果我花了很长的时间还是没有办法接受这个事实。我真的最讨厌听到那种所谓“很甜、很嗲”的声音，我会起鸡皮疙瘩。但其实我常常都不会想起这个残酷的事实，除非我不小心又听见了自己被录制的声音。我对别人讲话的时候，总听到自己的声音像梅艳芳，哪会想到别人觉得是像林志玲。哈哈哈，林志玲。当然不是，我觉得没有那样严重。不然我真的很想死。 其实没有什么，我只是又感冒了。我每次感冒喉咙痛失声的时候就会讲很多很多话，拼命地唱歌然后用电脑录下来并反复地播放。啊，真是好听。真像张柏芝的声音。哈哈哈。我喜欢。

我觉得，我要暂停一段时间。暂停用这种语气这种声调自言自语。为什么那么斯文那么感伤。 我其实是谁你知道吗？我是很粗鲁的广东妹。我开口闭口就是黏线、放屁、食屎、妈的、粉肠、死仔包、死八婆、STUPID。我每天都哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑不停。笑到每个人都想盖我几巴掌。当我在广州的堂姐说“梁意薇，你geh名好好听”（你必须用广东话念）的时候，我想讲，“系啊，不过都mou人gam嗌我”。我很喜欢讲废话，而且很厉害讲。我有时候会兴奋到觉得自己只要轻轻一跳就可以撞到天花板。我只要听到稍微感性或深情的话就会全身起鸡皮疙瘩然后不能自制地尖叫。基本上我是变态的。 你说，这样一个活生生的变态为什么一回到家打开电脑就写一些那样难过的事呢？没错，因为我变态。哈哈哈哈。对不起，我就是喜欢自己乱乱讲话然后自己大笑一场。 其实，我只是像往常一样突然觉得腻了。所以，我决心要让你快乐。:)

我在外头的时候，妈妈总是喜欢打电话来问我“你和谁在一起？” 我和很多人在一起，可是你不在其中。 我不禁想，这些年来，你都和谁在一起，有没有偶尔想起我。如果你难过的时候才会想起我，那我宁愿你永远都不会再想起我。我终究是希望你快乐的。 我很想和你在一起。和你在一起很开心，没有压力，很自在。可是我不能和你在一起。 我们不能在一起。

最近总是觉得精神恍惚。完全没有办法控制自己的行为举止，甚至不明白自己所说的话。比较危险的是在开车的时候发呆，根本不知道自己想开往哪里，只是很机械式地踩着油门及刹车器。 我终于知道我不是时时都那么坚强的。每当我发觉到女生悲惨的命运后，就会变得特别脆弱，随时都濒临崩溃。有那么夸张吗？当然没有，我不过喜欢夸大其词。可是真的，我真的觉得心痛。心痛到令我晕眩的地步。所以我才会那样恍惚。 读着晴在部落里的思念、被艾沙紧抓着手听她受的伤害及心里的挣扎、在深夜里开车回家的路上无意听见妇人打电话到电台去哭诉丈夫的外遇、坐在男生对面专心工作的时候感觉到女生不安的眼光……我就必须深呼吸再深呼吸…… 我一直记得好友在我分手的时候为我哭了。我想是因为她觉得我很可怜。可是我一点都不想别人觉得我可怜。所以我也不想带着同情的眼光去看这些女生。我想很勇敢很勇敢地告诉她们说，女生，不要哭，不要责怪男生，不要太在意，我们不怨谁，我们有足够的坚强去承担任何结果。 只是，你知道吗？我自己却不由自主地想要哭了。我想掩脸不看这些女生的遭遇，可是她们却跑到了我的梦里来。想起她们我的心就一直在抽痛。 我恍惚了好多天。女生，快乐一点好吗？一点而已，不太难的。你们的快乐多一点，我的心痛就会少一点。 真的，一点就好。

我还在错愕中没回过神来，他就已经牵着别人的手走进教堂了。那么快。朋友说，如果当初我选择了他，那么新娘就是我了。是那样吗？ 其实我并非不能选择他，只是我并不爱他。而且，我一闭上眼就看见女生那张悲伤的脸。那张他爱了七年的脸。女生那样安静，那样脆弱，那样默默地深爱着他，我每一次见到她都会故意掉转头。那样楚楚可怜的脸，我不忍再看下去。你知道她像什么吗？她像又薄又脆的kuih ka pet，你不小心用力一捏就会碎了满地，拾也拾不起来。真的，稍微一碰，她一生就会毁了，多么可怕。 我总是庆幸我没有爱上他。不然我一定会想，让受伤的那个人是我，因为我坚强，因为我会笑。多么臭屁。朋友说，如果她的男友被抢了她一定会很生气，可是如果是被我抢的话，她就只好心服。我听了很茫然。你认为我应该高兴吗？我只是在想，我活得好好的，为什么要去抢别人的男友。可是你必须知道我的确是喜欢和别人争的。我喜欢和那些不可一世的人争东西，争那些对他来说很重要对我来说毫无价值的东西。 我又看见女生那张悲伤的脸了。看见那样的脸，我就会觉得她应该得到全世界所有最好的东西。都给她吧。只要能让她快乐。她想快乐，可是很难，你知道吗？她常常静静地坐在一旁，什么都不说，就痴痴地望着他，好像可以就这样望一世。我从来没有想过要和她争。只是最后他们还是结束了。而我自此背负着第三者的罪名，噩梦连连。 可是我这所谓的第三者并没有和他在一起。多么不值是不是。没关系，随便什么都好。如果有人深信我的确是有意破坏别人的第三者，那就当着是吧。我还是很快乐的。可是女生，你还好吗？你会恨我吗？ 女生，你要决定自己的命运，不要期待别人能够把幸福给你。女生望他望了那么久，我相信她一定已经望穿了爱情，并看到了我们都看不到的奥秘。女生，只要别太爱男生，那你总会快乐的。 就像我一样。

说实在，现在我听到女生说喜欢我、想念我，我真的会觉得非常非常高兴。比听到男生说还高兴。而其实听到男生说的时候我多数是觉得害怕，并且很烦恼。 我长大后就越来越喜欢身边女生。因为总觉得同龄的男生幼稚无聊。（我知道在看的男生又在呸呸呸地骂我了。）可是我真的那样觉得。所以妈妈说找个比你大至少五岁的男人吧。所以我竟然喜欢五十岁的已婚男人。 我觉得，要不我活得更像白痴一点，要不男生变得更成熟稳重一点，不然，我大概就只有当尼姑或情妇了。

我喜欢梁朝伟。我喜欢古天乐。我喜欢陈奕迅。我喜欢周星驰。我喜欢张家辉。我喜欢舒淇。我喜欢张柏芝。我喜欢孙燕姿。我喜欢郭襄。我喜欢阿湘。我喜欢小不点。我喜欢宫崎骏。我喜欢哥哥。我喜欢聪明又谦卑的男生。我喜欢穿白色衣服的男生。我喜欢小眼睛的男生。我喜欢干净的男生。我喜欢高大的男生。我喜欢有风度的男生。我喜欢会玩乐器的男生。我喜欢会唱歌的男生。我喜欢不多话的男生。我喜欢会带纸巾的男生。我喜欢幽默的男生。我喜欢唱歌。我喜欢睡觉。我喜欢发呆。我喜欢做梦。我喜欢看书。我喜欢大口大口地喝白开水。我喜欢笑。我喜欢看到别人笑。我喜欢小孩。我喜欢袜子和手帕。我喜欢看别人骂架。我喜欢吃辣。我喜欢乱乱讲话。我喜欢坐火车。我喜欢小溪。我喜欢牵手。我喜欢小狗。我喜欢自己的伤口。我喜欢阴天。我喜欢洗澡。我喜欢剪头发。我喜欢大口仔。我喜欢写东西。我喜欢隐隐作痛及流眼泪的感觉。我喜欢讲广东话。我喜欢咬人。我喜欢玩不太需要用脑的游戏。我喜欢向日葵。我喜欢看云。我喜欢穿人字拖。我喜欢听见女生说她喜欢我……

有时候就是会无缘无故地陪一个人走了很久。有时候我会想，这样一直走下去我们走到最后会变成怎样呢？但我只是偶尔想想，我并没有太在意。最后会变成怎样就怎样吧。反正事情总不会是你所想像的那样。 其实我很喜欢走路。如果你愿意，我真的可以陪你走一辈子的。

男生总是用那样的眼神看我。我知道他在等我问他某些事情。只是，我一直都没有问。而我不问只有两个可能性。我没有兴趣知道或我已经知道。 女生也总是用那样的眼神看我。我知道她在等我向她透露某些事情。只是，我一直都没有说。而我不说只有一个原因。我不想说。 其实我也不是一定要那样的。只是他们那种太着痕迹的眼神让我很生气。他们不开口而我又为什么要开口。我明白他们的眼神但他们却不明白我的。因为我的眼睛只会笑。所以，他们始终看不穿我的心。为此我觉得非常高兴。 就让他们继续那样地看我，看到下个世纪吧。我并不稀罕他们口里的那块黄金。

男生穿白色总是好看的。 我一直想起那天晚上他拿着啤酒瓶对我眨眼。我想他有点醉了。我情不自禁地向他笑了一下然后逃离现场。我不敢再看他的眼睛。他是少数很干净、很有风度、很聪明、很风趣的男人。 我刚才在说什么呢？对，我在说，男生穿白色总是好看的。他穿白色特别好看。感觉很干净、很平静很平静…… 我一直看到他在对我眨眼对我笑。想起后我就想偷笑。我可以就那样笑一整天，像一个白痴。可是对于我又可以再单纯地爱上某些事某些人的事实，我觉得非常高兴。 他是有妇之夫。他是孟加里星。谁管呢。我喜欢。不要担心，我只是很单纯地喜欢。我并不想要得到他。:)

最近我觉得很快乐。很平静地快乐。星座学总是说我用情太深。我其实可以不相信的。而且我不想相信。 以前念书的时候和好朋友约好了在毕业前谈一场轰轰烈烈的恋爱。可是什么事情都没有发生。我一直习惯理智。所以当我感觉到我不能再理性地思考的时候，我会非常害怕。我不能用情太深。可是我想我再也不会了。 好像终于都过去了。朋友说我是第一号伤心人。我笑。我不是。我答应了朋友不再写令人看了会难过得文章。做得到吗？我做得到的。虽然我觉得我的快乐很肤浅。那就让我做个肤浅的人吧。 我想爱情大概要来了。因为我觉得异常地平静。

想念一个人的感觉很好，也很坏。 有时候我会想，我不要想念谁。因为那种日日夜夜疯狂地想念一个人的感觉几乎让我崩溃。晚上一闭上眼就不自由主地想起他的脸、他说过的话、他的一举一动……好不容易才睡着，又一整夜梦见他。早上醒来发现自己是一个人，又再悲哀地想念他。刷牙的时候想，开车的时候想，吃饭的时候想，洗澡的时候想，看电视节目的时候更是一想不可收拾。就那样周而复始，思念渐渐融入你的血液变成你的心跳。好像每一口呼吸都是为了再想那个人一次。想到连自己的存在都可以忘记。很可怕。 可是有时候我又非常勇敢地说我不怕离别，因为挂念一个人的感觉让我觉得很实在。只要知道那个人还好好地活着，我就会很满足。即使他不爱我。即使他已经忘记我。只是这样的勇气我不常有。 那天我突然很想他，不知道为什么。我用尽办法却始终联络不上他。我知道他快结婚了。也许早已经结婚。可是我只是想让他知道我在想他。他甚至不需要给我任何回应。我只是想让他知道。就是那么单纯。 为什么我会想念某个人？为什么我又会终生不再想起某个人？

朋友一直问我，为什么会突然想当妈妈。这不是突然。这是我从小的愿望。我一直想要当一个好妈妈。 你知道孩子是什么东西吗？那天电视里有个外国男生说，当他一看到孩子的眼睛的时候就觉得自己特别弱，好像自己已经被这些孩子控制。不管这些孩子向你要什么，你就会情不自禁地答应他们。就是这种感觉。所以每一次男生用那像孩子一样的眼神看我的时候，我就会特别心软。男生说，太心软到最后吃亏的是自己。所以我和别人说话的时候都不看他们的眼睛。我只看他们移动的唇。 我常常提醒自己说，我要的是一个真正的小孩，而不是一个像小孩的大男生。男生应该有像爸爸那样坚定的眼神。男生是必须当好爸爸的。所以我看到那种一副贱样的男生就觉得讨厌。因为他们不会是好爸爸。 两个人在一起到最后一定会变成好妈妈和好爸爸吗？其实不是。然而我没有办法阻止自己那样天真的想法。我始终是想要有一个好家庭的。

我明白郭襄的心情。我明白她为什么要浪迹天涯。已经遇到最好的人，可是那个人却永远都不属于你。杨过只当她是小妹妹，像那个人对我一样。也许更像什么呢？我觉得我更像是一个娃娃，他有空就过来逗你一下说，啊，真可爱，然后又回到另一个人的身边。 没有人明白我极想要结婚而不想谈恋爱的念头，一个都没有。而且我很想当妈妈，从小就很想。可是所有的最好都已经过去，或不属于我。最好的人、最好的机会、最好的结婚年龄…… 我难过吗？其实不。我只是觉得无奈。也许并没有所谓的最好呢。也许我所拥有的东西才是最好的。那些不属于我的……再好对我来说都是最坏。

男生都有一个通病。男生都喜欢在女生面前表现幽默。男生都喜欢女生觉得他们说的笑话好笑。所以要讨男生的欢心，首先你要懂得笑。然后你要有足够的聪明去明白他们所说的每一个笑话，不管是高深的肤浅的有寓意的或是无聊的。 如果你不明白男生所说的所谓笑话，他们就会说你这个女生真无趣。 可是男生，不要特地跑到我面前来说，我告诉你一个笑话。我不喜欢听笑话，虽然我喜欢笑。我自己听到什么我觉得好笑的东西我自然就会笑的。我对于你好不容易才背熟的笑话并不感兴趣，所以不要浪费时间。 哥哥不管说什么做什么我都觉得好笑，所以他很爱我。而我每次有什么好笑的东西，一定会先想到哥哥。不是有人说，你难过的时候想起的那个人才是你真正爱的人吗？我只是想，我快乐的时候比较多，所以我不是应该和那个我想分享快乐的人在一起吗？我一年可能都不会难过一次，我就算真爱那个人又怎样？我很难才会想起他的。 你想笑的时候会想起我吗？那你一定不常想我。因为你不爱笑。

有人说我的眼睛下面有个浅浅的酒窝。我对着镜子笑了很久，始终看不到那所谓的酒窝。我想那大概只是我的眼袋，和双层黑眼圈。笑了那么多年，竟然挤不出一个酒窝。 不知道什么时候起，我就有了黑眼圈。我觉得和睡眠无关。也许和梦有关。而人，是不是永远都没有办法看到自己的眼神。常常有人说，你怎么用那种眼神看人。什么眼神，像想找出那个不存在的酒窝一样我对着镜子看了很久，还是看不出自己究竟有怎样的眼神。然后我练习了很久，始终没有办法用眼睛说话。其实我并没有迷恋梁朝伟的眼神。我只是喜欢他讲笑话时不会笑的样子。我其实比较喜欢小眼睛的男生。 我常常看见很美的天，却不知道该和谁分享。如果有人喜欢我的双眼，那么他大概也喜欢我双眼看为美的事物。可惜没有。或者说，已经没有了。那也没有关系，我就自己静静地看那很美的天吧。 如果有人想爱我，可以先爱我的双眼吗？

朋友问，若我到了三十岁还没找到男友，心里会不会着急。人总是以为自己能够活很久的吧。我今年二十四，明天还会活着吗？不知道。那如果侥幸能够活到三十岁那年，就该深深地感谢上帝了。可是那个时候我会着急吗？我很想诚实地回答，但我真的无法想象。 听着堂弟创作的歌曲，心里想起很多事情。很简单很干净的旋律，一听就知道是多大的男孩写的歌。谁都无法伪装青春。就只有在那样的年纪才能有那样的感情，写出那样的故事和歌曲。那时就是会无缘无故地喜欢一个人喜欢很久很久，根本不计较结果是如何。能够在食堂巧遇他就觉得很幸福。站在巴士车站看到他坐在路过的巴士上也觉得幸福。在四楼的课室外从高处看着他在篮球场上奔奔走走竟会幸福得不自觉地偷偷笑了。那时候幸福随便伸出手就能够触碰得到。连在布告栏上看到他的名字都觉得是幸福。 当时我就是很喜欢很喜欢他，可是从来不会想要拥有他。我喜欢他笑的样子；喜欢他走路的姿态；喜欢他那双有点旧有点脏的校鞋；甚至喜欢他被老师当众训话时那种狼狈的表情。因为他存在于这个世上我就觉得很幸福很快乐。 如今我还能如此单纯地彻底地欣赏和喜欢一个人吗？很难了。我不知不觉地就在心里做了一个表，列出了很多项目。如今我每当遇到男生，就会和自己心里的表做对照说，这个个子太矮，不行。这个没有风度，不行。这个思想幼稚，不行。这个娘娘腔，不行。这个没有出息，不行。这个没剪指甲，不行。不行不行不行。当然我知道，男生也许会一看到我就暗骂：“妈的，原来是个男的！不行。”但我只是想说，现在我们喜欢人，都要谈条件了。现在喜欢人，好像只是在挑一个最好的货品。现在喜欢人，就会想，我以后是要嫁给他吧。那样挑人，我都觉得自己庸俗。我也许就会那样挑到三十岁，然后发觉自己没有办法再爱上任何人。 妈妈总是担心我。她说，你那样喜欢梁朝伟是危险的。因为世上就只有那么一位梁朝伟。我知道。那天朋友说，当年那个像梁朝伟的人如今消瘦了许多，再也不像了。好像完全变了另一个人。我听了心里有些茫然。我很久没见他了。而我说过我不想再见他。给我十年时间，十年后我也许能够好好地面对他。现在我想起他，心情还是那样复杂，像一道难解的数学题那样复杂。我的数学从初中起就一直拿赤字。有些东西我永远都搞不清楚，像我一直不确定我当初喜欢他是不是因为他像梁朝伟的缘故。 时间一直都在趁我不注意的时候飞快地向前奔跑，而且不断地加速。有人说我还年轻，可是我觉得自己就快老得不行了...

亦舒说，写信和写日记是最寂寞的行为。我现在才发现，每当我深深爱着某个人的时候，竟是我最寂寞的时候。我爱着那个人的时候，只要他一转身离开，我便可以立刻提起笔给他写信、写日记。怎么可以寂寞到这种地步。 爱一个人的时候，我总是有很多很多的话想对他说。我不知道那是为什么。所以近年来我沉默了许多，有什么事都是自己放在心里。我已经不用的电邮信箱里一直留着我给他写过的几封电邮。我偶尔会毫无目的地读着那些信。有一封题为《难堪的沉默》的信，我读了千遍，到现在还是一读就不能自拔地陷入那种伤痛。 親愛的YS： 你讀著這封電郵的時候，你身在何處呢﹖ 其實我有太多的話想對你說，可是一見到你，我就不知該如何開口了。 當我們都坐在漆黑的車廂中，黑暗有如一股大浪推擠著我，我只能靜靜地靠著椅背，腦袋一片空白，甚至沒有發覺到一路後退的風景。(我們在一起的時光，也在不知不覺中後退了。) 其實我想跟你說，你應該戴XY來教會……(唉，原來在網路上，我還是一樣表達不了我自己。) 我想說，其實我很捨不得你，可是另一方面，我又想你快點離開。 你不能明白我的心情吧？ 網路世界是虛假的。我可以很生氣，但我仍然可以送你一張笑臉。 我可以很難過，但我仍然可以告訴你我過得很好。 只是當我說我愛你，那是千真萬確的。 我總是有太多的話想對你說，只是為什麼我寫的信、想說的話，總是會陰差陽錯地沒辦法讓你知道？ 这是我多年前的心情。然而那种没有人了解的伤悲，到现在我还感觉得到。我始终觉得我不能太爱一个人。太爱一个人，我便会陷入那种疯狂的状态。疯狂到令人窒息的地步。如今我终于明白，我会越爱越寂寞。所以不爱更好。

那夜男生爬上我的床掀起我的被很自然地躺在我身边，说他完全明白那种心情 - 既是你好不容易才碰上了一个人，你欣赏他、仰慕他，他完全符合你的理想和要求，可是你却不能和他成为情侣。然而他在你心目中是那样的好，好到即使你得不到他也会觉得那是应该。而且，你会因为能够成为他的好朋友就觉得很满足。你不会不甘心。不会再有任何奢求或幻想。 我平静地让他躺在身边听他说话，心里想，是的，我也明白那种心情，所以我相信他。只是…… 你会爱上你的好朋友吗？你不会。所以我不想当你的好朋友。你喜欢街上无意碰见的短发女孩。女孩身穿白色背心、泛白牛仔裤和红色帆布鞋。女孩有阳光般的灿烂笑容。我不就是那样的女孩吗？ 我不满足于当你的好朋友。原因很简单，因为我觉得我是应该得到你的。 我平静地让他躺在身边听他说话，心里想，是的，我也明白那种心情，所以我相信他。只是…… 我觉得我应该和你保持一个安全距离。若是我们再靠近一点，你便会爱上我。虽然你说，我只当你是好朋友，别害怕，我不是有女友了吗？可是因为我太自负的缘故，我还是觉得你会爱上我的。像你这样的男生，要不爱上我实在是太难了。 我平静地让他躺在身边听他说话，心里想，是的，我也明白那种心情，所以我相信他。只是…… 我回想起自己恋爱的时候，竟因为男友让女生好友在他房间留宿一晚而彻夜难眠。谁不知道他们什么都没做呢。可是我就是不高兴。所以，也许我该公平一点。男生和女生并非不能成为好朋友，只是，也许我该以自己为中心画一个圆，所有非单身的男生都该站在圈外。我想我不该让有女友的男生再那样地躺在我的身边。 人对同性的要求会比较高还是比较低？不管怎样，反正我觉得身边可爱的女生比较多。而男生，我常常被他们气得几乎吐血而死。因为我觉得好女生比好男生多，所以我选择不去伤害任何一个女生。 男生，不要怪我。对于我不再相信男生这个事实，我也觉得非常难过。对不起。

人家说没有丑女人，只有懒女人。一看就知道我是懒女人。说要试验看谁会真心在我这样丑的时候爱上我其实是借口，我真的是懒。我最喜欢披头散发，穿着背心短裤踏着拖鞋到处乱走。街上的疯女人都比我漂亮，我承认。 曾有人说，我的脸就像涂了一层大便在上面，只要把那些大便抹干净就会变得非常好看。XX的。我始终搞不懂这究竟是不是赞美。可是谁在乎呢。有时间不如好好睡一觉做个美梦。 男生，不要爱我的肉身，要爱我的灵魂。只要你爱我的灵魂，我的肉身会变成天使。真的。

随时掉转头，都看得见2004年在我背后黯然神伤，那些爱恨情仇还是那样历历在目。 不经意地抬起头，都看得见2006年在我面前搔首弄姿，那些快乐哀愁竟然那样一览无遗。 可是现在，我拼命地睁大眼，拼命地想要看清楚，却总是看不到日子究竟是怎么过的。我不断盲目地完成很多很多的事，可是却不知道我那样拚命究竟是为了什么。我每天早上强逼自己起床到公司去上班，却不知道自己正往什么方向走去。我知道有人爱我，可是我不知道那爱对我有什么用。 我爱的人留在过去，爱我的人困在未来。而你有没有发现，不管你走得多快，你永远都只能活在现在。你永远都不可能走到未来。 我走不到未来。

在公司里上班，坐在我前方的老板三番四次地问我为何皱眉。我竟习惯了皱眉。以前我睡觉的时候朋友说我的嘴角是往上扬的。什么时候看我都觉得我自己在偷笑。 现在我闭上眼睛的时候，不用别人说，我都可以感觉到自己正皱着眉。试了很多次竟没有办法不皱眉。我到底是怎么了。我想有人在我眉目间上了锁。 可能我只是需要一只手指，在我额头点一点我就可以笑逐颜开。只是谁会有那样的魔力呢？ 我希望我的手指是魔法棒，在你眉心点一点就能够让你开心。

朋友说我写了那么多，那么勇敢地将自己的想法说给别人听，不怕吗？我想有时候还是会怕的。 只是我常常会有很想坦白的冲动。想坦白到什么程度呢？ 想坦白到，像一个十六岁的男生想向女班主任承认他对她有性幻想一样。 想坦白到，像想在好朋友和她男友面前说“其实我真的很喜欢你的男朋友。其实我真的很期望你们会分手。其实我真的很想他选择的那个人是我。”一样。 有时候我觉得自己坦白到几乎都快透明了。就像一片很干净的玻璃，明明存在，可是看下去又像不存在。任何人都可以把我看得很透彻。像我这样的人很危险吧。所以没有人敢随便向我踏前一步。因为你不知道你向前跨多大步就会不小心撞上我。我有时很佩服那些不管一切迎面撞来的男生。只是奇怪的男生很多。 男生问：“你是不是不喜欢我送你的礼物？”我说：“对啊，不喜欢。”然后他就一副很受伤的样子说：“为什么你讲话要那样直接。”（基本上我真的很想骂粗口） 男生说：“我……我只是想告诉你我喜欢你。”我说：“噢，知道了。那你慢慢疗伤吧。”然后他就说我践踏他的自尊。 男生挣扎了很久终于下了决定。他即期待又小心翼翼地说：“我和我女友分手了。”我说：“噢。不过我想和你讲，不管你有没有和她在一起，我都不会和你在一起的。”然后男生沉默了很久…… 我常常不明白我那样的回答有什么问题。可是为什么每个人都说我不应该那样讲话。你来问我，不是想听我的答案吗？我没有权利阻止你欺骗自己，只是我不会帮你一把。 男生，你还想走过来吗？

我喜欢他，可是和他在一起不会比自己一个人快乐。 我想远走高飞，可是看见有人为我流泪我不会快乐。 我可以为了别人赞赏的眼光而很努力地念书和工作，可是我不会因为那些没有必要的无聊赞美而快乐。 我想做很多事情，当然我也能够做很多事情。只是任何事都敌不过我想要快乐的决心。 我可以为爱放弃很多事情，但不包括快乐。快乐应该是爱情里的大部分，如果它不是，那我永远都不要恋爱。

我牵手喜欢牵右手，写字喜欢用左手。 我喜欢看男生那双清洁的手。手指修长，指甲形状美好并修剪得非常整齐。 我喜欢看男生那双很会开车的手。 我喜欢看男生那双会弹琴的手。 我喜欢男生也许只是因为那一双手。那一双将我心撕裂的手。 你很好，真的。只是我看了很久，并没有觉得我想牵你的手。

如果不管早一步或迟一步都还是会被升降机的门夹到，那就认命吧。 如果祈祷了很多次，还是在好不容易熟睡后被电话吵醒，那就认命吧。 如果努力了很久，还是不能和他在一起，那就认命吧。 我其实很早就认了。可是 里的黎顺风说，我认命，可是我不会认输。所以我也不能认输。 和命运打架也许就像小孩和怪兽在打架一样，还没来得及出手就被狠狠地甩在墙上。可是我会爬起来。也许我每一次还没站稳命运就已经将我推倒。可是我还是要再爬起来。它一直推我就一直爬……一直爬……直到我死为止。 我是命运战斗士。

他说他不习惯这样的离别方式。只是我们为什么要习惯离别呢。而且我不擅长道别。因为不擅长所以每次都用不同的方式道别。可是至今仍没有一种能令我快乐。 我不喜欢眼睁睁地看着自己心爱的人远离，所以在分手的时候别转脸不看那个人。就像我常常别转脸不向阳光。 “再见”只是一种期望，并不是对未来的预知。 我不想说再见，因为我知道我们永远都不会再见。

不要以为你爱我。 你只是习惯了我的存在。你只是习惯了我的关怀。你只是习惯了告诉你自己“嗯，这是我的女友”。 你爱我吗？你不确定。不确定就是不爱了。通常都是那样的。而习惯，只要连续三个星期重复做同一件事就会变成习惯了。 你可以习惯有我，当然也可以习惯没有我。

妈妈说，不要再和已婚男人或有女友的男人单独见面了。不要重蹈覆辙。不要历史重演。 我明白妈妈的心情。谁想自己的女儿被人家说成是狐狸精呢。 可是我真的没有勾引男人。我对谁都是那样好。 如果不是我也会是别人的话，那就只是因为男人不专心，男人不满足，男人喜新厌旧。 我只是很不幸运地被选中了。 如果只是因为我而不可能是别人的话，那就是男人注定了要爱上我。那即使他妻子或女友把刀架在他的颈上，他还是一样会说他爱我的。这样的爱我要怎么回避呢？ 只是，说这些话可以安慰得了谁呢？我自己吗？妈妈吗？男人吗？男人的妻子或女友吗？我不知道。像我想了很久，始终没有办法弄清楚真正的无辜受害者到底是谁。 我不是狐狸精。我只是等待小王子驯养的狐狸。我不想属于小王子以外的任何人。无父无母除了我谁都不会爱上的小王子快来救我。

“我长大了。” 可是你有没有因此而变得更快乐呢？ 你恋爱了。你变得更成熟了。你的知识又增长了。你加薪了你升职了。你更有魅力了。 只是，你有因此而变得更快乐吗？如果你没有变得更快乐，那么不管发生什么事，那些事都是不值得一提的。 我失恋了。可是我比从前快乐。所以我要到处宣扬。我失恋了。

我喜欢亲吻的感觉。我吻过男生吻过女生。我吻过老人吻过小孩。我最喜欢小外甥在觉得兴奋的时候近乎霸道地捧着我的头用力吻在我脸上的感觉。 我突然又很想吻谁了。可是我身边没有小孩。谁肯让我好好地吻却又不会介意不会误会呢。我吻男生他会以为我想当他的女友或是想要和他上床。我吻女生她会觉得我是同性恋或变态。我吻爸妈他们会以为我受到重大的精神打击。 这一时这一刻，我的脸我的唇都寂寞。

想起自己在睡梦中被吵醒后所说的话就觉得神奇。我怎么可以说那些话呢。 有人打错电话来说，“喂，佩丝，你不知道我是谁啊？我是你的朋友啊！”我说，我不知道，我要睡觉。 苏门答腊发生地震的时候哥哥打来说，“起身逃啊！地震了！”我说，不要吵，我要睡觉。 有个变态在深夜里打来说，“你不记得我吗？我们在哪里哪里见过面。我喜欢你。”我说，我不管，我要睡觉。 除了明确并强烈地表示我要睡觉的意愿之外，我还会不断地迎合别人的意愿。 “你喜欢我吗？”“嗯。” “真的吗？”“嗯。” “那我明天来载你去看电影。”“嗯” 你假如让我睡下去，我就不会讲那么多的谎话。我大概还说了“我很想嫁给你和你生一支足球队”之类的话。只是我不记得了。想表白的话等我醒来再说吧。 请你让我睡下去，因为我好不容易才梦见他。不要吵醒我。

每个人都是在我最快乐最好最乖的时候爱上我，所以我只要耍一些小任性，这些人就会拼命地逃跑。我最需要人在身边的时候总是没有人愿意留下，到处都是落荒而逃的男生。 他们应该在那难得的时刻爱上我，可是他们却选择了离开。所以没有人能够恒久地爱我，除非我能够恒久地快乐。 其实我也不是不能够，我只是不想。为什么一定要在我难过的时候离开我呢？为什么一定要在我最快乐的时候才能够爱我呢？ 很不幸地我却在某个人最难过最坏最潦倒的时候爱上了他。所以以后不管事情变得怎样，我还是会一样地爱他。他不能再坏一点。而我不能再好一点。所以被离弃的永远是我。 如果我是坏人，多么好。 天空说，太复杂了。那好吧。也许我应该直接了当地说，就像你，你觉得我开朗乐观的时候才喜欢我，等到你发现我也有烦恼也会难过的时候就不喜欢我了。男生，我不是神仙姐姐。我不是。

给我一个山谷让我大喊至我变成哑巴。 给我一个高塔让我看尽世界繁华然后变成瞎眼。 给我一个骗子让我听腻甜言蜜语然后变成聋子。 给我一段感情，让我狠狠地爱再狠狠地受伤，然后，然后让我的心一天一天地死去。 主耶稣死后三天复活升天。我的心死了却就永远地死去了。然而除了感情，我还是可能会受到其他伤害。所以我常常这样祷告：“上帝，如果有一天我毁容了，如果有一天我被奸污了，如果有一天我失去四肢终身残废，如果有一天我失去所有我爱和爱我的人，请你赐我勇气让我可以坚强快乐地活着。” 阿们。

我只哭了三分一个夏季，也没有企图用我的眼泪来灌溉我已枯萎的爱情。我曾想要他活得坚强快乐，所以我也必需那样活着。 在这样郁闷烦躁的城市里，我才不会相信眼泪可以创造任何奇迹。以前我一直好奇，他为何在我们分开的时候一直劝我不要哭。现在我才明白原来他比我聪明，知道眼泪不能挽回什么，更不可以抵挡命运。他一直觉得我是个好人，我因此而感谢他，并努力地活得像个好人。 分手后，不知道为什么很想做一些疯狂的事来庆祝一下，所以我一直想要把头发剃光。我并不是不爱他，只是觉得跟他在一起才活得快乐的我不是我。所以我感谢上帝这里的太阳永远明艳照人，提醒我要活得真正快乐。 偶而走过书局，总看到村上春树的《挪威的森林》在橱窗里向我微笑。我们也曾是什么夏木，什么秋叶，虽然最终在这沸腾的城市里化为灰烬了。村上春树的《挪威的森林》永远都是畅销作品，但我们的爱情不是。可是那有什么关系呢？我常常好想再买一本《挪威的森林》，在内页写着“我永远爱你这个好朋友”送给他。只是“爱”常常会让人误会，我不想再给压力任何人，好聚好散过就好。 这里的天气是不可思议的晒，以致连我的名字也被蒸发了。有时候遇见他，我总想问，“你有没有发觉你不知该怎么称呼我了？”。我知道他会尴尬，所以总没有问出口。我既然可以原谅他背叛我，那当然也可以原谅他剥去我的名字。有时想起来，也许这是他送我的礼物，所以我现在可以尽情地伤害他、欺负他、嘲弄他。因为无名无姓，犯了错杀了人，哪里都不用逃，反正没有人懂我。只是原本披着爱情的什么夏木、什么秋叶，在爱情逃跑后，早就成了两个赤裸裸的人。当他们不得已地又相见在酷热的夏天，大家呼吸着彼此蒸发在空中的气味时，其实谁又应该嘲笑谁呢？ 我原以为自己会狠狠地哭掉两个夏天，可是哭到一半我却发觉自己早就爱上了另一个人。他说的永远如果是假的，那么我的永远也并没有多真。这样的夏天，这样的他，这样的我，原本可以使我的爱情茁壮地成长，长成一大片茂密的森林。但我们像还没熟透就跌落在地的果子，各自弹跳到了不同的时空去。离开了爱情的大树我们也许会死，但我更相信我们不会。这里的太阳将是我们永远的祝福，应允我们无论去到哪里，遇见谁，都可以随时发芽长成茂密的森林。没有了什么夏木和什么秋叶，我们还有永远的，春树。 这是我当初的肺腑之言。却不是现在的。并不是我突然又难过了。只是，我终于没有任何感觉了。想起他，终于不知道该写什么了。过了三年，我终于...

我很忙。 我没有时间听你表白也没有时间向你解释。不要在我面前落泪，我没有时间同情你或顾及你的感受。不要在我面前表现浪漫，我没有时间感动。不要招惹我，我没有时间骂人。 爱我的人到最后都会恨我。你要明白为什么。 只是，不要恨我。我没有时间去发觉你那无关痛痒的恨。

爱上一个人，就会爱上他身上的味道。又或者说，爱上了那种味道，你就会爱上那一个人。 怎么样都无所谓，因为我发觉我再也不能爱了。 那天闻到和他身上一模一样的味道，我心里什么感觉都没有。现在到处都是令我厌恶的味道。我到处拼命地闻，却嗅不到爱的味道。 有人说我恋爱了，也许我该开始相信和承认。闻惯了自然就会爱了吧？

从小我就喜欢问妈妈很多很多的问题。很多。可是我从来没有发觉过。要不是别人提起，我不会意识到其实我很喜欢问问题。 小王子一旦问了问题，就非找到答案不可。我却不是在寻找答案。因为我知道所有的答案都在上帝那里。我只是喜欢问。我只是喜欢看别人回答问题的样子。 我特别喜欢看梁朝伟接受访问，喜欢他回答问题的方式。 不要问我为什么。我只是喜欢问而不喜欢回答。

那天，我故意让自己在城中迷了路。没有要去的地方，没有想见的人，所以我不怕迷路。因为油槽还满，因为口袋还有钱，所以我不怕。 感觉那很像在找那个对的人的心情。 妈妈请不要催我回家。我想乱闯乱逛，说不定我会发现新的归途。当我开始感觉害怕的时候，我自然就会回家了。 然而当我害怕的时候，那个人呢？我深深地感觉到，我永远都不会找到他。那样也好，知道了结果，就更加不怕了。所以谁要去哪里玩我都会陪他。因为反正，我没有想见的人，没有要去的地方。

我相信恋爱中的人会有不同的样子。我只是不知道我什么时候开始又有那种样子了。不明白为什么身边的人都开始怀疑我又恋爱了。说起来，我竟觉得有点生气。 我不想自己有那种样子。不要问我那是什么样子，反正那是什么样子我都不喜欢。 恋什么爱。我不需要恋爱也可以很快乐。不要以为我又沦陷了。不要用那种眼神看我。不要用那种语气审问我。我说我没有没有没有没有没有没有没有。我只是特别快乐。 我没有恋爱。我没有恋爱的样子。我没有。

亲爱的Sean: 十六岁。二八年华。中学时期的蜜月年（因为PMR刚过，SPM未到）。人家都是这样讲的。所以要好好把握和享受。：） 生命里的每一分一秒，都只有那么一次，错过了，就永远再也回不去。所以要学习珍惜。 时光飞逝，我们经历了什么，领悟了什么，成长了多少，就只有自己最清楚。所以不要在意别人的眼光。生命中真正的对手就只有你自己。只要你能够不断地进步，别人的脚步或快或慢，那其实并不太重要。 上帝并没有允许我们又平坦又好走的道路，但他赐给我们勇气和信心。人也许会活很久，也许不。但活到最后一秒钟都不能放弃和认输。 生命也许就是一场永无止境的斗争。但你会在神里面经历许多的平安和喜乐。到最后你会以胜利者的姿态站在终点上。因为我们会一直支持你。 我们没有办法选择我们的家人，但我们可以选择爱他们，或者不爱。而我们选择了爱。 我很喜欢写生日卡。因为不管写给谁，我都感觉到像是在写给我自己。每写一次生日卡，我就深深感谢上帝一次。生命很可贵，我们都要好好珍惜。 而我的十六岁，已经离我很远了。我依然怀念，怀念那时的爱，那时的天真和无悔。

我的心已经死了吗。我想并没有。我爱着某些人，却必须努力地说服自己那并不是爱。我很想爱，很想。可是我却必须尽自己所有的力气去压抑自己的情感。相爱很难。想不爱更难。

如果你知道我在说什么，谢谢。如果你不知道我在说什么，也谢谢。妈妈说要做有礼貌的小孩。 反正，我是说，哭。两个口一个大一点就是哭。如果你还是不明白请你不要向别人提起说你是我的朋友，谢谢。 我感谢那些曾经直接或间接把我弄哭的人，谢谢。因为我从小就很少哭。小时候一哭，就会第一时间冲到镜子面前，看看自己流泪的脸。我觉得那并没有特别美丽，所以我为何要哭。 可是其实，有时我笑得有点厌了。我想好好哭一场。我到处寻找负心的人，但原来世界上好人比较多，我不是常常那样幸运能够碰上坏人的。所以，还是继续地笑吧。 夜里很累的时候，眼睛会流泪。我其实喜欢安安静静地享受眼泪慢慢滑过脸颊滑到耳边的感觉。但那不是为谁。不再是为谁。

因为喜欢笑，所以常常有人觉得我做事不认真。因为喜欢笑，所以常常有人觉得我铁石心肠。 我曾在朋友父亲的葬礼上笑。笑得那样若无其事。笑得那样荒唐。这早已成为一个经典故事。我很想向那位朋友道歉。因为我其实很难过，我其实没有意识到自己会笑。那只是我的本能反应。 想哭的时候我会笑。 我知道没有人相信，因为连我自己也无法相信。我只是想说，如果我哭的出来，我一定不会笑。

分手原来已有三年，他死了原来已有七年，而小姑姐原来已有四十二岁。原来我已经无声无息地长大。 原来我已走过了二十四年的岁月。 身边的人都叫我妹妹，以至我一直以为我还没长大。活到今天却还是像六岁时被哥哥推下水沟弄得头破血流还可以笑着说不痛的我一样。 当然有时我也明白我已经长大，因为我一共有二十八个堂表弟妹。可是我长大了也只能够是妹妹姐姐。他们都叫我妹妹姐姐。所以我还是妹妹。所以我爱所有的妹妹。 我永远活在妹妹的世界里，永远看不清大人的世界，永远不相信别人脸上的笑是假的。我希望所有的妹妹都很快乐，我希望所有的妹妹都有很多人疼，像我希望我自己会是那样一样。

除非那个人也爱你，不然不能和他在一起并没有什么可悲。如果你还难过，那也许是因为你伤得不够深。因为当你痛到至极，你就会发现快乐其实很简单。 并不是每天都有人和你说分手，可是每天都会有人对你微笑。例如我 :)

我不是不想他。我不是不想见他。我不是不想告诉他我爱他。只是一切都做了之后又会怎样呢？ 你说你爱我，我听见了。然后呢？

我想成为一个秘密收藏家。我希望我生日的时候每个人都可以送我一个秘密。听见别人的秘密时会特别开心，像是拥有一些人家没有的东西一样感觉虚荣和骄傲。 如果有人想要娶我，他可以用100个秘密向我求婚。我相信当我拥有很多很多秘密的时候，我心里面那个秘密花园的门就会自动打开。我真的很想知道里面住着谁。真的很想。 也许，里面只是一片荒凉。但没有关系，我只是想看看而已。

从小我就有很深的孤独感。我常常害怕那种感觉突然来袭，每次都是没有预兆的，然后我就觉得自己好像快要沉沦了，没有人能够救我。 家人不能，朋友不能，恋人也不能。我总是觉得很没有安全感，很无助。每次那种感觉偷偷侵袭，我就想狠狠地哭。心里像有一个无底洞，没有东西可以填满，而且，有一股力量不断地将我心里仅有的东西抽掉。 不管身边有多少人，我都觉得我是不属于他们的。如果我身在一群陌生人当中，我可以明白。可是我却真真实实地在父母和我最爱的哥哥面前感觉到那无穷无尽的孤独感。有时候我觉得自己几乎就要崩溃。 上帝，救我。

对于爱情，我有许多迷思。像小时候一直想不通为什么汽车的讯号灯会在司机要右转或左转的时候自动亮起来一样。我好像要等到很久以后，才明白那是司机自己操控的。 我看起来好像很聪明，我也希望我真的是那样。可是有些事情我始终弄不明白，有些事到最后只有我还相信。 妈妈总是劝我不要对有女友或老婆的男生那么好，可是我对每个人都是那么好。我喜欢和男生在一起，我喜欢对男生好，可是我又不想当他们的女友。 对一个人好不一定是想拥有他才那样做的，不是吗？我只想身边的人都活得开心。 我也许很怪，可是我没有办法。如果有人爱上了我，我想他也是没有办法的。

不知道现在的男生都怎么了。即懦弱又婆妈。他们的所作所为，让我终于明白脏话的实际用途及存在的意义。 失恋的时候我难过，可是我并没有要生要死，也没有怨天尤人。我没有。 谁不是一边痛苦呻吟一边顽强地活着。说想死的人最后都活得比任何人长命。 男生，你要学会成长，学会承受悲伤，学会独处。因为女生早就在没有你的世界里，活得比你自在。

自此，我就不再为谁和谁在一起而高兴，也不再为谁和谁分开而难过。 城中没有值得我爱的人，也就没有值得我快乐或悲伤的事。你即使在我身边倒下，我也将从容地缓缓跨过你的尸体。 不要怪我冷漠无情，因为当初他也是那样跨过我的身体向前飞奔而去。他也许看见城的另一头有曙光。他也许嗅到城的另一头有花香。 可惜我没死。我只是变得没有爱。我的城中没有爱。

啡人生活 我还记得小时候，每个星期天的早晨，我都会在咖啡香与恶梦中醒来。那时候，咖啡对年幼的我来讲，是一种禁品，一种遥不可及的神秘饮料。神秘，就像那恶梦中追逐我的怪兽那样神秘。 每一次我望着那黑黝黝，却又奇香无比的饮料时，心中就会有一种奇异的感觉。终于在一个微凉的星期天早晨，我趁大人们不注意的时候，偷呷了一口某个杯子中的咖啡。为了不让大人们发现，我迅速地将那黑色液体咽入肚中，然后贪婪地舔着残留在唇边的那一点点余香。而那一刻我才明白，咖啡所带来的滋味，并不是那时候的我所能理解的。怎么有点香、有点甜，又有点苦涩？ 后来不知道过了多久，我终于长大成人，咖啡也在我的世界被解禁了。当你明白、当你理解、当你得来太易，那样东西反而显得不珍贵了。神秘的东西是最好的。所以我自懂事以后，就很少喝咖啡，甚至有有点厌恶那种迷惑人的香味。 我常常觉得自己像一只掉进一杯不加糖的咖啡里的蚂蚁，生活在苦水当中，久久逃离不了。也许我应该学会在咖啡中仰泳，享受偶尔洒下来的阳光，让自己快乐一下。 (2001年7月) 那天喝了半杯咖啡，就几乎晕倒在办公桌上。我还没成年，所以喝咖啡就会醉。成人的世界有酒有烟有咖啡，我永远无法向那世界迈前一步。念书时觉得生活是一杯苦水，工作后亦然。我想人只是习惯埋怨。只是我还是不断地发着恶梦，而且始终学不会在这一个苦杯里畅泳。 「一个人，究竟要经过多少的困难，才可以学会苦中作乐呢？」我四年前问的问题，想不到至今我仍找不到答案。

记一个灵魂 他的书桌从三百公里的地方运了回来。一如四个月前他的人躺在棺木中被运回来一样。那时我一直在想：当车子在路上颠簸着的时候，他还会不会有感觉？当他的头敲到棺盖的时候，他还会不会痛？我真的希望他会起来告诉我。 如今我伏在他的书桌上做功课，心中有一种异样的感觉。不是害怕，而是有如置身于梦幻中的感觉。我觉得自己像是回到了从前的某一天，我坐在他的书桌前，脸上映着他电脑荧幕的光，手指飞快地按着键盘，想为他写一首诗。但可惜我不是莎士比亚，也不是徐志摩，始终写不出好的字句。 有人说，人死后，他的鬼魂会把生前所留下的脚印一个一个地捡起来。如果这个传说是真的，那么他一定回来看过我。虽然他留在这里的脚印并不多。如果他真的回来过，那么我必须向他抱歉我并没有活得快乐，以至让他在回程中看见了一张悲伤的脸。 我实在太年轻，年轻到还不够资格去明白死亡的真谛。然而我的记忆力却与我的年龄成反比，常常忘了世上已没有他这个人的存在，每次在街上看见类似他的男生时，还是会心如鹿撞、还是会不自觉地弄弄头发拉拉衣服，期待以一个最完美的姿态与他擦身而过。 可是仔细想想，我的记忆力也不是那么坏。我还记得他紧张时说话就会口吃，还有他那一腔带有海南口音的华语，是我觉得最好听的华语。我也记得那一次他笑吟吟地站在大众书局门口问我说认不认得他，而我惊喜得呆呆地说不出半句话，只是贪婪地欣赏着他闪耀在阳光下的笑容。(他死后，我就再也没有到过那间书局，因为我知道我再也不会在那里遇见他) 我更没有忘记，在他以灵魂形式存在的前七天，我们坐在同一个车厢中，无意识地听着吊挂在空气中的音符，而狭窄的空间令我们有一点呼吸困难，以至我们企图破窗而出。不知道那时他的灵魂也是否如此蠢蠢欲动。没想到那一次替他送别，竟是最后一次。 也许我可以说，我的记忆中只有他存在的部分才是完整的。即使如此，我也不必庆幸。因为我必须承受这里头完整的痛苦、完整的悲伤及完整的遗憾。而我开始怀疑这部分记忆的完整性，因为里头的快乐是多么地残缺不堪。 上帝，我不知道彻底地把一个灵魂忘掉需要多少时间，但我想，它应该会是一万年。 (1999年3月) 他死后，我终于承认我是喜欢他的。只是那承认已经没有任何意义。我偶尔还是会想他，偶尔还是会想起我为他所流过的泪。 人的心里面总有很多时间无法抚平的伤口，我只希望可以习惯伤痛...

常常有人问，你相信男生和女生可以成为真正的好朋友吗？我相信。 男生好友可以牵我的手、和我共睡一张单人床，大家心里不会有任何异样。也许他们没把我当女生，可是他们爱过我。听说男生在青春期时都会有以为自己是同性恋的疑惑。我真幸运。 我想是因为他们努力了许久最终发觉没有可能，所以只好选择成为我的好友。我觉得那没有什么不好。 我喜欢和男生当好朋友，可是却不喜欢自己的男友成为其他女生的好朋友。也许你不喜欢我的霸道任性和自私，可是也没有人说你必须要喜欢。 你爱我，最终会成为我的男友，或成为我的好朋友。你不爱我，如果你不爱我，那只是因为时候未到。

亦舒说，如果有些事看起来不象是真的，那么它大概也就不是真的。 我想也许是我看起来不象是真的已经忘记他，所以别人都觉得其实我还爱他。 有时侯我会觉得奇怪。别人都觉得我写的文章一定是真的，而我亲口说的都是骗话。但我明白，人总是选择相信他们想要相信的东西。所以，没有关系。 我在你面前赤裸抑或密实，并不影响我真实的快乐或悲伤。

这些年来，我看着朋友们在爱情里浮沉，时而庆幸时而羡慕。只是不知道为什么，他们的故事再怎么精彩，我再也不觉得有真爱在他们当中。 我想我有病。我说我还相信爱情，但我想那应该是谎话。我不喜欢骗人，可是我没有办法。朋友甚至担心我会转而喜欢女生。我不知道是可笑还是可悲。我竟然可以落到这种地步。 说不渴望恋爱，可是连路过的马来小孩向我吹口哨闹着玩我也禁不住暗暗自喜了。我说得那么明白，别人看我看得那么透彻，又如何呢？ 不要靠近，你会和我一起沉沦，因为你救不了我。

过了很久很久，还是梦见他。难怪人家都说我可怜，都说我重伤不治。我想辩驳，可是连自己也说服不了。 从那时候起，我说我快乐，再也没有人相信。所以我想从今以后我不再说了。我不再说，我一个人逛街很开心，我不再说，星期六睡到下午3点起身发现没有人约真好，我不再说，什么都不说了。 说太多我怕自己会心虚。

常常会觉得很孤独。那不是没有人陪伴的寂寞，那是一种身在人群中却觉得我不属于任何人的孤独。 这些年来，不管我和别人多么努力，我心里总是有个地方别人到不了。不是我不愿意开启那一道门，而是连我自己也不清楚那钥匙到底摆在哪里。 如果我伤害了谁，我觉得很抱歉，那不是我故意的，只是我一样没到过那地方，我不知道要怎样让他进来。 上帝，能不能告诉我，祢究竟将那钥匙交给了谁？

我想嫁一个孤儿。我想15岁结婚，希望每天接我上下课的是老公不是老爸。我想18岁生第一个小孩。我想我的小孩永远都是可爱的bb。 这些事我到现在还想。真的很想。可是，我已经24岁了。我完全明白有些梦你是永远都不可能实现的。 我真的明白，所以我不哭。面对着这世界的残酷和无奈，我早就失去了流泪的勇气。

从《少林足球》到《功夫》，原来已经过了三年。再看周星驰的电影，身边坐着的早就不是当年的那一个人。在黑漆漆的电影院里，我不清楚自己有没有笑得比从前大声。 那天我对朋友说，过了这些年，我终于都痊愈了。也许应该说，我已经决定我要痊愈了。因为我发觉，时间并非至好的良药。坚强的意志，才是。

又过了一年。我也许会更加寂寞，身边的朋友也许会越来越少见面。可是我会更加努力地活得快乐，更加用心地抵挡那汹涌而来的孤寂感。 我也许会越来越想谈恋爱。那是件好事吗？我希望是。